Мытьё

— Страшно рад вас видеть.
— А я рад вас видеть ещё страшнее.

Некоторые приезжают из отпуска коричневыми, а я в последнее время постоянно синим...

В фильме Кристофера Нолана «Начало» главный герой носит с собой волчок, чтобы определить, спит ли он.
Если он спит, то волчок кусает за бочок.

— Что общего между поручиком Ржевским и совбезом ООН?
— Они вечно чем-то озабочены.

— Шах и мат, бл***дь!
— А можно без мата?
— Шах и бл***дь!

— Какие деревья растут в стране панков?
— Хойные.

Лодочник кричит через мегафон:
— Лодка 99, лодка 99, срочно вернитесь на берег! Лодка 99, ваше
время истекло, просьба вернуться на берег! Лодка 99...
К нему подходит помощник и говорит:
— Кому это ты там так кричишь? У нас ведь всего 70 лодок.
Лодочник, на мгновение задумавшись:
— Лодка 66, у вас всё в порядке?

Чукча приходит в магазин техники и спрашивает:
— У вас цветные телевизоры есть?
— Есть.
— Тогда мне зелёный.

— Что случится, если дать еноту натрий?
— Енатрий.

— Что сделал бывший альфонс, когда ему срочно понадобились деньги?
— Взялся за старое.

— Как называют душнилу, который объясняет всё по-доброму?
— Добродушный.

— Что общего у падения с лестницы и попытки дать взятку в США?
— Копчик ломается.

Энергетик сделал предложение сердцу.
Оно отказало.

— В последнее время я слишком часто спрашиваю себя «Где ёж?»
— Ты купил ежа и задолбался его терять?
— Нет. Я купил плакат с алфавитом и задолбался на него смотреть.

Борис Крюк: Внимание на экран!
Дональд Трамп: Внимание на Иран!

Работник АЭС без образования и корочки залез в активную зону рабочего реактора и тут же получил и образование, и корочку.

Генетики пригласили на симпозиум генетчиц!

— Кто такие экскимосы?
— Бывшие жители крайнего севера, переехавшие в тёплые края.

— Как можно назвать убийцу, про которого сняли сериал?
— Многосерийник.

Спонсор этого дня — диван.
Диван — я реально на это подсел.

Если бы я регистрировал компанию по предоставлению бухгалтерских и IT-услуг, я бы назвал её ООО «Бухайти».

— Я говорил, что не уступаю бабушкам своё место в метро?
Потому что бабки — это не главное.

Недавно мой друг признался мне по секрету, что он очень зависим от мастурбации. Я решил его морально поддержать и сказал, что ему стоит срочно взять себя в руки.

Не люблю кладбища, там всегда как-то душно...

Умная книга вышла: «Как заставить себя заставить себя».

— Как можно назвать того, кто начинает работать с самого утра?
— Выгоранняя птичка.

— Здравствуйте, что вы хотели?
— Я бы хотел взять ссуду.
— Мужчина, это суд!
— А что не так?
— Здесь в безвозмездное пользование дают только срок.

Приходит старый дед в детский сад:
— Я дедушка Ленин.
— Старик, ты что, из психушки сбежал?
— Какой психушки? Я за внучкой пришёл, Леной зовут.

Спонсор этого дня — кореец, который играет тяжёлый металл.
Кореец, который играет тяжёлый металл — Чу Гун.

— Где взять новую пару сандалей?
— На сандаловом дереве.

Осень. Тишь да гладь кота.

Что общего между писателями, журналистами, гопниками и перуанцами? Они все «собратья по перу»!

Как кто-то сказал, аппетит приходит во время беды.

— Мы берём с собой алкашку?
— Бери пять литров водки и немного пива.
— Я про свою девушку.

У нас на кухне проблема с батареями — непроходимый стояк. Договорились с соседями починить это дело. Соседка, старшая по дому, обзвонила всех жильцов, чтобы согласовать время, когда каждый сможет показать слесарю свои кухонные батареи. Она поймала меня на лестничной площадке, когда я сильно спешил в институт. Я на ходу быстренько выбрал свободный день, создал напоминание в телефоне, чтобы не забыть. И вот спустя неделю утром на экране высветилось сообщение: «Напоминание: показать стояк соседке.»

Финансовая грамотность?
Ну я слышал, что деньги нужно класть, а не ложить.

— Как называется лыжный чемпионат, где соревнуются президенты США?
— Трамплинкольн.

— Как называется ситуация, когда не помнишь мемы, которые уже видел?
— Демемция.

В связи с последними событиями было принято решение переименовать «Телеграм» в «елеграм».

Блондинка проходит медосмотр и после посещения гинеколога читает у себя в карточке: «Здорова».
— Вот жлоб! — подумала блондинка. — Неужели не мог написать, что мала?

Уже скоро выйдет моя книга. Хотя, конечно, зря я её съел…

Если существовали древние русы, то получается были древние брюнеты и древние блондины?

— Вам понятно, как работает фрезер, или объяснить на пальцах?

Не люблю накладные ногти. Мне нравятся ногти, выращенные своими руками!

Баба Надя приехала в ЮАР, чтобы презентовать свой фирменный деревенский напиток — Кумыс Доброй Надежды.

«Это не твоя вина!», – кричал злой грузин, отбирая бутылку.

Стоит мужик в комнате, орёт на жесткий диск:
— Do you speak English?!
Заходит жена:
— Что ты делаешь?
— Да вот, решил начать учить английский язык, пытаюсь поговорить с носителем.

К пожилому парикмахеру смерть пришла с косой, а ушла с каре.

— Хаим, прости меня.
— Соня, а шо случилось?
— Я таки дала маху — у таксиста сдачу забыла взять.
— Ой, Соня, лучше бы ты дала Маху.

В Мексике как в программировании. Знаешь Си — не пропадёшь..

Парень по имени Вилли строил шпили.
И теперь это шпили Вилли.

Выходит Ленин на трибуну.
Толпа скандирует: «Леннон! Леннон!»
— Товагищи, я не Леннон, я Ленин.
— Леннон! Леннон!
— А, х*й с вами, ЕСТУДЭЭЭЭЙ!

— Сколько времени?
— Пол восьмого.
— Четыре что ли?

Штирлиц услышал «Мур». Потом ещё раз. И ещё.
«Замуровали», – догадался Штирлиц.

Мюллера выселили из квартиры.
«Он больше не жилец», – подумал Штирлиц.

Разговаривают двое друзей:
— Знаешь, я на прошлой неделе переспал с девушкой из Чернобыля.
— Да ты что, она была радиоактивна?
— Ага! Была и рада, и активна!

Узбекский людоед съел пловца.