Бумажка от газеты

Жители многоквартирного дома в Казани организовали татарищество собственников жилья.

Крем-суп — это сплошной обман.
Целый час наблюдал в кафе: его едят, но никто не мажет им лицо...

Уж август начинает сентябрить…

Иметь жену-директора банка и иметь жену директора банка.
Одна чёрточка, а какова разница!

— Фортепьянствуете?!
— Нет, пока только пианируем...

Я — противоположность искусственного интеллекта: я натуральная тупость.

— Что у тебя в пакете, Артём?
— У меня там бутылка рома.
— Ты назвал бутылку Ромой?
— Таки да.

— Вот пишут, что инфаркт стал болезнью века.
— Странно, а я всегда думал, что это болезнь сердца, а болезнь века – это ячмень.

Если делать слишком много дел сразу, можно обделаться.

Интересный факт: Врачи-реаниматологи работают до потери пульса.

Музыкант-лудоман проиграл мелодию.

— Что говорит девушка на приёме у маммолога?
— «Я тронута».

Если не знаешь что написать, то сиди и полайкивай.

Умная книга вышла: «Как заставить себя заставить себя».

— Шах и мат, бл***дь!
— А можно без мата?
— Шах и бл***дь!

С жиру бесишься — это когда ты жирная, и тебя это бесит.

— Я как школу так окончил, тем сейчас и занимаюсь.
— В смысле?
— Стройками.

Продам или обменяю коврик для фитнеса. Торт уместен.

Необходимость постоянного деления сделала нервными немало клеток.

Если ты очень любишь хвастаться деньгами из «Монополии», то можешь говорить всем, что занимаешь первую строчку в списке Бутафорбс.

Мой любимый сериал?
Теория большого взрыда.

— Как называлась бы эпоха в 50-60 годах, если бы Валдис Пельш был вместо Никиты Хрущёва?
— Оттепельш.

Парень по имени Вилли строил шпили.
И теперь это шпили Вилли.

— Ты чем занимаешься?
— Программы пишу.
— А слабо написать про килограммы?

Парень с заложенным носом рискует остаться без носа, если не выкупит его.

— Грудь или бёдра?
— Душа!
— Ты идиот? Что на ужин из курицы приготовить?

Меня уволили из полиции, поэтому не смею вас больше задерживать!

В связи с последними событиями было принято решение переименовать «Телеграм» в «елеграм».

Газманинг — это вид психологического насилия, когда забираешь все ясные дни у жертвы, и, злорадствуя, оставляешь их себе.

Лодочник кричит через мегафон:
— Лодка 99, лодка 99, срочно вернитесь на берег! Лодка 99, ваше
время истекло, просьба вернуться на берег! Лодка 99...
К нему подходит помощник и говорит:
— Кому это ты там так кричишь? У нас ведь всего 70 лодок.
Лодочник, на мгновение задумавшись:
— Лодка 66, у вас всё в порядке?

— Почему хамелеонов не берут на разборки?
— Они сливаются.

Если Вы в отношениях, постоянно их выясняйте.

Борис Крюк: Внимание на экран!
Дональд Трамп: Внимание на Иран!

Интересный факт: В Мексике все программисты — сеньоры.

Я не уступаю место бабкам в метро, потому что бабки — не главное в этой жизни.

Молодая княгиня очень испугалась, когда Кутузов положил на неё глаз.

— Должна предупредить, наш аттракцион не для слабонервных.
— Я сильно нервный.
— Тогда проходите.

Готовится новое музыкальное шоу для шизофреников.
Оно будет называться «Голоса».

— Как звали отца Си Цзиньпина?
— Кого?
— Отца Си.

— Что у нас на ужин?
— Гречка.
— С чем?
— С чем тебя и поздравляю.

— Какая любимая паста у работников завода теплиц?
— Поликарбонара.

По телевизору — только активные члены партийных фракций.

Иван-царевич втайне от Царевны-лягушки ходил по жабам.

Недавно мой друг признался мне по секрету, что он очень зависим от мастурбации. Я решил его морально поддержать и сказал, что ему стоит срочно взять себя в руки.

Тайки рассказывают русским, что Тайвань принадлежит Таиланду: «Тай, Вань!».

— Какая фигура имеет три угла?
— Триугольник.
— Вообще-то треугольник! Что у тебя по русскому языку?
— Тре.

— Как назвать толстяка с манией преследования?
— Тревожная масса.

В телефонной книжке мобильника вошёл в контакт «Жена». Подписи под кнопками управления: «Изменить» и «Вернуться». Задумался.

«Это не твоя вина!», – кричал злой грузин, отбирая бутылку.

— Где у вас место для курения?
— В нижней части лица, спереди.

— Как бы называли Питера Паркера, если бы он стал учёным, а не супергероем?
— Человек-наук.

Приводи друзей чаще. И Чаща скажет спасибо.

— Чему учат первокурсниц в Московском государственном строительном университете?
— Строить глазки.

— Какие любимые освежающие конфеты у пожилых людей?
— Dementos.

— Алло! Скорая? Срочно пришлите психиатра на Казанский вокзал!
— Что случилось?!
— Поезд тронулся...

— Ты точно уверена в том, что хочешь стать ветераном?! — спросила меня учительница.
— Да.
— Точно?
— Конечно.
Это было в первом классе, учительница попросила нарисовать себя и подписать, кем мы хотим быть в будущем. Я написала — ВЕТЕРАНОМ.
А спустя несколько месяцев, перед Днём Победы, мы дружно рисовали открытки и подписывали их.
Я, будучи первоклассницей, свою открытку подписала так:
«Дорогие ВЕТЕРИНАРЫ!»
Тут-то мою учительницу и осенило.

Выходит Ленин на трибуну.
Толпа скандирует: «Леннон! Леннон!»
— Товагищи, я не Леннон, я Ленин.
— Леннон! Леннон!
— А, х*й с вами, ЕСТУДЭЭЭЭЙ!

Меня давно мучает вопрос: Зачем открывают багетные мастерские, если в них нельзя ремонтировать багеты?

Меня назначили послом в Швеции, Жнеции, Надуде и Греции.

Оба прекрасно проводили отпуск: он — на Лене, она — под Владимиром.

— Ты почему так располнел после больницы?
— Ну, врач сказал мне поправляться. Вот я и поправился.

Спонсор этого дня — сломанный вендинговый аппарат.
Сломанный вендинговый аппарат — ничего выдающегося.

— Мы придерживаемся идеологии консерватизма.
— Круто! А что вы консервируете?

Моя вера в мифических существ — это вещь суккубо личного характера.

Пирог в духовке переживает за всех.
Так сказать, печётся.

— Как Вас узнать?
— Я буду в своём репертуаре.

Ищу спарринг-партнёра по спаррингу. Однополый спарринг не предлагать.

— Я побывал в Большом театре и Малом театре.
— А МХАТ?
— А МХАТ сила!

— Хаим, прости меня.
— Соня, а шо случилось?
— Я таки дала маху — у таксиста сдачу забыла взять.
— Ой, Соня, лучше бы ты дала Маху.

— Вам понятно, как работает фрезер, или объяснить на пальцах?