Состояние

Однажды известный французский актёр решил заняться бегом. Для этого ему пришлось поменять фамилию.
Теперь его зовут Жерар Гепардье.

Голову нужно мыть шампунем, тело гелем для тела, а коленные чашечки средством для мытья посуды.

— Я думал, что мелкая моторика – это про скутеры.

— Как называется хоровод электриков?
— Замкнутый круг.

Если во время приятного дружеского застолья вы уснули в десерте, то вам будут сниться сладкие сны.

— Что у тебя в пакете, Артём?
— У меня там бутылка рома.
— Ты назвал бутылку Ромой?
— Таки да.

Пара влюбилась, когда купалась в реке на Дальнем Востоке в Восточной Азии.
Так сказать, Амур.

Жители многоквартирного дома в Казани организовали татарищество собственников жилья.

Продам или обменяю коврик для фитнеса. Торт уместен.

Хотел объяснить боксёру почему он неправ, но он меня перебил.

— Вот пишут, что инфаркт стал болезнью века.
— Странно, а я всегда думал, что это болезнь сердца, а болезнь века – это ячмень.

Вообще, работать — это здорово! Нравится работать. Даже отдыхать не хочется. Сейчас вот вытру слёзы и на работу пойду.

В Саудовской Аравии водитель не справился с управлением и съехал в Кувейт.

Пятачок:
— Винни, у меня дома сантехника из строя вышла!
Винни-Пух:
— Ну, значит тебе надо вызвать лесного мастера...
Пятачок:
— Ой, Винни, я боюсь: придёт серенький волчок и ухватит за бачок!

— Хорошо, когда всё хорошо...
— Да. Когда всё хорошо — это хорошо.

— Как можно назвать ситуацию, когда тебе что-то надо от человека и ты временно перестаёшь на него дуться?
— Обиденный перерыв.

Не люблю кладбища, там всегда как-то душно...

Сообщение: «Новое оборудование заменило старое».
И как прикажете это понимать?

— Техническое мышление, оно такое...
Читаю новостной заголовок: «В Приморье 16-летняя девочка попала в реанимацию из-за энергетиков».
Думаю: «Неужели эти раздолбаи трансформаторную будку не закрыли, а она туда пописать зашла?»
Оказалось, просто девочка выпила пять банок энергетика.

— Хoлoднo тaк! Я бы сейчас дoмa зaбрaлaсь пoд плeд, в шeрстяных нoсoчкaх, нa крeслo с гoрячим кoфe.
— Спaришься…
— Ну и спaрилaсь бы с кeм-нибудь.

Хочется открыть прачечную и назвать её «Постирония».

— Ты покупал ребёнка?
— Родная, мы его вообще-то с тобой сами сделали.
— В ванной ты купал ребёнка? Идиот.

Сарик Андреасян снял носок.
Это лучшее, что снял Сарик Андреасян.

— Вот вампира сжёг.
— Что?!
— Вот вам пирожок, говорю.

Медицинское заключение на смерть трудоголика: «От работы дохнут не только лошади.»

— Как в аду называются купание, умывание и прочие процедуры по уходу за телом?
— Гигиена огненная.

Я сегодняшний:
Сова
Жаворонок
Уставшая собака

— Ты вообще гуляешь?
— Ну я... а на работу и с работы считается?

Россияне съедают бананов больше обезьян.
В 2023 году они съели больше 180 миллионов бананов и только 5 обезьян.

— Как сотрудники зоопарка называют старую нерпу?
— Пенсионерпа.

Наверное, не существует такой вещи, которую нельзя починить с помощью скотча.
Даже душу можно подлечить шотландским.

Бургеры, вызывающие ворчание — это бубубургеры.

Объявление: «Меняю баскетбольную корзину на баскетздоровую».

Хочется открыть своё заведение с выпивкой и назвать его «Дель», чтобы всем говорить, что у меня есть бар «Дель».

Если твоя чашка наполовину пустая, скорее всего, тебе нужен лифчик поменьше.

