Декретные мелочи

Зашёл в магазин воздушных шаров, но там слишком раздутый ассортимент.

Едут в поезде 3 женщины и грузин.
Женщины общаются между собой:
1-я женщина говорит:
— Меня обесчестили стоя — значит я стоящая женщина.
2-я женщина говорит:
— Меня обесчестили лёжа — значит я положительная женщина.
3-я женщина говорит:
— Меня обесчестили раком — значит я роковая женщина!
Грузин с верхней полки:
— А меня обесчестили на мешке с изюмом, так я что — изюмительный мужчина?

— Что делает счастливый филин на ветке?
— Благоухает.

Жители многоквартирного дома в Казани организовали татарищество собственников жилья.

— Фортепьянствуете?!
— Нет, пока только пианируем...

Благодаря социальным сетям многие мужчины 1 сентября узнали, что у их женщин есть дети.

Я советую вам идти учиться на крановщика, ведь они нормально так поднимают.

Сходил в туалет.
Ничего хорошего из меня не вышло.

— Страшно рад вас видеть.
— А я рад вас видеть ещё страшнее.

Узбекские учёные установили, что больше всего витаминов содержится в аптеке.

Меня назначили послом в Швеции, Жнеции, Надуде и Греции.

Пришёл новый русский в ресторан перекусить. Накрыл стол, выпил, закусил — настроение поднялось. Оглядывает соседей по ресторану — видит: семья интеллигентов сидит, диетический супчик едят. Подзывает их маленького сына и говорит:
— Слышь, пацан! Садись, угощайся — вот икра, котлетки, мясо, салатик, сок наливай...
Тут мать мальчика поворачивается и говорит:
— Уважаемый, наш сын сыт!
Новый русский:
— Так я же и говорю: пусть не ссыт, садится и кушает!

В фильме Кристофера Нолана «Начало» главный герой носит с собой волчок, чтобы определить, спит ли он.
Если он спит, то волчок кусает за бочок.

Спонсор сегодняшнего дня — домашняя работа по знакам препинания.
Домашняя работа по знакам препинания — меня давно мучает вопрос...

— Как Ляйсан Утяшева признается Павлу Воле в любви?!
— Век Воли не видать.

Почему сиамские сёстры не выходят замуж в России?
В РФ многожёнство запрещено.

Грузчик Василий, прочитав на ящике с товаром надпись «ОСТОРОЖНО НЕ БРОСАТЬ!», со всей дури зафигарил им о пол. Вот она, волшебная сила знаков препинания!

Преподаватель:
— У чугуна содержание углерода более 2,14%. Ну что, устали?
Студенты:
— Да! Да! Устали!
Преподаватель:
— У стали содержание углерода менее 2,14%. Пишем лекцию дальше.

Мужчина с интересной фамилией Стакан и прекрасным чувством юмора назвал детей Рома и Джина.

— Чему учат первокурсниц в Московском государственном строительном университете?
— Строить глазки.

Обычно, когда к моему мужу приходят коллеги по работе (он прораб на стройке), я стараюсь не появляться на кухне — ведь там сильно накурено и наругано матом.

— Здравствуйте. Мне нужен наполнитель для кота.
— Это магазин для таксидермистов.
— Я в курсе.

— Как в аду называются купание, умывание и прочие процедуры по уходу за телом?
— Гигиена огненная.

Объявление: «Анализ текста. Рассмотрю любые предложения.»

Для того, чтобы Буратино начал расти, его нужно было посадить.

Не люблю кладбища, там всегда как-то душно...

— Как можно назвать ситуацию, когда тебе что-то надо от человека и ты временно перестаёшь на него дуться?
— Обиденный перерыв.

Мой любимый сериал?
Теория большого взрыда.

У Геннадия появилась гематома.
Теперь он Гематоген.

Каждый наш спор с женой, независимо от темы, каким-то образом сводится к тому, что она рожала наших детей, а я нет.

Если не знаешь что написать, то сиди и полайкивай.

— Уже не сегодня день рожденья!
— Что?
— У Жени сегодня день рождения, говорю!

Стоит мужик в комнате, орёт на жесткий диск:
— Do you speak English?!
Заходит жена:
— Что ты делаешь?
— Да вот, решил начать учить английский язык, пытаюсь поговорить с носителем.

Женщина в семье, словно переводчик: она способна без особого труда понимать, как детский лепет, так и пьяный бред...

Мальчик: У меня пассивная агрессия.
Мужчина: У меня агрессивная пассия.

— Ты почему так располнел после больницы?
— Ну, врач сказал мне поправляться. Вот я и поправился.

Коллеги на работе разговаривают о детях:
— Когда я рожала, за окном были снег и пурга. В честь этого я и назвала ребёнка.
— Снежана?
— Нет. Пургений.

— Почему твой халат такой грязный и мятый?
— У меня к нему халатное отношение.

— Как называют сестру-близнеца твоей девушки, если она весит больше?
— Полная версия.

На экзаменах нервы сдали, а я нет.

— Скажи честно, ты куришь?
— Эта информация засигаречена.
— Может, засекречена?
— Нет.

Учительница на уроке спрашивает класс:
— Ребята, а кто знает, что означает слово «летописец»?
Вовочка тянет руку.
Учительница говорит:
— Ну говори, Вовочка.
— Летописец — это значит, лету конец... совсем конец!

СССР.
— Рабинович дома?
— Он на даче...
— Как, он купил дачу?
— Нет, он на даче показаний.

Баба Надя приехала в ЮАР, чтобы презентовать свой фирменный деревенский напиток — Кумыс Доброй Надежды.

— Почему феминистка избила автоинструктора?
— Она привыкла бороться за права.

— Шах и мат, бл***дь!
— А можно без мата?
— Шах и бл***дь!

У неё был прекрасный русский, но спился.

— Почему в древнем Риме математика считалась очень лёгкой наукой?
— Х всегда равнялся десяти.

Если девушке своевременно не сделать ребёнка, то со временем, она начинает заниматься воспитанием своего мужа.

Пьяный игрок в покер блефанул прямо на стол.

Дали мне заказ, чтоб отвёз я глаз, а я всё сижу, глаз не отвожу...

— Ты действительно считаешь, что у меня маленькая грудь?
— Давай не будем ссориться из-за мелочей.

— Как называется общественный строй, в котором все равны, но лишены всякой морали?
— Коммунизменность.

— Дорогой, перед свадьбой ты обещал любовь, как в кино. Мы поженились, где комплименты, цветы, подарки?
— Это был трейлер. Теперь начинается фильм ужасов: быт, ипотека, дети.

Парень приходит в дом к будущему тестю и говорит:
— Я пришёл, чтобы просить руки вашей дочери!
— А о какой именно идёт речь: о старшей или младшей?
— У неё что, одна рука старше другой?

Судно село на мель и торговцы не успели вовремя продать товар.
Теперь они на мели.

После недавнего поступка Шамана на Байкале бизнес быстро сориентировался: стали газировать и разливать воду из Байкала по бутылкам под брендом «Игристое Шаманское».

— Как прощаются мотоциклисты?
— «Гудбайкер!».

Что толку говорить о там, когда мы тут!

Петька прибегает к Чапаеву:
— Василий Иваныч! Меня членом в партию записали!
Чапаев, спустя некоторое время:
— Хм... А что, даже карандаша не нашли?