На остановке и перекрёстке

— Как называется человек, снабжающий макаронами ресторан итальянской кухни?
— Паставщик.

Стоит мужик в комнате, орёт на жесткий диск:
— Do you speak English?!
Заходит жена:
— Что ты делаешь?
— Да вот, решил начать учить английский язык, пытаюсь поговорить с носителем.

Не люблю накладные ногти. Мне нравятся ногти, выращенные своими руками!

Превратности судьбы — это когда стоишь на тридцатиградусном морозе, на автобусной остановке в ожидании автобуса, уже целый час, весь окоченевший, а автобуса всё нет и нет. И тут, подъезжает автобус, и в этот же момент, к остановке, неспешным прогулочным шагом, подходит какой-то крендель и тут же, прямо перед тобой, садится, довольный такой, в автобус. Автобус, которого ты так долго ждал! Ждал! А он просто подошёл и сел!!

— Мужчина, вы на следующей остановке выходите?
— Нет.
— Хорошо. Тогда давайте меняться!
— Я склонен доверять тому, что люди совершенно не меняются.

— Как называется мультфильм про приключения семьи римского царя в Подмосковье?
— Калигулы в Простоквашино.

Мальчик: У меня пассивная агрессия.
Мужчина: У меня агрессивная пассия.

— Как называется ситуация, когда не помнишь мемы, которые уже видел?
— Демемция.

— Я думал, что мелкая моторика – это про скутеры.

Музыкант-лудоман проиграл мелодию.

— Женщина, вы выходите?
— Выходят замуж!
— Девушка, может вы сходите?
— Сходят с ума!
— Может, вы вылазите?
— Вылазят из матери, когда рождаются!
Мужчина, ногой выпихивая её из автобуса:
— С днем рожденья, сука!

Лодочник кричит через мегафон:
— Лодка 99, лодка 99, срочно вернитесь на берег! Лодка 99, ваше
время истекло, просьба вернуться на берег! Лодка 99...
К нему подходит помощник и говорит:
— Кому это ты там так кричишь? У нас ведь всего 70 лодок.
Лодочник, на мгновение задумавшись:
— Лодка 66, у вас всё в порядке?

Генетики пригласили на симпозиум генетчиц!

— Вот хорошие витамины от цинги, сам ими пользуюсь.
— Они точно хорошие?
— Зуб даю.

— Где взять новую пару сандалей?
— На сандаловом дереве.

Штирлиц услышал «Мур». Потом ещё раз. И ещё.
«Замуровали», – догадался Штирлиц.

Три дня и три ночи скакал Иван Царевич.
Пока скакалку не отобрали.

Думается, что на самом деле наша планета называется «The мля».
Во всяком случае, это могло бы многое объяснить.

Штирлиц шёл в темноте из Дрездена в Берлин, еле разбирая дороги. К утру железная дорога была разобрана полностью.

— Как называется лыжный чемпионат, где соревнуются президенты США?
— Трамплинкольн.

Приходит мужик в музыкальный магазин и спрашивает у продавщицы:
— Скажите, а у вас есть бычьи жилы для тибетской мандулы?
— Что-что?
— Бычьи жилы для тибетской мандулы.
— Не знаю, пойду спрошу.
Спускается в подсобку. Там Петрович в синем халате.
Она спрашивает:
— Петрович, у нас есть бычьи жилы для тибетской мандулы?
— А что такое?
— Да там мужик пришёл, спрашивает.
— Ну пойдём, я с ним переговорю.
Поднимаются. Петрович говорит:
— Так что вы хотели?
— Бычьи жилы для тибетской мандулы.
— Вы знаете, были, были бычьи жилы для тибетской мандулы, но закончились.
— А что-нибудь ещё можете посоветовать?
— Да вот завезли козьи п*зды для губной гармошки...

Ехал в маршрутке. Человек вытаскивает один наушник и говорит: «Остановите на Ленина». Второй, примерно через минуту, вытаскивает наушник и история повторяется. И так ещё несколько человек. Потом наушники вытаскивает водитель и говорит: «НА ЛЕНИНА КТО-НИБУДЬ ВЫХОДИТ?».

«Если у Вас всего одно яйцо — не расстраивайтесь...» — угадайте, это цитата из передачи Елены Малышевой, или Юлии Высоцкой?

«Это не твоя вина!», – кричал злой грузин, отбирая бутылку.

Собрание в горном селении.
Выступает глава поселения:
— Наконец-то ми закончили строительство новой дороги. Все помнят старый дорога. Ями, ухаб и етот.. ви..
Из президиума подсказывают:
— Выбоины...
— Вот тут мне подсказывают, что некоторые даже были вы*баны на етот старый дарога!

