Забытые мемы

Кетчуп опоздал на ужин: «Извините, застрял в пробке».

— Как называют заместителей главы итальянской мафии?
— Поддоны.

— Что любят делать зомби летом?
— Нежиться на солнце.

— Кто такие экскимосы?
— Бывшие жители крайнего севера, переехавшие в тёплые края.

— Извините, я больше не буду шутить как дебил.
— Лады.
— Седаны?

Если существовали древние русы, то получается были древние брюнеты и древние блондины?

Сотрудники говорят начальнику:
— Нужно приобрести компьютер для дворника.
Начальник в недоумении:
— Вы что, тут все с ума посходили, что ли?! На кой хрен дворнику компьютер?!
Как позже выяснилось, в бухгалтерию пришла работать новенькая сотрудница по фамилии Дворник.

Тёмной, промозглой ночью Штирлиц шёл в Дрезден, с трудом разбирая дорогу.
На утро железная дорога Дрезден — Бавария была полностью разобрана.

Трейлер к фильму:
— Она упала с девятого этажа! Смотрите! На первом!

Две бабушки подрались в магазине за последнюю бутылку морса.
Это был морской бой.

— Как называют человека, который даёт уроки по написанию рэпа?
— Рэпетитор.

— Как называется самый маленький чертёнок в аду, в задачи которого входит — шептать Вам с утра в ушко: "Да забей ты на эту работу, давай сегодня никуда не пойдём"?
— Одеявол.

— Как называется ванна, которую хочется принять в конце рабочей недели?
— Пиванна.

Воры ограбили вейп-шоп и сразу же скрылись с места преступления.
Они просто испарились.

— Как Ляйсан Утяшева признается Павлу Воле в любви?!
— Век Воли не видать.

Прощаясь с жильцами, сантехник всегда говорил: «До скорой течи!»

Жена сказала мне, чтобы я надевал чистые носки каждый день.
Уже к пятнице я не могу засунуть ноги в ботинки.

Моя соседка, которую недавно отчислили из института, набила себе уже третью татуху.
Выражение «Дура набитая» заиграло новыми красками.

Блондинка проходит медосмотр и после посещения гинеколога читает у себя в карточке: «Здорова».
— Вот жлоб! — подумала блондинка. — Неужели не мог написать, что мала?

Слабеющую память можно также сравнить с увядающей незабудкой.

— Как называется хоровод электриков?
— Замкнутый круг.

— Какой магазин открывает гибкий политик?
— Переобувной.

Готовится новое музыкальное шоу для шизофреников.
Оно будет называться «Голоса».

Требуется капитан грузового судна. График работы плавающий.

— Как прощаются мотоциклисты?
— «Гудбайкер!».

— Почему Человек-паук работает через ИП?
— Потому что он никогда не сможет работать на дядю.

В Большом театре закончилось выступление симфонического оркестра. Овации, крики «Браво!» В это время к дирижёру подходят два искусствоведа в штатском и спрашивают:
— Уважаемый, а почему это у вас человек с большим барабаном за весь концерт стукнул всего три раза?
— Но вы понимаете, у него такая партия!
— Вы это бросьте! Партия у нас у всех одна! Стучать надо чаще!

Кавказцы представили новое оружие — самонаводящуюся суету.

Один парень очень любил спать с учительницами русского языка за деньги.
Друзья звали его «Жишиголо».

Бургеры, вызывающие ворчание — это бубубургеры.

Отец — не тот, кто родил. Тот, кто родил — мать.

— Как называются снаряды для автомата, сделанные из субпродуктов?
— Ливерпули.

— Как назывался первый дом первого человека?
— Барак Адама.

Если моряк придёт в бассейн, он там будет плавать или ходить?

— Как Вас узнать?
— Я буду в своём репертуаре.

Голая правда была признана порнографией и преследовалась по закону.

Жители многоквартирного дома в Казани организовали татарищество собственников жилья.

— Хорошо, когда всё хорошо...
— Да. Когда всё хорошо — это хорошо.

Энергетик сделал предложение сердцу.
Оно отказало.

— Здравствуйте, а Петя дома?
— Hет, Петя на даче.
— Каааааак на даче??? Вы что, дачу купили?
— Hет, на даче показаний в прокуратуре!

— Я побывал в Большом театре и Малом театре.
— А МХАТ?
— А МХАТ сила!

— Почему мама, папа, бабушка, дедушка, сын, две дочки и дядя не едят семечки?
— Потому что в большой семье не щёлкают.

Я не даю советов и вам не советую!

— Какая любимая паста у работников завода теплиц?
— Поликарбонара.

У парня моей сестры любимый каламбур звучит так: «Билл Гей тссс!».

Мы кормим нашу корову специальным сортом бобовых.
Он называется Буркина Фасоль.

— Здравствуйте. Мне нужен наполнитель для кота.
— Это магазин для таксидермистов.
— Я в курсе.

Разговаривают две подруги:
— Лен, ну что, как Москва? Куда ходила?
— Я – на Набережную Шагала.
— И как, дошагала?

У нас на кухне проблема с батареями — непроходимый стояк. Договорились с соседями починить это дело. Соседка, старшая по дому, обзвонила всех жильцов, чтобы согласовать время, когда каждый сможет показать слесарю свои кухонные батареи. Она поймала меня на лестничной площадке, когда я сильно спешил в институт. Я на ходу быстренько выбрал свободный день, создал напоминание в телефоне, чтобы не забыть. И вот спустя неделю утром на экране высветилось сообщение: «Напоминание: показать стояк соседке.»

Извините, ничем не хочу помочь.

— Хoлoднo тaк! Я бы сейчас дoмa зaбрaлaсь пoд плeд, в шeрстяных нoсoчкaх, нa крeслo с гoрячим кoфe.
— Спaришься…
— Ну и спaрилaсь бы с кeм-нибудь.

Хотел объяснить боксёру почему он неправ, но он меня перебил.

Беседуют две подруги. Одна:
— Мой муж часто говорит мне, что его от меня трясёт…
— О чём это говорит?
— Это говорит о том, что я потрясающая женщина!

— Кем является выпивший охотник?
— Бухищником.

Наверное, не существует такой вещи, которую нельзя починить с помощью скотча.
Даже душу можно подлечить шотландским.

— Что пьют электрики, когда хотят пить?
— Watter.

— Смотрел вчера хоккей?
— Да.
— Видал как наши канадцев отымели?
— Неа, я сразу после матча телек выключил.

— Позови золото.
— Au!

Кто обзывается — тот в морге разлагается.

Дети радостно кричали:
— Бублик, бублик!!!
Они не знали, что колобок смертельно ранен навылет.

Сарик Андреасян снял носок.
Это лучшее, что снял Сарик Андреасян.

Осень. Тишь да гладь кота.

Интересный факт: Врачи-реаниматологи работают до потери пульса.

Моя вера в мифических существ — это вещь суккубо личного характера.

Учительница на уроке спрашивает класс:
— Ребята, а кто знает, что означает слово «летописец»?
Вовочка тянет руку.
Учительница говорит:
— Ну говори, Вовочка.
— Летописец — это значит, лету конец... совсем конец!

Эндорфины — это всё, что нужно человеку для счастья.

У обычных людей жизнь идёт день за днём.
А у автослесаря — днище за днищем.

Проросший из второй семечки баобаб предшественника своего предшественника ласково зовёт баобабушкой.

Грузчик Василий, прочитав на ящике с товаром надпись «ОСТОРОЖНО НЕ БРОСАТЬ!», со всей дури зафигарил им о пол. Вот она, волшебная сила знаков препинания!