Человек паук и ИП

Пара влюбилась, когда купалась в реке на Дальнем Востоке в Восточной Азии.
Так сказать, Амур.

Объявление: «Меняю баскетбольную корзину на баскетздоровую».

Голову нужно мыть шампунем, тело гелем для тела, а коленные чашечки средством для мытья посуды.

— Я как школу так окончил, тем сейчас и занимаюсь.
— В смысле?
— Стройками.

Раньше думал, что ланч-бокс — это тупо пластиковая коробка для обеда, а не драка за еду у офисного холодильника.

Шоу «Кто хочет стать миллионером?»:
Какая страна существует?
1. Эритрея;
2. Тромбея;
3. Лейкея;
4. Лимфея.

Если твоя чашка наполовину пустая, скорее всего, тебе нужен лифчик поменьше.

Если не знаешь что написать, то сиди и полайкивай.

— Как называется общественный строй, в котором все равны, но лишены всякой морали?
— Коммунизменность.

Водка была на столько палёная, что состав был сразу написан шрифтом Брайля.

Ищу спарринг-партнёра по спаррингу. Однополый спарринг не предлагать.

Сообщение: «Новое оборудование заменило старое».
И как прикажете это понимать?

IT-специалисты уходят в облачное хоронилище.

— Как сотрудники зоопарка называют старую нерпу?
— Пенсионерпа.

— Я слишком стар для этого дерьма!
— Извините, возможно, мы перепутали анализы.

Я уже нападаю на паническую атаку первой.

— Ты покупал ребёнка?
— Родная, мы его вообще-то с тобой сами сделали.
— В ванной ты купал ребёнка? Идиот.

Купил в магазине новый пылесос. А он всё время жалуется, что «Только что всё убрал, опять пыль везде, снова убирать надо».
Получается, это ноющий пылесос.

— Василий Иванович, белые идут!
— А как же красные?
— А красные вас полнят.

— Назовите ваши положительные и отрицательные качества.
— Могу на всё положить, потом всё отрицать.

Пятачок:
— Винни, у меня дома сантехника из строя вышла!
Винни-Пух:
— Ну, значит тебе надо вызвать лесного мастера...
Пятачок:
— Ой, Винни, я боюсь: придёт серенький волчок и ухватит за бачок!

Раз не понимаешь кириллицей, я тебе мефодицей напишу...

— Почему абитуриент-двоечник на вступительных экзаменах закрыл форточку?
— Ему не понравилось, что воздух поступает, а он нет.

Уж август начинает сентябрить…

Выходит Ленин на трибуну.
Толпа скандирует: «Леннон! Леннон!»
— Товагищи, я не Леннон, я Ленин.
— Леннон! Леннон!
— А, х*й с вами, ЕСТУДЭЭЭЭЙ!

Тайки рассказывают русским, что Тайвань принадлежит Таиланду: «Тай, Вань!».

— Как называется певчая птица из семейства вьюрковых на африканском континенте?
— Снигер.

— О чём думает грязь, после того, как её выбросили?
— «В совке было лучше».

Интересный факт: Проводы зимы в Греции — это маслиница.

— А почему ты в рапорте написал, что полицейский Петров получил повреждения внутренних органов? Ему в той драке только морду набили.
— Да потому, что Петров и есть внутренние органы.

Хочется открыть прачечную и назвать её «Постирония».

— Что у нас на ужин?
— Гречка.
— С чем?
— С чем тебя и поздравляю.

Начал драться с отцом, он ударил меня макбуком.
Не ожидал от него такой техники.

Спонсор этого дня — Тони Старк в дешёвом костюме.
Тони Старк в дешёвом костюме — просто жесть.

После недавнего поступка Шамана на Байкале бизнес быстро сориентировался: стали газировать и разливать воду из Байкала по бутылкам под брендом «Игристое Шаманское».

— Чем вы занимаетесь?
— Мы комедийный дуэт.
— Как называется?
— «Парашутисты».

— Твои родители что, перелётные птицы?
— Нет.
— Тогда чего ты такой косячный?

В Питере изобрели культурные ботинки.
Они здороваются и вежливо жмут вам ногу.

— Галя, ты не видела мой паспорт?
— В столе смотрел?
— В каком?
— В паспортном.

Продам или обменяю коврик для фитнеса. Торт уместен.

— Ваше резюме говорит о том, что вы воспринимаете всё буквально.
— Моё резюме разговаривает???

— У нас на проекте большинство задач уровня медиум.
— Средней сложности?
— Нет, для выполнения нужны паранормальные способности.

— Как можно назвать ситуацию, когда тебе что-то надо от человека и ты временно перестаёшь на него дуться?
— Обиденный перерыв.

Из протокола: Решил заглянуть «на огонёк», а вокруг, как назло, — ни одного огонька. Пришлось поджигать!

За окном прокричала выпь.
Ну, я и выпил…

— Вот пишут, что инфаркт стал болезнью века.
— Странно, а я всегда думал, что это болезнь сердца, а болезнь века – это ячмень.

Я заметил, что все рецепты в блокноте моей жены начинаются словами: «возьмите два яйца».

— Скажите, Абрам, расстегай — это рыба или таки мясо?
— Ой, Сарочка, это таки предложение.

— В чём измеряется давление в Колумбии?
— В эскобарах.

— Как назывался бы десерт, приготовленный из кевлара?
— Бронежеле.

— Как называется отпуск админа юмористического канала?
— Мемопауза.

— Как можно назвать слабовидящего смешарика?
— Слепошарый.

Интересный факт: Надоедливый акушер постоянно достаёт людей.

По телевизору — только активные члены партийных фракций.

— Что делает счастливый филин на ветке?
— Благоухает.

Звонок в банк:
— Вы даёте кредит пациентам дурдома?
— Да, но под сумасшедший процент.

— Я люблю футбол из-за трогательных моментов.
— Чего же трогательного ты там увидела?
— А когда они свои яйца трогают...

— Как вам живётся в Северной Корее?
— Не могу ни на что пожаловаться!

Парень с заложенным носом рискует остаться без носа, если не выкупит его.

— Как называется игра про непреодолимое желание купить что-то в международном бутике в аэропорту?
— «Call of Duty Free».

B Омской области совершено убийство глухонемого, который распускал слухи.

— У него удостоверение личности есть?
— Удостоверение есть... личности нет...

— Почему есть торт «Наполеон», но нет торта «Суворов»?
— Потому что его ни разу не замесили.

— Какие любимые освежающие конфеты у пожилых людей?
— Dementos.

Газманинг — это вид психологического насилия, когда забираешь все ясные дни у жертвы, и, злорадствуя, оставляешь их себе.

Настоящие комики могут быть только из республики Коми, все остальные — игристые клоуны.