В маршрутке

Блондинке:
— Девушка, вы на следующей остановке выходите?
— Нет, я через одну.
— Тогда давайте меняться?
— То есть — я на следующей, а вы через одну?

— Вы на следующей остановке выходите?
— Да.
— Отлично! А то вы успели уже порядком поднадоесть...

Заходит женщина в маршрутку и спрашивает водителя:
— Сколько стоит проезд в этом свинарнике?
— Пятьдесят рублей с рыла, мадам.

Остановки для транспорта специально разрабатывались для нашей погоды.
— Дизайнеры учли всё.
— На случай жары они сделали стеклянные крыши. На случай ветра — проёмы в стенах.
— На случай мороза — железные сидения.

Достоинства:
Вставил в ухо и чувствую себя, как топовый фондовый трейдер с Воллстрит. Хотя я водитель маршрутки.
Недостатки:
Со стороны кажется, что я потерял второй эирподс и как дурак хожу с одним.

В одесском троллейбусе:
— Девушка, вы таки выходите?
— Нет.
— А почему?!
— Да потому, что я – водитель, блин!

— Вы на следующей выходите?
— Да.
— Хорошо, а то бесите уже...

Как-то мама с подругой ночью зимой поехала на дачу на такси. Таксист попался злой, всю дорогу ныл, что, мол, не знаю куда ехать и вообще зачем я взял этот заказ. И тут мама спрашивает у подруги: "Ты пистолет взяла?". Она говорит: "Так я его ещё вчера положила". Водитель стал как шёлковый, довёз молча, взял всего 150 рублей, вежливо попрощался. Речь шла о клеевом пистолете.

Во время очередной поездки в автобусе услышал от пожилой пассажирки гениальную фразу:
— Да он задолбал уже, всё время куда-то поворачивать!

В салоне автобуса, по громкой связи, раздаётся мужской голос водителя:
- Для того, чтобы предупредить водителя об остановке, нажмите красную кнопку в жёлтом корпусе.
Спустя несколько секунд:
- Не жмите синюю кнопку... Это бесполезно.

Мальчик Мишаня мину нашёл,
взял её в сумку, в автобус зашёл.
Люди на мальчика глянули косо...
Дальше поехали только колеса.

Одесса. Кондуктор троллейбуса:
— Хто спрашивал за остановку «Пошта»?
— Я!
— Тока шо проехали.

В одесской маршрутке.
Входит молодая девушка и спрашивает водителя:
— Водитель, Вы меня стоя возьмёте?
Водитель, не растерявшись:
— Девушка! Я вообще-то на работе!!!

Раньше воспитанные люди при встрече снимали шляпу, а теперь — вынимают из уха наушник.
В знак особого уважения — вынимают оба...

На лекции глухой преподаватель обращается к студентам:
— Вы моя самая тихая группа.

— Девушка, вы сейчас сходите?
— Сходят только с ума.
— Ну тогда вы выходите?
— Выходят только замуж.
— Ну что же вы тогда делаете?
— Вылазию!
— О, извините, я не знал, что у вас сегодня день рождения!..

Поздний вечер. Одна из последних маршруток. Ехать нужно до конечной остановки, но до неё осталось ещё пару остановок, а в маршрутке, кроме меня никого нет. Внезапно, водитель маршрутки обращается ко мне со словами:
— Тебе до куда ехать нужно?
— До конечной.
— Сможешь пешочком прогуляться? Просто мне в другую сторону нужно.
— Хм... Пешком? Тогда я заплачу меньше за проезд.
— Как меньше? Я же тебя почти до конечной довёз!
— Так ведь и я, почти заплачу тебе за проезд.
В итоге, водитель повёз меня до конечной остановки.
В тот момент, мне на мгновение показалось, что водила начал перебирать у себя в голове все нехорошие слова которые только знал.

«Если вы читаете это сообщение, значит вы ещё умеете читать»...
Бумажка в московской маршрутке.

Легче всунуть в жопу глобус, чем залезть с утра в автобус!

Почему глухонемая девушка мастурбирует одной рукой?
Одной мастурбирует другой стонет.

Сегодня утром случайно напердел в маршрутке. Тест на коронавирус, всеми присутствующими пассажирами, был пройден успешно.

Как всем нам с вами известно, переднее место в салоне маршрутки самое рабочее - без работы тут посидеть не удастся. Но, как оказалось, оно ещё и прибыльное. Приятель недавно рассказал, как в маршрутку сел мужчина на это переднее место, ему передали за проезд 6 человек по 40 рублей, и он на следующей остановке включил "убегатор" на полную мощность. Счастливые обладатели доверия, оплачивали свой проезд второй раз, на этот уже в руки водителю.

Ты, когда в час-пик тебя с остановки забирает знакомый на авто.

