Такой вот ансамбль 16+

Требуется капитан грузового судна. График работы плавающий.

— Алло, это доставка овощей?
— Да.
— Я закончил работать и готов ехать домой.

— Уже не сегодня день рожденья!
— Что?
— У Жени сегодня день рождения, говорю!

— Как называется место, где все ездят на советско-российском автопроме и он у них не ломается?
— Уазис.

Пупа и Лупа пошли получать зарплату,
но в бухгалтерии всё перепутали.
Лупа получил за Пупу,
а Пупа ...

— Алло, это музей мифических существ?
— Да.
— Из налоговой беспокоят. У вас недоплата по НДС.
— С какого лешего?

Газманинг — это вид психологического насилия, когда забираешь все ясные дни у жертвы, и, злорадствуя, оставляешь их себе.

Хочется купить в зоомагазине броненосца и назвать его «Потёмкин».

На Сицилии нет Свидетелей Иеговы.
Сицилийцы вообще не любят никаких свидетелей.

Иметь жену-директора банка и иметь жену директора банка.
Одна чёрточка, а какова разница!

Будущее уже наступило, просто не всех ещё раздавило.

У Элтона Джона большая коллекция очков. Пользуется он только одними.

— Как называется объединение поваров-неудачников?
— Cook lose clan

Раньше думал, что ланч-бокс — это тупо пластиковая коробка для обеда, а не драка за еду у офисного холодильника.

Мальчик: У меня пассивная агрессия.
Мужчина: У меня агрессивная пассия.

Если делать слишком много дел сразу, можно обделаться.

— Как называется игра про непреодолимое желание купить что-то в международном бутике в аэропорту?
— «Call of Duty Free».

Всех вылечу, всех на ноги поставлю, – приговаривал доктор Айболит, пришивая рыбке ножки.

Один парень очень любил спать с учительницами русского языка за деньги.
Друзья звали его «Жишиголо».

При выборе пляжной одежды, главное убедиться, что хозяин отплыл достаточно далеко.

Меня давно мучает вопрос: Можно ли владельца машины марки Haval назвать хавалером?

— Обожаю книги об антигравитации.
— Я просто не могу от них оторваться.

Парень по имени Вилли строил шпили.
И теперь это шпили Вилли.

— Как назвать толстяка с манией преследования?
— Тревожная масса.

— Как звали отца Си Цзиньпина?
— Кого?
— Отца Си.

У меня два образования — в жопе геморрой и ПТУ.

Пациентки за глаза называли своего пластического хирурга сис-админом.

Настоящие комики могут быть только из республики Коми, все остальные — игристые клоуны.

— Скажи честно, ты куришь?
— Эта информация засигаречена.
— Может, засекречена?
— Нет.

Узбекские учёные установили, что больше всего витаминов содержится в аптеке.

— Как по-английски работа?
— Job.
— А работать?
— Вjobывать.

Встреча двух подруг.
Первая:
— Знаешь, у меня без конца трескаются губы.
Вторая:
— А я без него вообще жить не могу!

— Как называют человека, печатающего бумажные деньги?
— Купюрье.

— Хочется открыть акционерное общество, которое всегда будет удивлять и назвать его.
— «ОАОкак».

Какие всё-таки бывают замечательные еврейские фамилии. Например: Райхер — сочетает и стремление к идеалу, и недостижимость оного.

— Как называется самый маленький чертёнок в аду, в задачи которого входит — шептать Вам с утра в ушко: "Да забей ты на эту работу, давай сегодня никуда не пойдём"?
— Одеявол.

— Как называется мультфильм про приключения семьи римского царя в Подмосковье?
— Калигулы в Простоквашино.

Едут в поезде 3 женщины и грузин.
Женщины общаются между собой:
1-я женщина говорит:
— Меня обесчестили стоя — значит я стоящая женщина.
2-я женщина говорит:
— Меня обесчестили лёжа — значит я положительная женщина.
3-я женщина говорит:
— Меня обесчестили раком — значит я роковая женщина!
Грузин с верхней полки:
— А меня обесчестили на мешке с изюмом, так я что — изюмительный мужчина?

