Рождение второго ребёнка

Родители Вовочки сидят на диване и мило обнявшись смотрят телевизор. Маленький Вовочка, какое-то время задумчиво смотрит на них, после чего говорит:
— Хватит обниматься! Нас и так уже много!

Нормальных младенцев приносят родителям аисты. Если то же самое пытается сделать дятел, гоните его в шею — это он принес будущего рекламщика.

Прошёлся по парку и задался вопросом: как молодые родители понимают, грозит ли их ребёнку опасность, или он орёт в штатном режиме?

Если у человека четверо детей, то он имеет право на неделю уйти в лес и там орать и бить деревья.

Раньше родители: «Иди, только не долго».
Потом муж: «Ты где?»
Теперь дети: «Ты куда?»
Я не поняла, где моё «Вырастешь, иди куда захочешь»?

Неправда, что с рождением ребёнка спать приходится меньше. Я сегодня за ночь целых 4 раза поспать успел!

Как бы мы ни старались быть хорошими родителями, нашим детям всегда будет, что рассказать своему психотерапевту.

— Слушай, а как у тебя со временем после рождения дочки?
— Ну как-как. Решила выщипать брови. Выщипала одну... Через несколько дней — другую.

Беседуют двое приятелей.
— Когда я был маленьким, у меня всегда был авторитетом чёрный пояс отца.
— По каратэ?
— Нет. По заднице.

Если детей воспитывать методом кнута и пряника – они вырастут жирные и в синяках.

Второй ребёнок — это словно Новая игра+. Почти все навыки уже получены, сюжет вроде знаком. Можно попробовать ветку злодея.

Птицы:
— В этом году нам придётся отложить меньше яичек, чем в прошлом, по причине того, что этот год выдался холодным, и удалось отложить слишком мало запасов, нам попросту не удастся прокормить наших вылупившихся деток.
Люди:
— У нас серьёзные проблемы с финансами, а если говорить проще, то денег у нас просто нет, нам негде жить, и мы друг друга не любим, давай заведём третьего...

Программистки от программистов отличаются тем, что помимо программ умеют создавать маленьких программистов.

Девчонки, запомните: ваши дети будут похожи на него, а не на его автомобиль!

Пошёл 9 месяц беременности. Ночами не сплю, потерялся аппетит, ноги подкашиваются от одной только мысли — о родах... А жена сидит в телефоне играет.

Ты начинаешь серьёзно осознавать, что уже очень стар, каждый раз, когда твои друзья заводят детей.

Если верить опыту многодетных родителей, то рождение второго ребёнка дает уникальную возможность недоспать всё то, что случайно удалось доспать после рождения первого...

— Папа, что такое GPS?
— Ну, это такая штука, которая говорит тебе, куда ехать и как.
— Как мама?
— Нуу... не совсем. Её можно выключить.

Маленький мальчик гуляет с папой по зоопарку и видит зебру.
Мальчик:
— Папа, смотри, лошадь мелированная!
Отец:
— Это мама у тебя лошадь мелированная, а в вольере, сынок, зебра бегает…

— Я не думаю, что женщинам следует разрешать иметь детей после 40.
— Это ещё почему?
— 40 детей — это слишком много по любым стандартам.

Дети — это счастье! Даже если от этого счастья порой дёргается глаз.

Женщина приходит к врачу:
— Доктор, я хотела бы сделать стерилизацию.
— Но это крайне серьёзное решение, я бы не советовал вам с этим торопиться, посоветуйтесь с семьёй...
— Уже советовались. Семнадцать за, один воздержался.

— Папочка, а я, когда вырасту, буду такой же красивой, как ты?
— Думаю, ты будешь такой же красивой, как мама.
— Не, как мама, это долго! Я видела, как она сначала крем, потом тушь, потом помаду, потом причёску! А ты встал, умылся – и уже красивый!

Анжелина Джоли иногда говорит фразу: «Не ори на мать!» на тридцати языках.