Конец лета, тёплый день.
Автобус тронулся от остановки. В автобусе много пассажиров, сидят себе спокойно, ничего особенного, вдруг пассажиры начали замечать, что за автобусом бежит какой-то толстенький мужчина в кепке, с дыней подмышкой, размахивает руками и что то кричит. Ну, тут все начали глазеть, прикалываться, автобус поехал под уклон, быстрее, мужчина уже просто несется, кепка слетает, он что-то орёт, вдруг спотыкается, арбуз вдребезги, сам в пыли, грязи, всё равно встаёт, и бежит за автобусом.
В автобусе все уже плачут от смеха, тут одна женщина высовывается в окно транспорта и кричит мужику:
- Гражданин, прекратите за нами бежать, мы тут все от смеха сейчас описаемся!
Мужик орёт:
- Вы сейчас все обoсрётесь, я водитель автобуса!

Стоят две блондинки на остановке. Вдруг подъезжает автобус.
Одна блондинка спрашивает у водителя:
— Я доеду до Площади Ленина?
— Нет!
Вторая подбегает и говорит:
— А я?

На трамвайной остановке пьяный мужик обхватил столб, чтоб не упасть. Подходит к нему наркоман:
— Чего стоишь-то ?
— Трамвай жду...
— Так тебя же с этой хренью здоровенной не впустят.

Обожаю слушать музыку в наушниках. И когда я, каждое утро отправляюсь на учёбу в свой родной институт, то обязательно вставляю перед выходом наушники себе в уши, так же поступаю и по возвращению из него. Всё время прохожу мимо вахтерши (потому как, живу в общежитии) и здороваюсь. И вот, в этот четверг, иду я такой себе на учёбу, и меня догоняет наша вахтёрша, срывает с меня наушники и орёт мне прямо в лицо, что уже целую неделю, она каждое утро, говорит мне, что я выселен из общаги, а я вечно просто прохожу мимо.

Выезжает с автовокзала автобус, плотно набитый людьми. Останавливается он на перекрёстке, и водитель говорит бабуле, сидящей, у окна:
- Бабушка! Людей много, ни чего не видно. Глянь-ка направо, машин там нет?
- Нет, внучек, нет! - говорит бабуля.
Стартует водитель и тут же ему в бок трактор въезжает, что автобус аж чуть-было не опрокинуло.
- Бабуля! Ты ж сказала нет машин!
- Так это ж не машина, а трактор!

Недавно мне удалось стать тем человеком, кто, по ошибке выйдя из транспорта, нашёл в себе силы вернуться обратно, сесть на своё место и посмотреть остальным заинтересованным ситуацией пассажирам в глаза.

В переполненный автобус входит мужик. Из его кармана торчит полупустая «чекушка». Он садится, достаёт бутылку и пластиковый стаканчик, и замирает в глубокой задумчивости.
На следующей остановке заходят контролёры и громко объявляют:
— Граждане пассажиры, предъявляем за проезд!
Мужик вдруг оживляется, смотрит на бутылку и с облегчением говорит:
— О! Точно! За проезд!

Больница. Реанимационное отделение. Врачи-реаниматологи, уже не первый час пытаются реанимировать пациента, как вдруг, у того совершенно пропадает пульс. Реаниматологи начинают паниковать:
— Неужели мы теряем его! Нужен разряд, срочно!
И лишь пожилой санитар, спокойно и без паники интересуется:
— А кем пациент работал "при жизни"?
Врачи тут же подняли сопроводительные документы, где в графе профессия, стоит: Водитель маршрутного такси.
Пожилой медик, тут же подходит к двери реанимационного бокса и со всей силы, что есть мочи, хлопает ею.
Спустя мгновение:
"Пульс 70 у/м, давление 110/80... Пациент немного приоткрывает глаза и на его лице начинает просматриваться, едва уловимый злобный оскал."

Каждый раз, когда я сажусь в Пензенскую маршрутку и водитель тут же начинает давать "по газам", в тот самый момент, когда я ещё даже дверь как следует, до конца закрыть не успел, то складывается такое ощущение, что мы вместе грабанули банк, сработала сигнализация и теперь за нами гонится полиция.

Я спокойно стоял на автобусной остановке и курил сигарету, как вдруг, обратил своё внимание на то, что мой автобус начал отъезжать от остановки без меня....
Я готов поклясться, что поставил его на ручник!

Беременная блондинка заходит в автобус, смотрит на меня и говорит:
— Вы не уступите мне место?
— Нет.
— Потому что вы свинья!
— Потому что я водитель автобуса.

— Что написано на стене в столовой для глухонемых?
— Когда я ем, я как всегда.

Глухой вор вскрыл гараж и обнаружил внутри рок-группу.

Водитель автобуса–гармошки, поочерёдно нажимая газ–тормоз, сыграл калинку–малинку.

