Насилие – это не ответ

Между любовью и чувством ненависти всего лишь один небольшой шаг.

— Американские копы похожи на шоколадки.
— Это почему?
— И те и другие, рано или поздно убьют вашу собаку.

У попа была собака, он её любил, это сняли на видеокамеру и попа отлучили от церкви.

Собака приносит боль только тогда, когда умирает.

Блондинка прибегает к доктору:
— Доктор, помогите! Меня укусил шмель!
— Ничего, сейчас помажем мазью.
— Но кaк вы его поймаете? Шмель, скорей всего, уже далеко улетел!
— Да нет же, я помажу то место, где он вaс укусил.
— А-a-a, это было в парке возле скамейки, под деревом.
Доктор, закатывая глаза:
— Нет, я помажу вам ту часть телa, куда вaс укусил шмель, и всё пройдёт.
— Так бы и сказали, доктор! Шмель укусил меня в палец.
— Кaкой именно?
— Откуда я знаю? По мне, так все шмели одинаковые.

Две блондинки:
— Я однажды тоже хотела сделать замечание мужику с собакой, да побоялась, у него здоровенный такой риелтор, хоть на поводке и в строгом ошейнике, но без намордника.
— Дура! Породы знать надо! Не риелтор, а ретейлер.

Недавно сосед сказал мне, что у меня имеются явные проблемы с гневом. Поэтому я просто взял и облил кислотой его машину.

Встречаются два друга.
— Представляешь, за последний месяц несколько раз чуть не попался. Жену именем любовницы хотел назвать. Пришлось кошку завести. Манькой назвал. Теперь с этим всё нормально...
Друг улыбаясь отвечает:
— Молодец, удачно выкрутился. Так, а что не весёлый-то такой?
— Да, понимаешь неделю назад жена собаку завела... Ашотом назвала... Вот сижу... думаю...

Откуда вы знаете что у собак нет заикания?
Собачка говорит "гав-гав", а на самом деле пытается сказать "говно-говно".

Принято считать, что 95% изнасилований происходит по вине потерпевшей.
А остальные 5% — по вине потерпевшего.

На днях, был проведён опрос на тему: «Что вас больше всего отпугивает в современных компьютерных играх?»

Результаты опроса оказались следующими:
10% – Жестокость.
10% – Насилие.
80% – Системные требования.

Сидят грузин, еврей и хохол в тюрьме. Приходит грузину посылка – сало. Думает: отдам еврею, а потом его за это отымею.
— Еврей, хочешь сало?
Еврей думает: так, съем я сало, а он меня после этого...
— Не, не надо мне твоего сала.
Грузин хохлу:
— Хохол, сало будешь?
Хохол думает: съем я сало, а он меня потом за это.... Однако, если я съем сало, сила в руках да по-прибавится, авось отобьюсь.
— Ладно, давай сало.
Съел он сало и ждёт когда грузин начнёт к нему приставать.
Подходит грузин:
— Ну что, съел сало?
— Съел.
— Ну, а сила в руках по-прибавилась?
— По-прибавилась.
— Ну тогда держи еврея!

Однажды шахматист гулял с красивой девушкой поздно ночью в городском парке. И пара повстречалась с хулиганами, которые попросили шахматиста закурить. Шахматист оценил ситуацию и принял не самое простое для себя решение — пожертвовал королевой..

Отсутствие желания мстить, как и отсутствие желания что-то доказывать — признак счастливого человека!

- А это, правда, что у вас есть блокнот, куда вы записываете имена всех, кто вам, так или иначе навредил в этой жизни, что бы потом этим людям мстить.
- Что за чушь! А кто, говоришь, тебе это сказал?

Никак не могу понять, почему во время ceкca со мной все девушки орут «Полиция!!!». Ведь я в своей жизни никогда там не работал...

— Хочу купить у вас собаку.
— У нас остались только суки.
— Зачем мне сука, мне нормальную дайте!
— Сука – это пол собаки.
— Не надо мне полсобаки, хочу купить целую.