— Как называют фанатика, которому во время сектантского обряда отрезали руки?
— Культист.

Иметь жену-директора банка и иметь жену директора банка.
Одна чёрточка, а какова разница!

— Дантист, говоришь? А ну-ка расскажи наизусть «Божественную комедию»!

Прощаясь с жильцами, сантехник всегда говорил: «До скорой течи!»

Человек сначала жертвует своим здоровьем ради того, чтобы заработать деньги. Потом он тратит эти деньги на восстановление пошатнувшегося здоровья. При этом он настолько беспокоится о своём будущем, что никогда не наслаждается настоящим. В результате он живёт ни в настоящем и ни в будущем. Он живёт так, как будто никогда не умрёт, а умирая, сожалеет о том, что не жил.

Дали мне заказ, чтоб отвёз я глаз, а я всё сижу, глаз не отвожу...

К Олимпиаде открыли новую станцию метро «Противная».

Начал драться с отцом, он ударил меня макбуком.
Не ожидал от него такой техники.

— Почему есть торт «Наполеон», но нет торта «Суворов»?
— Потому что его ни разу не замесили.

Отец — не тот, кто родил. Тот, кто родил — мать.

— Что делает счастливый филин на ветке?
— Благоухает.

— Олег одержал уверенную победу в конкурсе на самый громкий пердёж.
— Это был реально оглушительный успех.

— У него удостоверение личности есть?
— Удостоверение есть... личности нет...

Спермально-менструальный ансамбляь «Слей».

— Алло! Скорая? Срочно пришлите психиатра на Казанский вокзал!
— Что случилось?!
— Поезд тронулся...

— Как Ляйсан Утяшева признается Павлу Воле в любви?!
— Век Воли не видать.

Мы кормим нашу корову специальным сортом бобовых.
Он называется Буркина Фасоль.

Спонсор этого дня — Тони Старк в дешёвом костюме.
Тони Старк в дешёвом костюме — просто жесть.

У неё был прекрасный русский, но спился.

«А теперь суд чинить будем!» – сказал бригадир, получив наряд на ремонт в здании суда.

— Какой магазин открывает гибкий политик?
— Переобувной.

— Ты точно уверена в том, что хочешь стать ветераном?! — спросила меня учительница.
— Да.
— Точно?
— Конечно.
Это было в первом классе, учительница попросила нарисовать себя и подписать, кем мы хотим быть в будущем. Я написала — ВЕТЕРАНОМ.
А спустя несколько месяцев, перед Днём Победы, мы дружно рисовали открытки и подписывали их.
Я, будучи первоклассницей, свою открытку подписала так:
«Дорогие ВЕТЕРИНАРЫ!»
Тут-то мою учительницу и осенило.

— Как тебя зовут?
— Олег.
— А полное имя?
— Олегсей.

— Смотрел вчера хоккей?
— Да.
— Видал как наши канадцев отымели?
— Неа, я сразу после матча телек выключил.

— Как можно назвать слабовидящего смешарика?
— Слепошарый.

Водка была на столько палёная, что состав был сразу написан шрифтом Брайля.

Дети радостно кричали:
— Бублик, бублик!!!
Они не знали, что колобок смертельно ранен навылет.

Музыкант-лудоман проиграл мелодию.

Зашёл в магазин воздушных шаров, но там слишком раздутый ассортимент.

У жителя Азербайджана колет в Баку.

Одесса. Школа. Девочка, опоздавшая на урок украинского языка, заходит в класс и, обращаясь к учительнице, говорит:
— Звиняйте, я опиздала!
Учительница:
— Не «опиздала», а ЗАПИЗНИЛАСЯ!
— Так и есть! Запиздилася, тому и опиздала!

В детстве Петю так часто ставили в угол, что к 16-ти годам он умел лицом рубить дрова.

После того как в синагогу ворвался нееврей с ножом, решено установить жёсткий пейс-контроль.