Начинающий полицейский первый раз поехал патрулировать город вместе с более опытным коллегой. По рации им передали, что если в их квартале будут замечаться подозрительные скопления людей, то следует таковые рассеивать. Проезжая по одной из улиц, они увидели небольшую толпу.
Новичок притормозил, опустил стекло и прикрикнул:
— А ну живо разошлись все!
Никто не двинулся с места.
Тогда он рявкнул во весь голос:
— Я СКАЗАЛ ВСЕМ РАЗОЙТИСЬ!
Тут люди потихоньку стали расходиться, недоумённо оглядываясь на патрульную машину.
Гордый собой, полицейский повернулся к ветерану и спросил:
— Ну, как я их?!
— Довольно неплохо, – ответил тот. — Особенно если учесть, что это была автобусная остановка...

Для того, что бы узнать финансовое положение водителя маршрутного такси, достаточно взглянуть на марку чая, коробки в которую он складывает деньги.

Зайдя в маршрутное такси, одна из пассажирок — молодая девушка, вдруг понимает, что забыла дома свой кошелёк...
В сумочке у неё была одна плитка шоколада. Не долго думая, она передаёт её водителю за проезд.
Водитель улыбнулся, достал из кармана три карамельки и говорит:
— Девушка, возьмите сдачу!

Сегодня ребёнок задал неожиданный вопрос: «Что такое оргазм?».
И хуже всего не сам вопрос, а то, что твой ответ ждёт вся маршрутка...

Священник и водитель такси, стоят у ворот рая. Святой Пётр приветствует их и показывает им в их новые дома. Для таксиста подготовлена прекрасная вилла с видом на великолепное поле облаков.
— Спасибо, — сказал восторженный таксист.
Предвидя ещё больший особняк, священник пребывал в восторженном ожидании, а после — в полном недоумении, после того, как они прибыли в маленькую квартирку с всего лишь одной спальней.
— Святой Пётр, я немного озадачен, — произнёс священник. — Как священнослужитель, я посвятил десятилетия своей жизни исключительно служению Господу Богу. Почему таксист получил виллу, а для меня нашлась всего лишь небольшая квартирка?
Святой Пётр улыбнулся и ответил:
— Здесь — на небесах, мы даём оценку деятельности человека и принимаем решение, по её результатам. Пока вы проповедовали, люди спали. Пока он ехал, люди молились.

В одесском автобусе висит объявление:
«Разговаривать с водителем автобуса строго запрещено. Руки ему необходимы, чтобы держать руль!».

Превратности судьбы - это когда стоишь на тридцатиградусном морозе, на автобусной остановке в ожидании автобуса, уже целый час, весь окоченевший, а автобуса всё нет и нет. И тут, подъезжает автобус, и в этот же момент, к остановке, неспешным прогулочным шагом, подходит какой-то крендель и тут же, прямо перед тобой, садится, довольный такой, в автобус. Автобус, которого ты так долго ждал! Ждал! А он просто подошёл и сел!!

Решил оплатить два передних места в маршрутке, с той целью, что бы никто не сел рядом со мной. Я и мое чувство собственной важности должны сидеть раздельно, на одном сиденье нам уже слишком тесно.

При каждой посадке в маршрутку, я делаю вид, что не в курсе сколько стоит проезд и демонстративно обращаюсь к водителю с вопросом:
- Извините, а сколько стоит проезд?
Вопрос задаю, как можно громче, что бы вся маршрутка услышала и подумала, что мол я тут вообще случайно, ведь у меня есть свой автомобиль, но сегодня он сломался и я вынужден бок о бок ехать с этими простолюдинами.

Водители маршруток не ложатся спать, пока в кровати не наберется 17 человек.

Мужик заходит в маршрутку, садится в самый зад маршрутки, и нечаянно очень сильно «даёт газу». В маршрутке поднимается вонь, которая постепенно начинает двигаться в сторону водителя. На следующей остановке в маршрутку заходит молодая пара, парень с девушкой. Парень начинает собирать со всех карманов мелочь, набрал целую горсть двоек, пятаков и рублей. Протягивает всю эту кучу монет водителю и аккуратно высыпает ему всю эту горсть на маленький столик возле панели приборов. В это время до водителя доходит вонь из салона, и он резкими движениями, судорожно начинает крутить ручку опуская боковое стекло, после чего с возмущением интересуется:
- …Фухх… кто ж так дал!
Тут парень поворачивается к водителю, улыбается и говорит:
- Это я! За себя и за девушку!

Итальянский деревенский священник умер и попал в рай. Там он увидел своего соседа — пьяницу и дебошира, водителя Джованни.
Он спросил архангела Гавриила:
— Я всю жизнь праведничал, соблюдал посты, читал проповеди и попал в рай. И Джованни получается жил так же? Он пил, сквернословил, прелюбодеял и чревоугодствовал, а в церкви был всего 4 раза! И ему так же воздалось как и мне?!
— На твоих проповедях все спали. А вот когда Джованни водил деревенский автобус через перевал, каждый рейс 25 человек НЕИСТОВО и ИСКРЕННЕ молились!!!!