Ruanekdot.ru — здесь читаем и смеёмся над самыми смешными анекдотами, шутками, мемами и историями из сети.

Смешные анекдоты, шутки, мемы и истории


1669   0

Асимметричный ответ

— Что такое асимметричный ответ? - спросил рыцарь, отложив газету.
— Это когда о тебе негативно отзываются в комментарии, а ты об авторе этого комментария пишешь хорошо и по-доброму, но в некрологе... - пояснил Дракон.
 31.05.2017  некролог, комментарии, комментарий, Асимметричный ответ, ответ
Реклама
Похожие материалы:
    Недавно вы обратились за помощью в службу поддержки Ubisoft. Ниже вы найдете ответ на ваш вопрос к службе поддержки
    Пожалуйста, не отвечайте на данное письмо.
    Мы будем считать, что ваша проблема решена, если не получим от вас ответного письма в течение 4 дней.
    Когда отправил на проверку свою дипломную работу декану и ответ не заставил себя долго ждать.

    - Уважаемый Сергей, если я покажу кому-нибудь Вашу работу, то возникнут вопросы о Вашем здоровье. Это бред сивой кобылы...
    — Что сказать человеку, который действует вам на нервы?
    — Я думаю, ты заслуживаешь овации стоя... моего самого длинного пальца!
    Человек не делает чего-то по двум причинам: Не может, либо не хочет. Ожидать в первом случае — безумие, требовать во втором — насилие.
    В гостиницу вошла дама и обратилась к портье:
    — Добрый день. Я госпожа Лилит Ротенберг, приехала в ваш город час назад и очень устала. Я хотела бы снять комнату на ночь.
    Служащий посмотрел на нее тяжёлым взглядом и холодно сказал:
    — Сожалею, госпожа, но отель совершенно переполнен.
    В этот момент к стойке подошёл человек с чемоданом, отдал ключи и рассчитался за номер.
    — Как удачно! — обрадовалась госпожа Ротенберг, — Я могу получить его комнату?
    — Сожалею, госпожа, но мы не сдаём комнаты евреям, — сказал портье.
    — Евреям? — закричала женщина, — Это кто здесь еврей? Я – католичка!
    Но портье ей особо не поверил и спросил:
    — Если вы католичка, скажите, как зовут сына Божьего?
    — Ну, это просто. Его зовут Иисус.
    Портье, всё ещё сомневаясь, спросил:
    — А как звали родителей Иисуса?
    — Мария и Иосиф, — нетерпеливо ответила мадам Ротенберг.
    — Если так, то скажите, где родился Иисус?
    — В хлеву, в яслях, из которых кормили скотину.
    — Хорошо, — сказал портье, — Вы меня убедили. Получите свою комнату.
    — А сейчас вы позволите задать вопрос на эту тему вам? — спросила женщина, крутя на пальце ключ от комнаты.
    — Да, конечно! — ответил портье, радуясь, возможности продемонстрировать и свои знания.
    — А почему Иисус родился в хлеву, да ещё в яслях, из которых кормили скотину?
    Портье долго думал, и, наконец, признался, что не знает ответа:
    — Так почему же? — спросил он.
    — Да потому, что уже тогда были ублюдки, которые не сдавали комнаты евреям!
    Просмотры анекдота 2111  Комментарии к анекдоту 0

    Рифма

    Два друга договорились о встрече. Один приехал в назначенное место чуть раньше своего приятеля. Сидит ждёт его и глядя на часы начинает понимать, что тот опаздывает. Решил позвонить и узнать где тот пропадает:
    - Ну, ты где?
    - Те в рифму ответить или по факту?
    Абрам обращается к раввину:
    - Скажите, Ребе, долго ли ещё ждать перемен к лучшему?
    - Если ждать, то долго.
    Меч короля АртураТот самый момент, когда дожил до наших дней, но всё ещё желаешь вернуться назад в Иерусалим.
    - Главное, чтоб король Артур в машину не сел.
    Новость:
    Компания Ford разработала "умную" конуру для собак с системой шумоподавления, защищающей питомцев от звука фейерверков и грозы.
    Комментарий одного из пользователей:
    — Мне срочно такая же конура необходима. От детей прятаться!
    ЛексикаПросмотры анекдота 347  Комментарии к анекдоту 0

    Ворона и рыбак

    Летит ворона над озером, видит, рыбак сидит.
    Ворона: О, ща спрошу, короче, «Рыбак, много рыбы наловил?»
    Если он скажет «не», скажу «Ахаха, х...евый ты рыбак!».
    Если скажет «много», скажу «И это «много»? Ахаха, х...евый ты рыбак!». Кайф!
    Подлетает, кричит:
    — Рыбак, много рыбы наловил?
    — Иди на х...й.
    Ворона, улетая: «Мм! Тоже вариант!»
    Сегодня я провалил курс пожарной безопасности, когда меня спросили, какие шаги я предприму в случае взрыва. Видимо ответ, «очень большие» не был приемлемым...
    Новостной заголовок:
    Аналитики назвали города России с самой дешевой и дорогой шаурмой.
    Комментарий к новости:
    — Наконец-то аналитики делом занялись.
    Выходит студент отвечать на зачёте перед аудиторией. В руках у него маленький клочочек бумаги на котором написано всего пару строчек.
    Преподаватель интересуясь:
    - А где же ваш ответ?
    - Он у меня в голове.
    - А что это за бумажка у вас в руках?
    - А это не вместилось...
Ещё →

  • Случайные анекдоты
    *****
    Медицина борется с болезнями, а Минздрав с больными.
    *****
    Большая доля ВВП Эстонии – экспорт водки в финнах.
    *****
    Стоит только почувствовать себя последней сволочью, как сзади тут же выстраивается очередь.
    *****
Добавить комментарий к анекдоту:

Имя *:
Email:
Код *:
ruanekdot.ru — Развлекательный сайт ежедневных смешных анекдотов, шуток, мемов, историй и приколов.
© 2012 - 2024О сайте | Карта сайта | Хостинг от uCoz