Вся Россия в одном заголовке

«Первый человек, бросивший ругательство вместо камня, был творцом цивилизации»

Когда учительница русского языка первый раз прыгала с парашютом, она была сильно потрясена, весьма удивлена и крайне обескуражена, но вслух, почему-то, кричала по-другому...

Я — противоположность искусственного интеллекта: я натуральная тупость.

Учительница, находясь в шоке от вовочкиной нецензурной брани, говорит ему:
— Вовочка, тебе всего 7 лет, а ты матом ругаешься, словно сапожник! Где ты этому научился?!
— Так я с папой, ещё ни одной игры нашей сборной по футболу, пока не пропустил!

Скользкий тротуар убивает культуру речи.

— Приветствую Вас, любезнейший! Верно ли я отыскал «Клуб любителей велеречивых бесед»?
— Чего, бл*?
— Покорнейше прошу простить, я непозволительно ошибся...
— Милостивый государь, постойте! Не извольте оскорбиться, мы лишь вынуждены предостерегаться от нежелательного контингента.
— Да х*ли там, я то понимаю!

Один из безошибочных признаков интеллигентного человека — умение мгновенно переключаться с матерного изложения событий на стерильно культурное.

Россияне стали чаще материться.
«Ясен йух, что мата стало больше», – подтвердили в Институте Виноградова РАН.

Раньше всякую фигню в интернет писали копирайтеры за три копейки, а теперь эту ерунду будет писать ChatGPT бесплатно. Разницы никто не заметит.

Ни один из принятых законов не вызывал такую волну негодования и отборной нецензурной брани в свой адрес, как закон о запрете ненормативной лексики.

Федеральный закон от 05.05.2014 № 101‑ФЗ «О внесении изменений в Федеральный закон «О государственном языке Российской Федерации» и отдельные законодательные акты Российской Федерации в связи с совершенствованием правового регулирования в сфере использования русского языка».

Вот интересно, а когда искусственный интеллект достигнет уровня интеллекта искусного?

Японская мудрость: Если вам на ногу упал кирпич, а вы не знаете русского языка, то вам собственно, и сказать-то нечего.

Кому компьютер не друг, тому и ИИ не советчик!

Одесса. Школа. Девочка, опоздавшая на урок украинского языка, заходит в класс и, обращаясь к учительнице, говорит:
— Звиняйте, я опиздала!
Учительница:
— Не «опиздала», а ЗАПИЗНИЛАСЯ!
— Так и есть! Запиздилася, тому и опиздала!

Матерное слово
Украшает речь
Похвалить способно
И предостеречь

Мать услышала, как Вовочка ругается.
— Вовочка, кто научил тебя говорить такие ужасные слова?!
— Дед Мороз, мамочка.
— Дед Мороз? Не может быть!
— Да, мама, когда он упал в моей комнате, споткнувшись о нашего кота.

Ходят слухи, что со следующего года платёжки за ЖКХ будут приходить чуть раньше зарплаты, чтобы на оставшиеся от них копейки вы сидели бы до конца месяца.

Я в рамках борьбы с ненормативной лексикой у себя в офисе ввел правило: каждый, кто произнесёт неприличное слово, опускает в копилку десять рублей. Деньги уходят на печенье и напитки.
Теперь сотрудники пьют кофе за мой счёт уже четыре месяца...

За то время, что папа ставил ёлку... словарный запас дочери существенно обогатился!

Дал себе слово, что перестану материться. Из принципа. Совсем. Но, блин, все ветви власти словно сговорились, чтобы, объединив усилия, не позволить мне избавиться от сквернословия.

Сегодня случайно наступил на игрушечный кубик, а ругался как на настоящей стройке!

Поймав в лесу матерящегося попугая, Робинзон Крузо понял, что на острове уже побывали русские моряки!

В свете последних событий, а именно массового увлечения искусственными нейронными сетями, недалёк тот день, когда программист, имея для этого все основания, сможет сказать окружающим о созданном им продукте: «Это не я, оно само!»

А после победы ИИ «офисный планктон» отправят в океан?

Благодаря искусственному интеллекту на полках скоро появятся новые произведения Пушкина, Гоголя и Толстого.

30 лет лежал Илья Муромец на тёплой печи...
А потом, когда пришла квитанция за тепло, он слез с печи и взял меч...

Мальчик Володя ударил молотком по пальцу трудовика и получил пять. По крайней мере, ему так послышалось.

Даже если человек знает 15 языков, он всё равно нуждается в русском!
Вдруг он где-нибудь поскользнётся и упадёт, или ударит молотком по пальцу...

Природа создала половые органы для того, чтобы русский человек мог кратко и ёмко излагать свои мысли.

— Мужчина, можете не материться при ребёнке?
— Вообще-то я слова перечисляю, которые он на моей машине нацарапал!

Поп ловит такси. Садится, едут, вдруг автомобиль налетает на кочку.
Таксист: «Вот бл#!»
Батюшка сидит молчит. Опять налетают на кочку.
Таксист: «Да еб#ный насос!»
Батюшка сидит терпит. Едут дальше, попадают в яму.
Таксист: «Да ну нах#й!»
Батюшка не выдерживает: «Зачем так выражаешься сын мой? Скажи просто, Хвала Господу! И все будет хорошо.»
Таксист успокоился, едут дальше, и тут раз, колесом попадают в открытый люк, колесо отрывается.
Таксист: «Ааа, Хвала Господу!»
И тут колесо раз, и обратно прикручивается.
Батюшка: «Да ну нах#й!!!»