— Как сотрудники зоопарка называют старую нерпу?
— Пенсионерпа.

— У нас на проекте большинство задач уровня медиум.
— Средней сложности?
— Нет, для выполнения нужны паранормальные способности.

— Как называется самая боевая ягода?
— Брюслика.

— Как называется человек без левого уха, левого глаза, левой руки и левой ноги?
— Олл райт!

— Где у вас место для курения?
— В нижней части лица, спереди.

Интересный факт:
Чтобы избежать заморочек с урожаем в августе-сентябре, нужно ещё с весны начинать пить противозакаточные.

Кетчуп опоздал на ужин: «Извините, застрял в пробке».

— Как называется ситуация, когда не помнишь мемы, которые уже видел?
— Демемция.

— Как называется лыжный чемпионат, где соревнуются президенты США?
— Трамплинкольн.

— Чем вы занимаетесь?
— Мы комедийный дуэт.
— Как называется?
— «Парашутисты».

Начал драться с отцом, он ударил меня макбуком.
Не ожидал от него такой техники.

— Ты действительно считаешь, что у меня маленькая грудь?
— Давай не будем ссориться из-за мелочей.

Мой член был занесён в книгу рекордов Гиннеса, но библиотекарь сказала немедленно оттуда убрать его.

Две бабушки подрались в магазине за последнюю бутылку морса.
Это был морской бой.

Я сказал, что люблю закаты, а она закатила глаза, а затем и истерику.

Путь к сердцу женщины лежит через левую сиську!

— Что случится, если дать еноту натрий?
— Енатрий.

Недавно мой друг признался мне по секрету, что он очень зависим от мастурбации. Я решил его морально поддержать и сказал, что ему стоит срочно взять себя в руки.

— Как называется приложение, в котором шизофреник пытается найти источник голосов в голове?
— Шизам.

Сторож мясокомбината продал тушу дьяволу.

— Как называется штат, в котором живёт много собак?
— Коллифорния.

— Как называется пиво для несчастных людей?
— Бедолагер.

Разговаривают двое друзей:
— Знаешь, я на прошлой неделе переспал с девушкой из Чернобыля.
— Да ты что, она была радиоактивна?
— Ага! Была и рада, и активна!

На одной из кавказских свадеб подруга невесты поймала автомат невесты.

— Как Вас узнать?
— Я буду в своём репертуаре.

Самым сильным членом семьи оказалось бельё.
Оно отжимается 30 минут без перерыва.

Стоит мужик в комнате, орёт на жесткий диск:
— Do you speak English?!
Заходит жена:
— Что ты делаешь?
— Да вот, решил начать учить английский язык, пытаюсь поговорить с носителем.

— Что делает счастливый филин на ветке?
— Благоухает.

Экзамен по анатомии.
Студентка начинает отвечать:
— Печёнка состоит из...
Профессор строго перебивает:
— Не печёнка, а печень. Давайте лучше о селезёнке расскажите.
Студентка бойко продолжает:
— Селезень состоит из...

— Хаим, прости меня.
— Соня, а шо случилось?
— Я таки дала маху — у таксиста сдачу забыла взять.
— Ой, Соня, лучше бы ты дала Маху.

За окном прокричала выпь.
Ну, я и выпил…

Приходит мужик в музыкальный магазин и спрашивает у продавщицы:
— Скажите, а у вас есть бычьи жилы для тибетской мандулы?
— Что-что?
— Бычьи жилы для тибетской мандулы.
— Не знаю, пойду спрошу.
Спускается в подсобку. Там Петрович в синем халате.
Она спрашивает:
— Петрович, у нас есть бычьи жилы для тибетской мандулы?
— А что такое?
— Да там мужик пришёл, спрашивает.
— Ну пойдём, я с ним переговорю.
Поднимаются. Петрович говорит:
— Так что вы хотели?
— Бычьи жилы для тибетской мандулы.
— Вы знаете, были, были бычьи жилы для тибетской мандулы, но закончились.
— А что-нибудь ещё можете посоветовать?
— Да вот завезли козьи п*зды для губной гармошки...