Бумажка от газеты

— Дантист, говоришь? А ну-ка расскажи наизусть «Божественную комедию»!

Сарик Андреасян снял носок.
Это лучшее, что снял Сарик Андреасян.

Интересный факт:
Чтобы избежать заморочек с урожаем в августе-сентябре, нужно ещё с весны начинать пить противозакаточные.

Если делать слишком много дел сразу, можно обделаться.

— Что делает счастливый филин на ветке?
— Благоухает.

Прощаясь с жильцами, сантехник всегда говорил: «До скорой течи!»

Сторож мясокомбината продал тушу дьяволу.

Почему «На остановке остановите!» — не смешно, а «На перекрёстке перекрестите!» — смешно?

— Как можно назвать слабовидящего смешарика?
— Слепошарый.

— Уже не сегодня день рожденья!
— Что?
— У Жени сегодня день рождения, говорю!

— Какой магазин открывает гибкий политик?
— Переобувной.

— Чему учат первокурсниц в Московском государственном строительном университете?
— Строить глазки.

Вопрос от девушки в одной из социальных сетей:
«На прошлой неделе Анастасия Волочкова анонсировала свою новую книгу, которая называется «Я и бал».
Девочки, подскажите, как в магазине попросить эту книгу у продавца, но так, чтобы вопрос звучал прилично?»

Встреча двух подруг.
Первая:
— Знаешь, у меня без конца трескаются губы.
Вторая:
— А я без него вообще жить не могу!

Пара влюбилась, когда купалась в реке на Дальнем Востоке в Восточной Азии.
Так сказать, Амур.

— Извините, я больше не буду шутить как дебил.
— Лады.
— Седаны?

— К чему ты вообще завёл этот разговор о коммунизме?
— Да так, для красного словца.

Булочная — это кекс-шоп!

Наверное, не существует такой вещи, которую нельзя починить с помощью скотча.
Даже душу можно подлечить шотландским.

Не люблю кладбища, там всегда как-то душно...

Раз не понимаешь кириллицей, я тебе мефодицей напишу...

У супа был крайне тяжёлый день. Он на грани закипания.

— Олег одержал уверенную победу в конкурсе на самый громкий пердёж.
— Это был реально оглушительный успех.

Хотел объяснить боксёру почему он неправ, но он меня перебил.

Пьяный игрок в покер блефанул прямо на стол.

— Смотрел вчера хоккей?
— Да.
— Видал как наши канадцев отымели?
— Неа, я сразу после матча телек выключил.

Мы кормим нашу корову специальным сортом бобовых.
Он называется Буркина Фасоль.

— Как называется общественный строй, в котором все равны, но лишены всякой морали?
— Коммунизменность.

На модель OnlyFans завели уголовное дело по статье о возбуждении!

Крем-суп — это сплошной обман.
Целый час наблюдал в кафе: его едят, но никто не мажет им лицо...

— Как называются короткие видео со снегирями?
— Снегирилсы.

Бургеры, вызывающие ворчание — это бубубургеры.

Когда вечный холостяк дед Максим, который всю жизнь тайно мечтал о публичном доме в райцентре, прочитал о существовании таковых заведений (лупанариев) ещё в Древнем Риме, он молча налил себе полстакана самогона и произнёс тост:
— Ну, за лупанарий!

— Что пьют электрики, когда хотят пить?
— Watter.

— В какой азиатской стране действует запрет на использование утюгов?
— Бан гладеш.

«А теперь суд чинить будем!» – сказал бригадир, получив наряд на ремонт в здании суда.

Жена мужу:
— Полей цветы.
Муж (не отрываясь от компьютера):
— Лесов деревья.

Штирлиц шёл в темноте из Дрездена в Берлин, еле разбирая дороги. К утру железная дорога была разобрана полностью.

Сидят парень с девушкой на диване. Начали они беседовать на тему ума блондинок.
Девушка говорит парню:
— Вот я хоть и блондинка, но крашеная, а значит, склад ума у меня другой… нормальный.
Парень:
— Да, но тем не менее, этот склад ограбили…

Очень стрёмное холодное оружие — это кринжал.

— Ты действительно считаешь, что у меня маленькая грудь?
— Давай не будем ссориться из-за мелочей.

Россияне съедают бананов больше обезьян.
В 2023 году они съели больше 180 миллионов бананов и только 5 обезьян.

— Почему абитуриент-двоечник на вступительных экзаменах закрыл форточку?
— Ему не понравилось, что воздух поступает, а он нет.

На экзаменах нервы сдали, а я нет.

Из протокола: Решил заглянуть «на огонёк», а вокруг, как назло, — ни одного огонька. Пришлось поджигать!

Я не люблю число 7.
Я — антисемит.

В Питере изобрели культурные ботинки.
Они здороваются и вежливо жмут вам ногу.

— Ты покупал ребёнка?
— Родная, мы его вообще-то с тобой сами сделали.
— В ванной ты купал ребёнка? Идиот.

Настоящие туфли на платформе были только у Анны Карениной, всё остальное — лишь обувь с толстой подошвой.

Я уже нападаю на паническую атаку первой.

— Как называются снаряды для автомата, сделанные из субпродуктов?
— Ливерпули.

Замечательный мужчина, который всегда покупает тебе вкуснейшую шаурму — шаурмасик.

Я прочесал все магазины, но так и не нашёл средство от зуда.

— Как Ляйсан Утяшева признается Павлу Воле в любви?!
— Век Воли не видать.

— Ты точно уверена в том, что хочешь стать ветераном?! — спросила меня учительница.
— Да.
— Точно?
— Конечно.
Это было в первом классе, учительница попросила нарисовать себя и подписать, кем мы хотим быть в будущем. Я написала — ВЕТЕРАНОМ.
А спустя несколько месяцев, перед Днём Победы, мы дружно рисовали открытки и подписывали их.
Я, будучи первоклассницей, свою открытку подписала так:
«Дорогие ВЕТЕРИНАРЫ!»
Тут-то мою учительницу и осенило.

— Как можно назвать сирийца, про которого сняли сериал?
— Многосириец.

— Какая главная черта принцессы, которая ещё не нашла своего спутника?
— Беспринципность.

Голову нужно мыть шампунем, тело гелем для тела, а коленные чашечки средством для мытья посуды.

Хочется открыть прачечную и назвать её «Постирония».

Судно село на мель и торговцы не успели вовремя продать товар.
Теперь они на мели.

Парень приходит в дом к будущему тестю и говорит:
— Я пришёл, чтобы просить руки вашей дочери!
— А о какой именно идёт речь: о старшей или младшей?
— У неё что, одна рука старше другой?

Блондинка проходит медосмотр и после посещения гинеколога читает у себя в карточке: «Здорова».
— Вот жлоб! — подумала блондинка. — Неужели не мог написать, что мала?

— Как сотрудники зоопарка называют старую нерпу?
— Пенсионерпа.

Жители многоквартирного дома в Казани организовали татарищество собственников жилья.

Вы когда-нибудь задумывались, что Barbieland в России мог бы называться «Барбиха»?

Зашёл в магазин воздушных шаров, но там слишком раздутый ассортимент.

Иметь жену-директора банка и иметь жену директора банка.
Одна чёрточка, а какова разница!

— Почему Роберт Дауни-младший не может подняться по карьерной лестнице?
— Он всегда будет junior.

Купил в магазине новый пылесос. А он всё время жалуется, что «Только что всё убрал, опять пыль везде, снова убирать надо».
Получается, это ноющий пылесос.

— Как называется отпуск админа юмористического канала?
— Мемопауза.