Декретные мелочи

— Ты почему так располнел после больницы?
— Ну, врач сказал мне поправляться. Вот я и поправился.

Муж моей жены... это я...

Интересно, а кто-нибудь создал чат для переехавших в ОАЭ под названием «Объединённые Арабские Эмигранты»?

— Что говорит терапевт на приёме скучному человеку?
— «Душните... Не душните...».

Дали мне заказ, чтоб отвёз я глаз, а я всё сижу, глаз не отвожу...

— Семён Маркович, скажите, а почему внутренние органы не чешутся?
— Это у вас юридический вопрос или анатомический?

Интересный факт: Проводы зимы в Греции — это маслиница.

Хотел объяснить боксёру почему он неправ, но он меня перебил.

40 лет интересный возраст - одна подруга на днях стала бабушкой, вторая вот-вот отправится в декрет...

— Что делает счастливый филин на ветке?
— Благоухает.

— Как называют человека, печатающего бумажные деньги?
— Купюрье.

Дочка подходит к матери и говорит:
— Мама, а когда я вырасту и найду себе жениха, то, если выйду замуж, будет как у вас с папой?
— Да, дорогая.
— А если я не выйду замуж, то стану такой старой девой, как тетя Света?
— Да, милая.
— Н-да.. Перспективы как-то не особо радужные...

Интересный факт: В Мексике все программисты — сеньоры.

Благодаря социальным сетям многие мужчины 1 сентября узнали, что у их женщин есть дети.

— Назовите ваши положительные и отрицательные качества.
— Могу на всё положить, потом всё отрицать.

— Как можно назвать убийцу, про которого сняли сериал?
— Многосерийник.

Знаете, почему на к врачу нужно сидеть несколько часов? Потому что время лечит.

Мне думается, что ещё во время учёбы в школе, всем девочкам необходимо на уроках рассказывать, что выход есть всегда и нет необходимости постоянно рожать детей, для того, чтобы всю жизнь сидеть дома и не работать.

— Как тебя зовут?
— Олег.
— А полное имя?
— Олегсей.

Маленькая девочка лет шести кричит на мальчика обиженным голосом, почти плача:
— Отдай, это не твоя конфета, я твою уже съела!

Вы когда-нибудь задумывались, что Barbieland в России мог бы называться «Барбиха»?

Спонсор сегодняшнего дня — домашняя работа по знакам препинания.
Домашняя работа по знакам препинания — меня давно мучает вопрос...

— Слушай, а как у тебя со временем после рождения дочки?
— Ну как-как. Решила выщипать брови. Выщипала одну... Через несколько дней — другую.

Для того, чтобы Буратино начал расти, его нужно было посадить.

— У нас на проекте большинство задач уровня медиум.
— Средней сложности?
— Нет, для выполнения нужны паранормальные способности.

— Я побывал в Большом театре и Малом театре.
— А МХАТ?
— А МХАТ сила!

— Какая любимая паста у работников завода теплиц?
— Поликарбонара.

Экскимосы — бывшие жители крайнего севера, переехавшие в тёплые края.

Молодая княгиня очень испугалась, когда Кутузов положил на неё глаз.

— Как зовут детей мента и медика?
— Медикаменты.

— Ты действительно считаешь, что у меня маленькая грудь?
— Давай не будем ссориться из-за мелочей.

На экзаменах нервы сдали, а я нет.

— Как бы называли Питера Паркера, если бы он стал учёным, а не супергероем?
— Человек-наук.

Парень приходит в дом к будущему тестю и говорит:
— Я пришёл, чтобы просить руки вашей дочери!
— А о какой именно идёт речь: о старшей или младшей?
— У неё что, одна рука старше другой?

Жили две собаки. Одна утонула, вторая сгорела. Получается бульдог и хот-дог.

Деловой человек никогда не купит себе костюм аэрозоля, потому что ему некогда распыляться.

Появился новый вид вшей, устойчивый ко всем препаратам. Учёные пока безрезультатно чешут головы над проблемой.

Спонсор этого дня — кореец, который играет тяжёлый металл.
Кореец, который играет тяжёлый металл — Чу Гун.

Если читать много толстых книг, то у вас неожиданно может произойти мыслеизлияние в мозг!

Будущее уже наступило, просто не всех ещё раздавило.

— Почему феминистка избила автоинструктора?
— Она привыкла бороться за права.

Верующий садовод выращивает огурцы на религиозной почве.

Недавно мой друг признался мне по секрету, что он очень зависим от мастурбации. Я решил его морально поддержать и сказал, что ему стоит срочно взять себя в руки.

Я советую вам идти учиться на крановщика, ведь они нормально так поднимают.

Иметь жену-директора банка и иметь жену директора банка.
Одна чёрточка, а какова разница!

Если твоя чашка наполовину пустая, скорее всего, тебе нужен лифчик поменьше.

Маленькая девочка вырывает у мальчика его же велосипед и при этом кричит ему:
— Ну я же сказала «ПОЖАЛУЙСТА!»

— Я говорил, что не уступаю бабушкам своё место в метро?
Потому что бабки — это не главное.

Разница между лекарством и пивом в том, что лекарство сначала выписывают, а потом пьют, а пиво сначала пьют, а потом выписывают.

Мой любимый сериал?
Теория большого взрыда.

— Как называется человек без левого уха, левого глаза, левой руки и левой ноги?
— Олл райт!

— Почему есть торт «Наполеон», но нет торта «Суворов»?
— Потому что его ни разу не замесили.

Самый знаменитый американский гангстер Сид Елец.

— Угадай, что со мной сделала столица Филиппин.
— Манила?
— Да, манила. А откуда ты знаешь?

Судно село на мель и торговцы не успели вовремя продать товар.
Теперь они на мели.

Разговаривают две подруги:
— Лен, ну что, как Москва? Куда ходила?
— Я – на Набережную Шагала.
— И как, дошагала?

Купил в магазине новый пылесос. А он всё время жалуется, что «Только что всё убрал, опять пыль везде, снова убирать надо».
Получается, это ноющий пылесос.

— Вам понятно, как работает фрезер, или объяснить на пальцах?

— Как называют пожилых анорексичек?
— Лёгкие бабки.

— Чему учат первокурсниц в Московском государственном строительном университете?
— Строить глазки.

Интересный факт: Врачи-реаниматологи работают до потери пульса.

— Где взять новую пару сандалей?
— На сандаловом дереве.

Энергетик сделал предложение сердцу.
Оно отказало.

В институте подрались два преподавателя математики. Что-то не поделили...

Для съёмок обнажённой натуры требуется фотограф, имеющий опыт работы с большой выдержкой.

Инспектор ГИБДД останавливает автомобиль и интересуется у водителя:
— Почему у вас весь автомобиль разрисован нецензурными словами?
— Да нет, это просто такая краска «матовая»!

— Кем является выпивший охотник?
— Бухищником.

— У моей мамы есть бизнес.
— Я называю её предприниматерь.