В девяностые

Отец по вызову. Строгий, внимательный, прилично одетый мужчина приедет к директору школы и выслушает жалобу на клиента.

Пошёл 9 месяц беременности. Ночами не сплю, потерялся аппетит, ноги подкашиваются от одной только мысли — о родах... А жена сидит в телефоне играет.

На школьное задание по русскому языку вставить пропущенные буквы в следующем предложении:
"А Васька слушает, да е...т"
— Пришло огромное множество неправильных ответов.

Из еврейской мудрости.
Первая беременность — к свадьбе.
Вторая — к деньгам.
Третья — хотели девочку.
Четвёртая, пятая и последующие — пусть бегают, жалко, что ли.

— Пап, ну с чего ты взял, что если я была на дне рождения, то курила траву?
— Потому, сынок, что я мама!

— Недавно задумалась, а что я смогу ответить своему ребёнку в тот момент, когда он попросит меня помочь выполнить ему домашнее задание по математике.
— *Загугли*

— Если вам интересно услышать историю о моём воспитании и о том, как родителям удалось привить мне те качества, которыми я теперь сполна обладаю, то знайте: всё намного проще, чем вам может показаться на первый взгляд. Родители просто воспитывали меня в любви к рукоприкладству.

У меня под окнами детский садик. Возвращаясь домой, и становлюсь свидетельницей диалога мамы и маленькой девочки…
— Ну как день, зайка?
— Нормально, мамочка.
— Ты себя хорошо вела?
— Да.
— Ты всё съела сегодня?
— Нет. Я споткнулась и уронила тарелку на пол.
— А тебе дали что-нибудь после этого? (мама волновалась, не голодало ли чадо).
Ответ ребёнка:
— Да, по попе…

Родительское собрание. Учительница обращается к матери одной из девочек, которая недавно перевелась в её класс и у которой обнаружились явные проблемы с успеваемостью.
— Знаете, успеваемость вашей дочери сильно тревожит меня.
На что мать с явным недовольством отвечает:
— Ну вот, опять. Я-то думала, что мы сменим учителя и учёба куда лучше пойдёт.
— Вы правда так думаете? Ваша девочка, учась в третьем классе, читает по слогам, — с удивлением замечает учительница.
На что мама девочки, округлив глаза, говорит:
— Вот и я тоже это заметила. Поэтому к вам и перевелись. Напрашивается вопрос: а чем занимались ваши коллеги раньше?
Учительница недоумевает:
— Вы с девочкой дома вообще занимаетесь?
— А зачем с ней дома заниматься? Она ведь в школу ходит!

— Пришла?
— Пришла!
— А чего так поздно?
— А ты небось уже все больницы обзвонила?
— Обзвонила!
— Все морги обзвонила?
— Обзвонила!
— А мне чего не позвонила????

— Я рос в очень большой и дружной семье, у меня было кучу братьев и сестёр, и наш отец, сколько я его помню, был весьма терпеливым человеком. Даже если кто-то из нас сильно хулиганил, он просто начинал медленно считать до ста.
— Как? Просто считал до ста?
— Да. И только после этого он вытаскивал голову провинившегося из-под воды...

— В моём возрасте у моего отца уже было около тридцати банок из‑под кофе с разными шурупами, а у меня ни одной нет. Где я допустил ошибку?
— У меня есть три коробки с использованными мышами и клавами. Нужно идти в ногу со временем.

«Дай мне свои деньги, пусть лучше хранятся у меня» – так мама стала первым мошенником в моей жизни.

— Лёва, будешь хорошо себя вести — купим тебе новенький велосипед!
— А если плохо?
— Тогда купим скрипку!

— Мама, сегодня вечером меня не жди.
— Почему?
— Потому что я уже дома.

Когда моему сыну было 3 года, мы купили ему морскую свинку по имени "Руфус". Однажды он оставил клетку открытой и Руфус исчез. Я купил другую, точно такую же морскую свинку и никогда не рассказывал сыну про это. Всё шло хорошо, но неожиданно первый Руфус откуда-то вылез и мне пришлось сделать вид, что это кузен нашего Руфуса, Роджер из Филадельфии.

— Мам!
— Не мамкай!
— Пап!
— Не папкай!
— Хосе Мартинез де Изабель Гарсия Эктор Вероника Лопез Хуан!.....
—... Этого тоже не делай.

Посадил на огороде капусту, картошку, помидоры и своё здоровье.

Мама спрашивает дочку:
— А ты, какой подарок будешь просить у Деда Мороза на Новый год?
— Попрошу маленького, ручного верблюдика.
— А зачем он тебе?
— Буду носить его с собой и научу плевать, в кого покажу!

Сынок, когда ты вырастешь, я хочу, чтобы ты был самостоятельным, уверенным в себе, смелым. Но сейчас, пока ты ребёнок, я хочу, чтобы ты был пассивным, послушным и спокойным.

