Ходила по Большому

Неужели никто так и не воплотил мою детскую мечту — завести домашнего броненосца и назвать его «Потёмкин»?

Меня давно мучает вопрос: Можно ли владельца машины марки Haval назвать хавалером?

— Страшно рад вас видеть.
— А я рад вас видеть ещё страшнее.

— Угадай, что со мной сделала столица Филиппин.
— Манила?
— Да, манила. А откуда ты знаешь?

Моя вера в мифических существ — это вещь суккубо личного характера.

— Сколько времени?
— Пол восьмого.
— Четыре что ли?

Мюллера выселили из квартиры.
«Он больше не жилец», – подумал Штирлиц.

— Что общего между семьёй и отделением полиции?
— Тебя приняли.

— Почему мама, папа, бабушка, дедушка, сын, две дочки и дядя не едят семечки?
— Потому что в большой семье не щёлкают.

Чукча приходит в магазин техники и спрашивает:
— У вас цветные телевизоры есть?
— Есть.
— Тогда мне зелёный.

Шоу «Кто хочет стать миллионером?»:
Какая страна существует?
1. Эритрея;
2. Тромбея;
3. Лейкея;
4. Лимфея.

Госпошлина за регистрацию брака составляет 350 рублей с двоих, а за расторжение — 5000 с каждого.
Ребята, по-моему это какой-то развод.

— Вот вампира сжёг.
— Что?!
— Вот вам пирожок, говорю.

Магазин CD работает с CD до CD.

— Что сделал бывший альфонс, когда ему срочно понадобились деньги?
— Взялся за старое.

Если вы замёрзли — срочно позвоните на горячую линию!..

Муж моей жены... это я...

— В чём измеряется давление в Колумбии?
— В эскобарах.

1. Ушёл в себя.
2. Вышел из себя.
З. Пришёл в себя.
Погулял — и хватит на сегодня.

Жена начала драку с того, что резко хлопнула ладонью по тарелке с супом, который ел муж.
Так муж и получил по щам.

Спонсор этого дня — Тони Старк в дешёвом костюме.
Тони Старк в дешёвом костюме — просто жесть.

Бегут как крысы стонущего короля.

— Как называется еврейский город на юго-востоке Москвы?
— Обрязань.

— Почему хамелеонов не берут на разборки?
— Они сливаются.

— Что общего у русских мифов и грязного джедая?
— Нечистая сила.

Фрезеровщик Анатолий был мастером на все руки, но не на все пальцы.

Если тебя съел уж, то ты — ужин ужин.

Домашнее насилие идёт со школы, где нас учили при любом случае поднимать руку.

— Чему учат первокурсниц в Московском государственном строительном университете?
— Строить глазки.

Он был настолько красив, что у него просто не было отбоя от женщин.
Зато были побои от мужчин.

— Что делает счастливый филин на ветке?
— Благоухает.

Спонсор этого дня — сломанный вендинговый аппарат.
Сломанный вендинговый аппарат — ничего выдающегося.

Приходит старый дед в детский сад:
— Я дедушка Ленин.
— Старик, ты что, из психушки сбежал?
— Какой психушки? Я за внучкой пришёл, Леной зовут.

Готовится новое музыкальное шоу для шизофреников.
Оно будет называться «Голоса».

Меня давно мучает вопрос: Если есть инопланетянки, значит есть и инопланекунчики?

Вы когда-нибудь задумывались, что Barbieland в России мог бы называться «Барбиха»?

Очень стрёмное холодное оружие — это кринжал.

— Как называется самый маленький чертёнок в аду, в задачи которого входит — шептать Вам с утра в ушко: "Да забей ты на эту работу, давай сегодня никуда не пойдём"?
— Одеявол.

Оба прекрасно проводили отпуск: он — на Лене, она — под Владимиром.

— Почему есть торт «Наполеон», но нет торта «Суворов»?
— Потому что его ни разу не замесили.

Замечательный мужчина, который всегда покупает тебе вкуснейшую шаурму — шаурмасик.

Если твоя чашка наполовину пустая, скорее всего, тебе нужен лифчик поменьше.

Продам или обменяю коврик для фитнеса. Торт уместен.

Стоит мужик в комнате, орёт на жесткий диск:
— Do you speak English?!
Заходит жена:
— Что ты делаешь?
— Да вот, решил начать учить английский язык, пытаюсь поговорить с носителем.

Если Вы в отношениях, постоянно их выясняйте.

Жена сказала мне, чтобы я надевал чистые носки каждый день.
Уже к пятнице я не могу засунуть ноги в ботинки.

— Где у вас место для курения?
— В нижней части лица, спереди.

Начал драться с отцом, он ударил меня макбуком.
Не ожидал от него такой техники.

Пара влюбилась, когда купалась в реке на Дальнем Востоке в Восточной Азии.
Так сказать, Амур.

— Здравствуйте, что вы хотели?
— Я бы хотел у вас снять банкетный зал.
— Мужчина, это банк!
— А что не так?

Мой внутренний Моисей постоянно выводит людей из себя.

— Как называется лыжный чемпионат, где соревнуются президенты США?
— Трамплинкольн.

У жителя Азербайджана колет в Баку.

Интересный факт: Врачи-реаниматологи работают до потери пульса.

— Как можно назвать сирийца, про которого сняли сериал?
— Многосириец.

— К чему ты вообще завёл этот разговор о коммунизме?
— Да так, для красного словца.

— Как называется бутерброд без ничего?
— Нищеброт.

Сотрудник ЗАГСа, который занимался расторжением браков, ушел в диджеи и начал разводить треки.

— Что общего между поручиком Ржевским и совбезом ООН?
— Они вечно чем-то озабочены.

Уролог сказал, что у меня хорошая простата.
Я был глубоко тронут.

— Что случится, если дать еноту натрий?
— Енатрий.

Встреча двух подруг.
Первая:
— Знаешь, у меня без конца трескаются губы.
Вторая:
— А я без него вообще жить не могу!

В Саудовской Аравии водитель не справился с управлением и съехал в Кувейт.

Хочется открыть прачечную и назвать её «Постирония».

Меня давно мучает вопрос: Зачем открывают багетные мастерские, если в них нельзя ремонтировать багеты?

— Как сотрудники зоопарка называют старую нерпу?
— Пенсионерпа.

Узбекский людоед съел пловца.