Приходит мальчик в публичный дом, волочит на веревочке дохлую лягушку и
говорит:
— Мне нужна проститутка на часок.
Сутенер:
— Ты чего, мальчик, обалдел. Малой ещё!
На это мальчуган кидает на стол пачку баксов.
Сутенер:
— Сейчас все сделаем в лучшем виде!
Мальчишка:
— Только мне, что бы с сифилисом!
Сутенер:
— Да ты совсем, пацан, смотрю, тронутый! У меня же все девочки чистенькие!
На стол отправляется ещё одна пачка денег.
Сутенер:
— Ладно, будет тебе с сифилисом. Только скажи, пожалуйста, на хрена это тебе?
— Понимаете ли, я сейчас пересплю с вашей девочкой и заражусь! Потом пересплю со своей няней, и заражу её. Папа пойдёт к няне в гости и заразится. Ночью от папы заразится мама! Утром папа уйдёт, а мама побежит заражать молочника!... А вот молочник – эта та СУКА, которая убила мою лягушку!

Сегодня ехала со своей лучшей подругой, которая находилась за рулем, и увидела своего бывшего, который ехал на велосипеде. Я не стала никак реагировать и просто спокойно попросила подругу переехать его машиной. На что она отказалась. Как же я устала от всех этих фэйковых друзей...

Собака бежит по пустыне в панике и говорит сама себе:
— Вот блин, если сейчас столб не найду то обассусь!

В европейской глуши прибегает приятель:
— Ааа, ооо, меня змея укусила!!! Вот смотри 2 точки! Быстрей вези меня в клинику!
Поехали в местную больничку. На языке жестов объяснили в чём проблема.
— Ожидайте!
Этот крендель паникует, уже и инфаркт у него, и инсульт, и слёзы, и вопли на всю больницу:
— Я не хочу умирать!
Ответ один:
— Ожидайте!
Через пару часов нас наконец пригласили в кабинет:
— В нашем регионе нет ядовитых змей! Вот вам супрастин! С вас 150 евро.

Если вы злитесь на обидчиков, знайте — ваши нервы прекрасно успокоят мята и ромашка.
Которые прорастут на могилах этих у*6ков.

Я конечно не паникёр, но мне стало немного не по себе от того, что мой собакен, с недавних пор перестал подавать мне лапу и держится от меня на безопасном расстоянии!

Если вы приняли решение завести себе собаку, то вот вам дружеский совет, по возможности, присмотритесь к питомцам из полицейского приюта, ведь всю прелесть правильно сделанного выбора, вы осознаете уже при первой же прогулке с вашим новым четвероногим членом семьи, когда он вдруг возьмёт, да и найдёт для вас одну из кем-то оставленных "закладок".

Только подумайте, солнечные лучи летят миллионы километров до земли, чтобы высушить твои трусы на балконе.

Жила-была в деревне собака по имени «Новость».
Наступила она однажды на мину.
Новость разлетелась по всей деревне.

— Я от тебя ухожу.
— Хорошо.
— Ты такую, как я, больше никогда не найдёшь!
— Я такую, как ты, и искать не стану.

У знакомых собака предательски «навалила кучу» на ламинат. Из-за угла появился модный пылесос iROBOT, который не успокоился пока не размазал всё ..овно по всей квартире.

Тот самый момент, когда комар приземляется на ваши яйца, вы понимаете, что это тот момент, когда насилие — вовсе не ответ.

Я знаю, как я тебе отомщу! Я за тебя замуж выйду!

— Как девушке из Алабамы избежать изнасилования?
— Бегать быстрее, чем брат и отец.

— Блин, почему так? Чем меньше собака, тем злее!?
— Чего не понятного? В них злость более концентрирована!

