Ruanekdot.ru - здесь читаем и смеёмся над самыми смешными анекдотами и историями из сети.

Смешные ру анекдоты, шутки и истории


86   0

Бабушка и паркур

Маленький Вовочка спрашивает у своей матери:
— Мама, мама! А наша бабушка занимается паркуром?
Мама:
— Конечно же нет, Вовочка, ты чего?
Вовочка:
— Тогда получается, что она упала с балкона...
  упала, падение, бабушка, Вовочка, паркур   17.03.2020
Комментарии к анекдоту:
  • Гость (09.04.2020 09:07)
    Бабушка занялась паркуром на старости лет. ))
Похожие анекдоты:
    • Доктор
      — Скорее сюда, помогите. Тут бабуле плохо. Вы же доктор, сделайте что-нибудь.
      — Я конечно извиняюсь, но я доктор археологии.
      — Так и бабушке не восемнадцать уже давно.
    • Вовочка — помощник
      Вовочка интересуется у матери:
      — Мам, а может тебе помочь чем?
      Мать несколько удивлённо:
      — Хм... Ну помоги.
      Вовочка крича отцу:
      — Пап, здесь маме помочь нужно! Подойди — помоги ей!
    • Вовочка на уроке зоологии
      Учительница обращается к Вовочке:
      — Вовочка, назови мне пять разных животных.
      Вовочка:
      — Собака, брат собаки, сестра собаки, двоюродный брат собаки и тётя собаки.
    • Северный полюс
      Одесская школа. Учитель показывает на глобус и говорит:
      — Вовочка, найди нам Северный полюс.
      — Хорошенькое дельце! — отвечает Вовочка. — Пири искал и не нашёл, Беринг его тоже не нашёл, а теперь вот я должен вам взять его найти!
    • Сильное желание родителей Вовочки
      Родителям Вовочки очень сильно приспичило заняться любовью, но их 8-летний сын, без особого дела, просто сидит дома. Чтобы выпроводить его из дома, отец даёт ему вкусное мороженое и отправляет того на крыльцо дома со словами:
      — Садись здесь и устраивайся поудобней, ешь мороженое и кричи всё, что только видишь.
      Вовочка, сильно довольный таким вниманием, усаживается на крыльце и начинает поедать вкусный пломбир, пока его родители пытаются быстренько "провернуть" все свои дела.
      Вовочка начинает громко говорить о всём, что происходит вокруг:
      — К Ивановым заходил почтальон!
      — Петровы покупают новую мебель, — кричит он.
      — Сидоров получил новый велосипед!
      — Ой, смотрите. Родители Ани занимаются сексом. — Кричит Вовочка.
      Папа кричит из спальни:
      — Вовочка, с чего ты это взял!??
      Вовочка отвечает:
      — Так вон она, сидит на крыльце с мороженым, прямо напротив меня!
    • Определение сторон света
      Школа. Урок географии. Учительница спрашивает у Вовочки:
      - Вовочка, как по дереву определить стороны света?
      Вовочка:
      - Очень просто, Марь Иванна. Если перед вами ёлка - север, если пальма - юг!
    • Бабушка и энергетики
      Бабуля едущая по-соседству со мной в плацкартном вагоне и допивающая у меня на глазах уже вторую банку энергетика "Adrenalin Rush", пугает меня даже больше того мужика, который бросил сумку на вокзале. Впереди ночь! К чему она, мать её, готовится?
    • Расхититель...
      — Как можно назвать мужчину, который занимается любовью с 80-летней женщиной?
      — Расхититель гробниц...
    • Вовочка и паровозик
      Маленький Вовочка играл со своим паровозиком, пока мама мыла посуду на кухне.
      *Чух-чух.. Чух-чух.. ЧУ-ЧУ!*
      — Поезд прибыл на станцию, все вы, ублюдки, садитесь, быстро садитесь, а все вы, ублюдки, давайте выходите, скорей выходите!
      Мама Вовочки выбегает и начинает ругать его за его плохой язык и дает ему 5-минутный тайм-аут, чтобы тот подумал над своим поведением.
      Через 6 минут она слышит:
      *Чух-чух.. Чух-чух.. ЧУ-ЧУ!*
      — Поезд прибыл на станцию, все вы, ублюдки, садитесь, быстро садитесь, а все вы, ублюдки, выходите, быстро выходите. И если вы хотите пожаловаться на задержку, то знайте, она связана с этой сукой на кухне!
    • Куры
      Деревня.У одной из жительниц передохли все куры и петухи. Стоит она возле курятника – смотрит на их бренные тушки и думает:
      - Да,... по ходу это эпидемия какая-то.
      Рядом стоящий внук:
      - Бабуль, ни чёсе они у тебя флэшмоб замути…
    • Арбузы
      Учительница спрашивает класс:
      - Дети, кто, сколько арбузов может унести за раз?
      Машенька:
      - Я два унести могу, по одному в руку.
      Петечка:
      - А я четыре могу унести. Три в руки и один на хеp надену.
      Учительница:
      - Петя! Ты, что такое несёшь!?... Плохо Петя… очень плохо. Дневник на стол и вон из класса. Без родителей в школу можешь не приходить!
      Ну, а ты Вовочка?
      - А я шесть арбузов унести могу.
      - Как же это? – спрашивает его учительница.
      - Очень просто МарьИванна. Два арбуза в руки возьму и на хеp Петю надену!
    • Самые горячие мужчины
      Город Санкт-Петербург, фонтан. Около фонтана огромное, 15-и этажное здание. У фонтана стоит обворожительная француженка, на верхушке здания Ванька и Анька собираются красить фасад. "Ну, Анька, я пошёл", - крикнул Ванька. А француженка в это время решила сфотографироваться, по нашему говоря "рачком" у фонтана… И, в это же время Иван падает вниз...
      Прошло 40 лет… Три старые француженки сидят, вспоминают былое…
      Первая говорит: "А знаете, что самые горячие мужики живут в Мексике. Они там все мачо, у всех сомбреро, а в постели они ну просто ковбои"...
      Вторая рассказала, что испанцы гораздо жарче… Тореро, гитара, сигара, синьора и.т..д...
      Третья закурила и сказала: "Дуры вы. Самые горячие мужики в России. Была вот я как то в Питере, стала у фонтана, фотографируюсь. А не успела рачком принагнуться, как на меня сверху мужик летит и орёт П#ЗДААААА!!!!!"
    • Сочинение
      Вовочка спрашивает у отца:
      — Пап, а в сочинении про зиму как написать: Зимой в магазине продается много "пальтов" или "пальтей"?
      — Пиши лучше про лето!
    • Почему наша собака меня облизывает?
      Маленький Вовочка, после игры с собачкой, подбегает к матери на кухню и говорит:
      - Мам! А ты знаешь, почему наш Барсик всё время всех облизывает, когда с ним играют?
      - Ну, наверное он так проявляет свои чувства и эмоции к тем, кто с ним играет.
      - Нет. Это потому что внутри наших тел - кости!
    • Когда терапевт решила немного подбодрить пришедшую к ней на приём старушку
      Пожилая, восьмидесятилетняя бабушка, пришла на приём к участковому врачу в поликлинику с жалобами на своё общее самочувствие. Терапевт, внимательно выслушав бабушку, поняла, что у той, имеется острая потребность просто выговориться в силу своего почтительного возраста и одиночества. Осмотрев бабушку и не найдя никаких причин для беспокойства, терапевт решила просто успокоить её, чтобы та не накручивала себя и с юмором, предложила прийти ей снова на приём лет через двадцать. На что бабушка, ответила следующее:
      — А вы точно уверены в том, что через двадцать лет, я вас здесь застану?
    • Телевизор
      - Вовочка, а Вика ходит к тебе в гости?
      - Да, ходит. Мы смотрим с ней телевизор.
      - Но у тебя, же нет телевизора!?
      - Знаю, но она этого пока не заметила!
    • Мечты
      Мечтающая об отравах, брильянтах, долларах, яхтах и мощных спортивных автомобилях девушка, сама не заметила того, как споткнулась о свою губу.
    • Стюардесса
      Вовочка интересуется у мамы:
      - Мам, а стюардесса это такая большая рыба, да?
      - С чего ты это взял?
      - Ну, наш папа - лётчик, вчера дяде Мише рассказывал, как они всем экипажем жарили стюардессу и что всем хватило.
    • И так каждый раз
      Каждый раз, когда у меня всё начинает налаживаться, моя жизнь на радостях делает сальто, падает мордой со всего размаху вниз, ломает себе позвоночник и всё снова становится хреново.
    • Новый предмет
      У Вовочки в 9-м классе новый предмет - "Карьера". Вести будет большой специалист в этом деле, трудовик.
    • Конфликт поколений
      Бабушка чуть было не подралась с внуком, доказывая ему, что мышь — животное, лайки — собаки, а ссылка — это Ленин в Шушенском!
    • Спартак
      Урок истории. Учительница спрашивает:
      - Дети, кто такой Спартак?
      Вовочка с последней парты:
      - Спартак – чемпион!
    • Прыжки с парашютом
      Возможно, Вам не нужен парашют, чтобы прыгать с парашютом, но вам определенно нужен парашют, если вы хотите прыгать с парашютом более одного раза.
    • Что такое...
      — Что такое черно-белое, черно-белое, черно-белое, затем красное?
      — Падающая с лестницы монахиня.
Добавить комментарий к анекдоту:

Имя *:
Email:
Код *:
Написать нам | О сайте | Карта сайта | Хостинг от uCoz