Ходила по Большому
Купил в магазине новый пылесос. А он всё время жалуется, что «Только что всё убрал, опять пыль везде, снова убирать надо».
Получается, это ноющий пылесос.
Иметь жену-директора банка и иметь жену директора банка.
Одна чёрточка, а какова разница!
— Что говорят батюшке, когда не могут ничего найти в тёмной комнате?
— Посвяти.
Я не уступаю место бабкам в метро, потому что бабки — не главное в этой жизни.
Газманинг — это вид психологического насилия, когда забираешь все ясные дни у жертвы, и, злорадствуя, оставляешь их себе.
— А знаешь как называют темнокожих людей поколения бумер?
— Чёрный бумер.
— Алло, здравствуйте! Это Аркадий!
— Здравствуйте, Аркадий! Это Алло!
Выходит Ленин на трибуну.
Толпа скандирует: «Леннон! Леннон!»
— Товагищи, я не Леннон, я Ленин.
— Леннон! Леннон!
— А, х*й с вами, ЕСТУДЭЭЭЭЙ!
Генетики пригласили на симпозиум генетчиц!
1. Ушёл в себя.
2. Вышел из себя.
З. Пришёл в себя.
Погулял — и хватит на сегодня.
Еду мимо новостроек, дома обнесены заборчиками, на заборчиках разнообразная реклама и среди рекламных растяжек — повторяющаяся надпись «Дом готов».
Читаю и думаю: так вот ты какой, готический квартал! А также: зачем готам так много домов?!
— А почему ты в рапорте написал, что полицейский Петров получил повреждения внутренних органов? Ему в той драке только морду набили.
— Да потому, что Петров и есть внутренние органы.
— Почему Человек-паук работает через ИП?
— Потому что он никогда не сможет работать на дядю.
Парень по имени Вилли строил шпили.
И теперь это шпили Вилли.
— Ты точно уверена в том, что хочешь стать ветераном?! — спросила меня учительница.
— Да.
— Точно?
— Конечно.
Это было в первом классе, учительница попросила нарисовать себя и подписать, кем мы хотим быть в будущем. Я написала — ВЕТЕРАНОМ.
А спустя несколько месяцев, перед Днём Победы, мы дружно рисовали открытки и подписывали их.
Я, будучи первоклассницей, свою открытку подписала так:
«Дорогие ВЕТЕРИНАРЫ!»
Тут-то мою учительницу и осенило.
С жиру бесишься — это когда ты жирная, и тебя это бесит.
— Как называется штат, в котором живёт много собак?
— Коллифорния.
Россияне съедают бананов больше обезьян.
В 2023 году они съели больше 180 миллионов бананов и только 5 обезьян.
Если моряк придёт в бассейн, он там будет плавать или ходить?
Спермально-менструальный ансамбляь «Слей».
Продам или обменяю коврик для фитнеса. Торт уместен.
— Ты почему так располнел после больницы?
— Ну, врач сказал мне поправляться. Вот я и поправился.
— Как называется шоколад, который пристаёт к людям?
— Напористый шоколад.
Голая правда была признана порнографией и преследовалась по закону.
— Как называются короткие видео со снегирями?
— Снегирилсы.
— Представляешь, она мне открыла дверь в трусах!
— У тебя есть дверь в трусах?
Преподаватель:
— У чугуна содержание углерода более 2,14%. Ну что, устали?
Студенты:
— Да! Да! Устали!
Преподаватель:
— У стали содержание углерода менее 2,14%. Пишем лекцию дальше.
— Обожаю книги об антигравитации.
— Я просто не могу от них оторваться.
Иван-царевич втайне от Царевны-лягушки ходил по жабам.
— Как Ляйсан Утяшева признается Павлу Воле в любви?!
— Век Воли не видать.
— Я люблю футбол из-за трогательных моментов.
— Чего же трогательного ты там увидела?
— А когда они свои яйца трогают...
Пару лет назад стояла в магазине аквариумных рыб, произошло там следующее.
