Гравитационное

— Во что любят играть дети, которые мечтают стать парикмахерами?
— В прядки.

Меня уволили из полиции, поэтому не смею вас больше задерживать!

Едут в поезде 3 женщины и грузин.
Женщины общаются между собой:
1-я женщина говорит:
— Меня обесчестили стоя — значит я стоящая женщина.
2-я женщина говорит:
— Меня обесчестили лёжа — значит я положительная женщина.
3-я женщина говорит:
— Меня обесчестили раком — значит я роковая женщина!
Грузин с верхней полки:
— А меня обесчестили на мешке с изюмом, так я что — изюмительный мужчина?

В борьбе с тортиком я уложил его на обе лопатки.

— Галя, ты не видела мой паспорт?
— В столе смотрел?
— В каком?
— В паспортном.

Он был настолько красив, что у него просто не было отбоя от женщин.
Зато были побои от мужчин.

B Омской области совершено убийство глухонемого, который распускал слухи.

Я заметил, что все рецепты в блокноте моей жены начинаются словами: «возьмите два яйца».

«А теперь суд чинить будем!» – сказал бригадир, получив наряд на ремонт в здании суда.

— Что говорит Петя, который боится тюрьмы, во время операции на колено?
— «Хорошо, что не Кресты».

Двойные стандарты — это плохо, а вот двойные стандарты — уже хорошо.

На Сицилии нет Свидетелей Иеговы.
Сицилийцы вообще не любят никаких свидетелей.

Самым сильным членом семьи оказалось бельё.
Оно отжимается 30 минут без перерыва.

Урок религии.
Законоучитель спрашивает у детей:
— Дети, что мы делаем, когда постимся?
Вовочка:
— Комментируем и лайкаем!

Интересный факт: Надоедливый акушер постоянно достаёт людей.

— Как называется объединение поваров-неудачников?
— Cook lose clan

Пятачок:
— Винни, у меня дома сантехника из строя вышла!
Винни-Пух:
— Ну, значит тебе надо вызвать лесного мастера...
Пятачок:
— Ой, Винни, я боюсь: придёт серенький волчок и ухватит за бачок!

Разговаривают два студента:
— Представляешь, у нас сегодня подрались математики с биологами.
— Не поделили чего?
— Да. Выяснилось, что для биологов деление — это умножение.

— О чём думает грязь, после того, как её выбросили?
— «В совке было лучше».

— Какой строительный инструмент самый популярный в Израиле?
— Болторез.

— Как называется общественный строй, в котором все равны, но лишены всякой морали?
— Коммунизменность.

Почему сиамские сёстры не выходят замуж в России?
В РФ многожёнство запрещено.

Пациентки за глаза называли своего пластического хирурга сис-админом.

— Что у нас на ужин?
— Гречка.
— С чем?
— С чем тебя и поздравляю.

Меня давно мучает вопрос: Зачем открывают багетные мастерские, если в них нельзя ремонтировать багеты?

Настоящие туфли на платформе были только у Анны Карениной, всё остальное — лишь обувь с толстой подошвой.

Неужели никто так и не воплотил мою детскую мечту — завести домашнего броненосца и назвать его «Потёмкин»?

Одесса. Школа. Девочка, опоздавшая на урок украинского языка, заходит в класс и, обращаясь к учительнице, говорит:
— Звиняйте, я опиздала!
Учительница:
— Не «опиздала», а ЗАПИЗНИЛАСЯ!
— Так и есть! Запиздилася, тому и опиздала!

Петька прибегает к Чапаеву:
— Василий Иваныч! Меня членом в партию записали!
Чапаев, спустя некоторое время:
— Хм... А что, даже карандаша не нашли?

Настоящие комики могут быть только из республики Коми, все остальные — игристые клоуны.

Тайки рассказывают русским, что Тайвань принадлежит Таиланду: «Тай, Вань!».

Штирлиц поступил в школу вождения.
Закончив её, он стал профессиональным вождём.

Булочная — это кекс-шоп!

— Я вчера бабушке дрова наколол!
— Ты тимуровец?
— Нет, татуировщик!

Иван-царевич втайне от Царевны-лягушки ходил по жабам.

Парень с заложенным носом рискует остаться без носа, если не выкупит его.

— Как вам живётся в Северной Корее?
— Не могу ни на что пожаловаться!

За окном прокричала выпь.
Ну, я и выпил…

Меня давно мучает вопрос: Если есть инопланетянки, значит есть и инопланекунчики?

Обожаю шаурму!
Если бы ещё она была бесплатной, ей бы цены не было.

— Как зовут самого пунктуального китайца?
— Тай Минг.

Когда вечный холостяк дед Максим, который всю жизнь тайно мечтал о публичном доме в райцентре, прочитал о существовании таковых заведений (лупанариев) ещё в Древнем Риме, он молча налил себе полстакана самогона и произнёс тост:
— Ну, за лупанарий!

Меня давно мучает вопрос: Можно ли владельца машины марки Haval назвать хавалером?

— Что делает счастливый филин на ветке?
— Благоухает.

Я — противоположность искусственного интеллекта: я натуральная тупость.

Жена начала драку с того, что резко хлопнула ладонью по тарелке с супом, который ел муж.
Так муж и получил по щам.

Финансовая грамотность?
Ну я слышал, что деньги нужно класть, а не ложить.

— Ваше резюме говорит о том, что вы воспринимаете всё буквально.
— Моё резюме разговаривает???

IT-специалисты уходят в облачное хоронилище.

— Как называется сериал про женщину-детектива, которая всех разводит на деньги?
— Скаменская.

Спермально-менструальный ансамбляь «Слей».

— Что общего у русских мифов и грязного джедая?
— Нечистая сила.

Экзамен по анатомии.
Студентка начинает отвечать:
— Печёнка состоит из...
Профессор строго перебивает:
— Не печёнка, а печень. Давайте лучше о селезёнке расскажите.
Студентка бойко продолжает:
— Селезень состоит из...

Вы обвиняетесь в нанесении особо тяжких лестных вожделений, против вас возбуждено оголённое тело.

Выходит Ленин на трибуну.
Толпа скандирует: «Леннон! Леннон!»
— Товагищи, я не Леннон, я Ленин.
— Леннон! Леннон!
— А, х*й с вами, ЕСТУДЭЭЭЭЙ!

Уролог сказал, что у меня хорошая простата.
Я был глубоко тронут.

Приводи друзей чаще. И Чаща скажет спасибо.

— Чем вы занимаетесь?
— Мы комедийный дуэт.
— Как называется?
— «Парашутисты».

Уж август начинает сентябрить…

Водка была на столько палёная, что состав был сразу написан шрифтом Брайля.

— Что говорит терапевт на приёме скучному человеку?
— «Душните... Не душните...».

При выборе пляжной одежды, главное убедиться, что хозяин отплыл достаточно далеко.

К Олимпиаде открыли новую станцию метро «Противная».

— Я как школу так окончил, тем сейчас и занимаюсь.
— В смысле?
— Стройками.

— Как называется игра про непреодолимое желание купить что-то в международном бутике в аэропорту?
— «Call of Duty Free».

Электрик коснулся оголённых проводов и выгорел на работе.