Мытьё

— Ты кем работаешь?
— Телохранителем.
— Круто. А где?
— В телохранилище.

Отец — не тот, кто родил. Тот, кто родил — мать.

— Здравствуйте, что вы хотели?
— Я бы хотел взять ссуду.
— Мужчина, это суд!
— А что не так?
— Здесь в безвозмездное пользование дают только срок.

Магазин CD работает с CD до CD.

— Василий Иванович, белые идут!
— А как же красные?
— А красные вас полнят.

На скорости 120 км/ч у меня начал стучать двигатель.
Но я ему не открывал.

— Какая главная черта принцессы, которая ещё не нашла своего спутника?
— Беспринципность.

Начал драться с отцом, он ударил меня макбуком.
Не ожидал от него такой техники.

— Чему учат первокурсниц в Московском государственном строительном университете?
— Строить глазки.

— Как называется бутерброд без ничего?
— Нищеброт.

Иметь жену-директора банка и иметь жену директора банка.
Одна чёрточка, а какова разница!

Не покупайте вентиляторы.
Это просто деньги на ветер.

— Как называют душнилу, который объясняет всё по-доброму?
— Добродушный.

— У него удостоверение личности есть?
— Удостоверение есть... личности нет...

Не люблю накладные ногти. Мне нравятся ногти, выращенные своими руками!

— Ты действительно считаешь, что у меня маленькая грудь?
— Давай не будем ссориться из-за мелочей.

Настоящие комики могут быть только из республики Коми, все остальные — игристые клоуны.

Что толку говорить о там, когда мы тут!

«А теперь суд чинить будем!» – сказал бригадир, получив наряд на ремонт в здании суда.

— Как называется шоколад, который пристаёт к людям?
— Напористый шоколад.

Экскимосы — бывшие жители крайнего севера, переехавшие в тёплые края.

Всех вылечу, всех на ноги поставлю, – приговаривал доктор Айболит, пришивая рыбке ножки.

— Вот вампира сжёг.
— Что?!
— Вот вам пирожок, говорю.

Продам или обменяю коврик для фитнеса. Торт уместен.

Меня назначили послом в Швеции, Жнеции, Надуде и Греции.

— Как звали отца Си Цзиньпина?
— Кого?
— Отца Си.

Мама Вовочке:
— Вот ты пускаешь мыльные пузыри, а мыло, между прочим, денег стоит, и получается, что ты его зря расходуешь.
— А я его экономлю, когда моюсь.

В Саудовской Аравии водитель не справился с управлением и съехал в Кувейт.

У Геннадия появилась гематома.
Теперь он Гематоген.

На экзаменах нервы сдали, а я нет.

Дети радостно кричали:
— Бублик, бублик!!!
Они не знали, что колобок смертельно ранен навылет.

— Грудь или бёдра?
— Душа!
— Ты идиот? Что на ужин из курицы приготовить?

— Как Вас узнать?
— Я буду в своём репертуаре.

Мой внутренний Моисей постоянно выводит людей из себя.

В фильме Кристофера Нолана «Начало» главный герой носит с собой волчок, чтобы определить, спит ли он.
Если он спит, то волчок кусает за бочок.

Если Вы в отношениях, постоянно их выясняйте.

Интересно, а кто-нибудь создал чат для переехавших в ОАЭ под названием «Объединённые Арабские Эмигранты»?

Спонсор сегодняшнего дня — домашняя работа по знакам препинания.
Домашняя работа по знакам препинания — меня давно мучает вопрос...

Сотрудник ЗАГСа, который занимался расторжением браков, ушел в диджеи и начал разводить треки.

Спонсор этого дня — Тони Старк в дешёвом костюме.
Тони Старк в дешёвом костюме — просто жесть.

— Как называется человек без левого уха, левого глаза, левой руки и левой ноги?
— Олл райт!

— В какой стране все цены умножаются на себя три раза?
— В Кубе.

— А знаешь как называют темнокожих людей поколения бумер?
— Чёрный бумер.

Жена Чака Норриса попросила его замочить пододеяльник.
«Попал ты, пододеяльник», – подумал Чак Норрис.

Мюллера выселили из квартиры.
«Он больше не жилец», – подумал Штирлиц.

— Как называют пожилых анорексичек?
— Лёгкие бабки.

Объявление: «Анализ текста. Рассмотрю любые предложения.»

— Я думал, что мелкая моторика – это про скутеры.

После того как в синагогу ворвался нееврей с ножом, решено установить жёсткий пейс-контроль.

— Почему абитуриент-двоечник на вступительных экзаменах закрыл форточку?
— Ему не понравилось, что воздух поступает, а он нет.

Парень по имени Вилли строил шпили.
И теперь это шпили Вилли.

Пирог в духовке переживает за всех.
Так сказать, печётся.

Люди, следящие за фигурой, вы, что, ей не доверяете?

У Элтона Джона большая коллекция очков. Пользуется он только одними.

Молодая княгиня очень испугалась, когда Кутузов положил на неё глаз.

— Почему есть торт «Наполеон», но нет торта «Суворов»?
— Потому что его ни разу не замесили.

— Вам понятно, как работает фрезер, или объяснить на пальцах?

— Шах и мат, бл***дь!
— А можно без мата?
— Шах и бл***дь!

При выборе пляжной одежды, главное убедиться, что хозяин отплыл достаточно далеко.

— Здравствуйте. Мне нужен наполнитель для кота.
— Это магазин для таксидермистов.
— Я в курсе.

В институте подрались два преподавателя математики. Что-то не поделили...

Илон Маск вошёл в пятёрку богатейших людей мира.
Я вошёл в «Пятёрочку».

— Как можно назвать ситуацию, когда тебе что-то надо от человека и ты временно перестаёшь на него дуться?
— Обиденный перерыв.

У жителя Азербайджана колет в Баку.

— Вот пишут, что инфаркт стал болезнью века.
— Странно, а я всегда думал, что это болезнь сердца, а болезнь века – это ячмень.

У меня два образования — в жопе геморрой и ПТУ.