Влетает мужик:
— Хотите улиток по рублю?
Продавец:
— Не надо нам улиток рубить.
— Улиток по РУБЛЮ!
— НЕ РУБИ УЛИТОК!
— Как называется любимая песня всех шотландских бабушек?
— «Эдинбургский пуховый платок».
— Какой был любимый роман Ленина?
— «Пролетарий над гнездом кукушки».
Крем-суп — это сплошной обман.
Целый час наблюдал в кафе: его едят, но никто не мажет им лицо...
Я — противоположность искусственного интеллекта: я натуральная тупость.
— Скажи честно, ты куришь?
— Эта информация засигаречена.
— Может, засекречена?
— Нет.
Энергетик сделал предложение сердцу.
Оно отказало.
Умная книга вышла: «Как заставить себя заставить себя».
Неужели никто так и не воплотил мою детскую мечту — завести домашнего броненосца и назвать его «Потёмкин»?
На Сицилии нет Свидетелей Иеговы.
Сицилийцы вообще не любят никаких свидетелей.
— Мы берём с собой алкашку?
— Бери пять литров водки и немного пива.
— Я про свою девушку.
Штирлиц шёл в темноте из Дрездена в Берлин, еле разбирая дороги. К утру железная дорога была разобрана полностью.
У супа был крайне тяжёлый день. Он на грани закипания.
— Как по-английски работа?
— Job.
— А работать?
— Вjobывать.
— Я вчера бабушке дрова наколол!
— Ты тимуровец?
— Нет, татуировщик!
Почему-то говорят, что бывших наркоманов не бывает. Вот у меня бывший наркоман!
Необходимость постоянного деления сделала нервными немало клеток.
— Как назвать толстяка с манией преследования?
— Тревожная масса.
Не пугай диабетика медовым месяцем.
— Где-то слышала, что для того чтобы похудеть нужно пить активированный уголь.
— Нет, чтобы похудеть уголь нужно не пить, а разгружать.
Ленин — гриб, потому что вокруг его деятельности сплошные споры.
Если ты очень любишь хвастаться деньгами из «Монополии», то можешь говорить всем, что занимаешь первую строчку в списке Бутафорбс.
— Что делает счастливый филин на ветке?
— Благоухает.
Две бабушки подрались в магазине за последнюю бутылку морса.
Это был морской бой.
Интересный факт:
Чтобы избежать заморочек с урожаем в августе-сентябре, нужно ещё с весны начинать пить противозакаточные.
Баба Надя приехала в ЮАР, чтобы презентовать свой фирменный деревенский напиток — Кумыс Доброй Надежды.
Моя соседка, которую недавно отчислили из института, набила себе уже третью татуху.
Выражение «Дура набитая» заиграло новыми красками.
— Как называется ситуация, когда не помнишь мемы, которые уже видел?
— Демемция.
Мой любимый сериал?
Теория большого взрыда.
Интересный факт: Врачи-реаниматологи работают до потери пульса.
Спонсор сегодняшнего дня — домашняя работа по знакам препинания.
Домашняя работа по знакам препинания — меня давно мучает вопрос...
Интересно, а кто-нибудь создал чат для переехавших в ОАЭ под названием «Объединённые Арабские Эмигранты»?
Купил девушке средство для ухода.
А она всё равно не уходит.
Мальчик: У меня пассивная агрессия.
Мужчина: У меня агрессивная пассия.
Объявление в больнице для дистрофиков: «Завтра в актовом зале состоится концерт для тонких ценителей классической музыки».
Инспектор ГИБДД останавливает автомобиль и интересуется у водителя:
— Почему у вас весь автомобиль разрисован нецензурными словами?
— Да нет, это просто такая краска «матовая»!
— Василий Иванович, белые идут!
— А как же красные?
— А красные вас полнят.
В фильме Кристофера Нолана «Начало» главный герой носит с собой волчок, чтобы определить, спит ли он.
Если он спит, то волчок кусает за бочок.