— Где-то слышала, что для того чтобы похудеть нужно пить активированный уголь.
— Нет, чтобы похудеть уголь нужно не пить, а разгружать.

Слышала, что у стильной женщины обувь и машина должны быть одного цвета. Купила себе синие сапоги, чтобы к автобусу по цвету подходили.

Хочется купить коня, назвать его Як и говорить всем, что у меня есть конь як за 200 тысяч.

Легче всунуть в жопу глобус, чем залезть с утра в автобус!

Тест на беременность оказался бракованным.
Пришлось переписывать.

Спонсор этого дня — сломанный вендинговый аппарат.
Сломанный вендинговый аппарат — ничего выдающегося.

У неё был прекрасный русский, но спился.

Блондинке:
— Девушка, вы на следующей остановке выходите?
— Нет, я через одну.
— Тогда давайте меняться?
— То есть — я на следующей, а вы через одну?

Выпускники юрфака пьют в два лица: юридическое и физическое.

— Вы на следующей остановке выходите?
— Да.
— Отлично! А то вы успели уже порядком поднадоесть...

Работник АЭС без образования и корочки залез в активную зону рабочего реактора и тут же получил и образование, и корочку.

Приходит старый дед в детский сад:
— Я дедушка Ленин.
— Старик, ты что, из психушки сбежал?
— Какой психушки? Я за внучкой пришёл, Леной зовут.

Интересный факт: В Мексике все программисты — сеньоры.

Вопрос от девушки в одной из социальных сетей:
«На прошлой неделе Анастасия Волочкова анонсировала свою новую книгу, которая называется «Я и бал».
Девочки, подскажите, как в магазине попросить эту книгу у продавца, но так, чтобы вопрос звучал прилично?»

У меня два образования — в жопе геморрой и ПТУ.

— Обожаю книги об антигравитации.
— Я просто не могу от них оторваться.

Почему-то говорят, что бывших наркоманов не бывает. Вот у меня бывший наркоман!

Хочется создать телеграм-канал о бане и назвать его «Свидетели пара нормального».

Знаете, почему на к врачу нужно сидеть несколько часов? Потому что время лечит.

Уже скоро выйдет моя книга. Хотя, конечно, зря я её съел…

Ситуация в ветеринарной клинике:
— Понимаете, недавно в лесу подобрал какую-то странную собаку, она всё время ходит туда сюда.
— Похоже, что ваша собака — walk.

— В последнее время я слишком часто спрашиваю себя «Где ёж?»
— Ты купил ежа и задолбался его терять?
— Нет. Я купил плакат с алфавитом и задолбался на него смотреть.

Водитель маршрутки, кричит в салон:
— Кто там спрашивал остановку «Почта России»?
— Я!
— Вот, только что её проехали.

Баба Надя приехала в ЮАР, чтобы презентовать свой фирменный деревенский напиток — Кумыс Доброй Надежды.

Если вы замёрзли — срочно позвоните на горячую линию!..

Всех вылечу, всех на ноги поставлю, – приговаривал доктор Айболит, пришивая рыбке ножки.

В Саудовской Аравии водитель не справился с управлением и съехал в Кувейт.

— Какая фигура имеет три угла?
— Триугольник.
— Вообще-то треугольник! Что у тебя по русскому языку?
— Тре.

— Сын родился, Герасимом назвали!
— Почему?
— Потому что не мой.

В связи с последними событиями было принято решение переименовать «Телеграм» в «елеграм».

Объявление в больнице для дистрофиков: «Завтра в актовом зале состоится концерт для тонких ценителей классической музыки».

Приходит арабский шейх на рынок рабов:
— Мне двух белых и половинку чёрного.

Что толку говорить о там, когда мы тут!

У жителя Азербайджана колет в Баку.

— Как можно назвать убийцу, про которого сняли сериал?
— Многосерийник.

Море. Солнце. Пляж. Муж с женой лежат на берегу моря.
Жена (задумчиво):
— Импотентам хорошо!
Муж:
— С чего это вдруг импотентам хорошо?
Жена (через несколько секунд, указывая рукой):
— ИМ-ПОД-ТЕНТОМ-ХОРОШО, БЛИН!

В переполненный автобус входит мужик. Из его кармана торчит полупустая «чекушка». Он садится, достаёт бутылку и пластиковый стаканчик, и замирает в глубокой задумчивости.
На следующей остановке заходят контролёры и громко объявляют:
— Граждане пассажиры, предъявляем за проезд!
Мужик вдруг оживляется, смотрит на бутылку и с облегчением говорит:
— О! Точно! За проезд!

— Как можно назвать того, кто начинает работать с самого утра?
— Выгоранняя птичка.

В Мексике как в программировании. Знаешь Си — не пропадёшь..