Встретились как-то раз, три заядлых охотника и начали активно спорить, чья собака умнее.
Первый охотник говорит:
— Отправился я однажды на охоту — ружьё-то взял, а вот патроны — дома оставил. Так дал собаке понюхать ружьё, она его обнюхала и побежала бегом домой. Спустя всего пять минут, она уже стояла возле меня с целуй упаковкой патронов в зубах!
Второй охотник тоже начинает хвалить своего пса:
— Отправился я однажды на охоту — патроны взял, а вот про ружьё — ну совсем забыл. Дал собаке понюхать патроны, так спустя пять минут, она принесла мне ружьё прямо в руки!
Третий охотник:
— А я однажды с женой, отправился на речку загорать и купаться, а она взяла, да и купальник дома оставила. Ну думаю — это не проблема, взял и дал собаке у жены промеж ног понюхать, так спустя пять минут, она соседа, прямо за яйца к нам и притащила!

Сидят на кухне две подруги, пьют чай с тортиком. Рядом с ними спит большая собака и при этом храпит. Подруга прислушавшись к храпу, говорит хозяйке:
- Я где-то читала, чтобы избавиться от храпа нужно повязать красную ленточку на одно (причинное) место. И храп, "как рукой снимет"!
- А давай попробуем, вдруг поможет.
Принесла хозяйка ленточку, привязала её на причинное место псу и села рядом с ним в ожидании эффекта. Спустя несколько секунд, пёс прекратил храпеть. Хозяйка обрадовалась и принялась благодарить подругу за такой чудесный совет.
Вечером, с работы, пришёл пьяный муж. Еле дойдя до кровати, он завалился на диван и громко захрапел. Жена решила и его вылечить от храпа. Взяла и повязала ему ленточку на интимное место. Спустя несколько минут храп прекратился и жена довольная уснула рядом с мужем. Утром муж отправился с просони в туалет. Спустя несколько минут, выходит в неописуемом шоке и видит у собаки точно такой же бантик. Немного по раздумав и пытаясь, хоть что-то вспомнить, муж выдаёт:
- Не помню Шарик где мы вчера с тобой были, но мы явно взяли призовые места!

Запомните, никогда не следует злиться, ведь от этого начинают дрожать руки и сбивается прицел.

— Помогите, насилуют!
Подбежали, помогли.

Сегодня утром мой отец предпринял очередную попытку помочь мне преодолеть мой давний и очень сильный страх перед лошадьми, для этого он отвёз меня на конюшню. Не прошло и полчаса, как одна из лошадей укусила меня за лицо...

— Пойми, мы не можем просто так взять и начать жить вместе. Мне необходимо время и расстояние.
— ХМ.. Ты собралась посчитать скорость?

Встречаются два грузина и один другому говорит:
— Моя старшая дочь вышла замуж. Жених как солома, плечи узкий, жопа широкая. Я его е6*л, Ваха его е6*л. Маленького Гоги знаешь?
— Да.
— Тоже его е6*л!
— Вах, слюшай, да!!!
Через месяц встречаются и грузин опять рассказывает историю своему товарищу:
— Моя средняя дочь вышла замуж. Жених как глина, мягкий, плечи узкий, жопа большёй. Я его е6*л, Ваха его е6*л. Маленького Гоги знаешь?
— Да.
— Тоже его е6*л.
— Вах, слюшай, маладэц!
Ещё через месяц встречаются и грузин рассказывает:
— Вах, вах!
— Что слючилось?
— Младший дочь замуж выдал, жених здоровый попалься, плечи широкий, жопа узкий. Меня е6*л, Ваху е6*л. Маленький Гоги знаешь?
— Да.
— Жопу разорвал!

Тебя оскорбили – забудь, унизили – прости, ударили – вспомни, всё вспомни!

Жена навещает мужа в тюрьме:
— Ты знаешь, дорогой, я должна тебе во всем признаться: пока ты был здесь, я тебе изменила.
— Ты знаешь, любимая... я тебе тоже...
— Но у меня случайно это произошло. Я совсем не хотела!
— А уж я-то как не хотел!

— Софа, представляешь, этот подлец таки бросил меня, и я осталась одна с мужем.