Уйдя с работы пораньше, решил забрать сына из детского сада. Приехали мы с ним домой, и решил я принять душ. В это время с работы вернулась жена. Выхожу из душа, слышу, сын нагоняй получает от мамки. Стоит и молча выслушивает тираду жены. Он вообще молчаливый у нас, а тут ещё и от меня нагоняй получил по дороге за то, что хотел из садика пожарную машинку забрать. Упёрся, мол, моя и всё! Как твоя-то, ё-маё! Еле отобрал, блин, вернул на место. Короче, прислушался, за что жена сына ругает — купила она ему пожарную машинку, а он, такой-сякой, в первый же день в садике забыл! Сейчас, понятно дело, я нагоняй получаю.

— Вовочка, почему ты вчера не был в школе?
— А у нас прибавление семейства!
— Поздравляю! Братик или сестренка?
— Новый папа!

Маленький Боря залез на забор.
Вынул из пазухи дядя топор,
Метко метнул он, как опытный Зорро,
– Только пол Бори слезало с забора.

Трёхлетняя маленькая дочь у знакомых начинает плакать:
— Ну что ты плачешь? Ты же уже большая.
— Я уже большая и умею плакать.

На детской площадке разговорилась с отцом двоих полуторагодовалых ребятишек.
Я: «Тяжело, наверно, с двумя?»
Счастливый отец: «Уже попроще, основные бессонные ночи позади. Теперь морально готовлюсь к финансовым затратам. Ведь каждую игрушку в двойном варианте придётся покупать.»
Я: «Не только игрушки. Но и платья одинаковые. Чуть другого оттенка и уже подерутся.»
Счастливый отец: «Ну если брат с сестрой ещё и за платье драться начнут, я точно с ума сойду...»

Я точно не стану указывать своим детям какую профессию им выбрать. Они смогут выбрать тот язык программирования какой захотят.

Отец говорит Вовочке:
— Сынок, не желаешь застраховать ответственность путём добровольного, чистосердечного признания? Или может быть папа уже должен осуществить авансовый платёж ремнём?

Сегодня я набрался смелости и позвонил по горячей линии жестокого обращения с детьми...
В итоге, как выяснилось в ходе дальнейшего общения с оператором, это оказалось только для жертв...

Взрослая жизнь — это когда родители больше не записывают тебя к врачу, в тот момент, когда у тебя, вдруг что-то заболело, да ты и сам не записываешься, а просто лежишь ждёшь пока умрёшь.

Вовочка жалуется отцу:
— Папа, все твои методы воспитания ведут в тупик.
— Вовочка, не в тупик, а в угол...

Пишу СМС сыну: «Сынок, срочно нужно твоё селфи».
Очень удивился, но прислал.
Тут же отправила ответ: «Шапка где?»

Мой ребёнок:
* В очередной раз просит о чём-то *
Я:
— В данный момент мы не можем обработать ваш запрос в связи с распространением коронавирусной инфекции. Спасибо за обращение и благодарим за терпение.

Ребёнку объясняю:
— Когда два малыша вместе рождаются — это ДВОИняшки, когда три — ТРОЙняшки...
Дочь:
— А когда по одному, просто НЯШКИ?
— Ну да, примерно так...

Гитлер очень любил сливы и никогда их не ел. Он всё время ходил возле витрин и смотрел на них, облизываясь. Мама это знала и в один день купила пакет слив. Гитлер всё ходил возле них, никак не решаясь взять одну, но, наконец, решился и взял одну сливу. Мама это видела и сказала папе.
За ужином папа спросил:
— Кто съел сливу?
Все говорили, что не ели, а Гитлер, покраснев, сказал:
— Я не ел сливы.
На что папа ответил:
— Плохо не то, что съели одну сливу. Плохо то, что с нами за одним столом сидит Гитлер.

Чем тише сидит ребёнок в соседней комнате, тем страшнее туда заходить...

Звонок от дочери:
— Пап, я в пятницу на свадьбу иду, дай денег.
— Десять тысяч хватит?
— Ну ты чо?! Платье, фата…

Хотелось бы извиниться перед школьными учителями. После нескольких дней дистанционного образования я поняла, что мой сын просто тупой... а не талантливая, тонкая и ранимая натура...

— Мой папа может — "Детский мир" купить..
— Мой папа может — любой гаджет починить...
— А мой... только и может колбасу порезать... и сожрать...

— Доченька давай покажем, как мы выучили все месяца в году. Ну!..
— Ян...?
— Варь!
— Фев...?
— Раль.
— Ну, давай сама!..
— Арт, Рель, Ай, Юнь, Юль, Густ, Ябрь, Ябрь, Ябрь, Абрь!

Ночь. Вовочка лежит в кровати и никак не может уснуть, тут он слышит разговор родителей в соседней комнате.
— Дорогой, ты кого бы хотел, мальчика или девочку?
— Хочу, что бы у нас были и мальчик и девочка! А ты милая, как думаешь?
— А я бы хотела девочку…
— Ладно, девочку, так девочку. Будет тебе девочка.
Тут в комнату посреди разговора врывается Вовочка:
— А мне саблю, велосипед и конструктор!

— Я свой первый срок получил еще на малолетке, в 7 лет.
— Как это, Михалыч, у тебя так получилось?
— Да сожрал банку варенья. А батя мне говорит: «В угол, на два часа».