Вопрос на миллион

— На заводе клавиатур произошёл брак.
— Теперь ищут пробелы на производстве.

Интересно, а кто-нибудь создал чат для переехавших в ОАЭ под названием «Объединённые Арабские Эмигранты»?

— Какие любимые освежающие конфеты у пожилых людей?
— Dementos.

— Что общего между семьёй и отделением полиции?
— Тебя приняли.

Судно село на мель и торговцы не успели вовремя продать товар.
Теперь они на мели.

— Ты кем работаешь?
— Телохранителем.
— Круто. А где?
— В телохранилище.

— Как называются короткие видео со снегирями?
— Снегирилсы.

— Добрый день. Это клининговая служба, мы на месте.
— Убирайтесь!

Илон Маск вошёл в пятёрку богатейших людей мира.
Я вошёл в «Пятёрочку».

— Что слушают в кавказских филармониях?
— Непосредственно Баха.

Мой внутренний Моисей постоянно выводит людей из себя.

Если ты очень любишь хвастаться деньгами из «Монополии», то можешь говорить всем, что занимаешь первую строчку в списке Бутафорбс.

Трейлер к фильму:
— Она упала с девятого этажа! Смотрите! На первом!

Приходит молодая артистка в театр. Время идёт, а ролей нет. Она, уже в нетерпении, подходит к народной артистке и жалуется, мол, уже сколько времени здесь, а роли большой всё нет.
— Ну, дорогая, — отвечает народная, — это такое дело, надо ждать...
— Так я ж дам, только скажите — кому!

Сходил в туалет.
Ничего хорошего из меня не вышло.

Люблю по гостям ходить. Они так смешно ойкают, когда им на животы наступаешь!

Пьяный игрок в покер блефанул прямо на стол.

— Как называются бусы, которые надеваются сами?
— Автобусы.

Я уже нападаю на паническую атаку первой.

— В какой стране все цены умножаются на себя три раза?
— В Кубе.

— У моей мамы есть бизнес.
— Я называю её предприниматерь.

Учительница на уроке спрашивает класс:
— Ребята, а кто знает, что означает слово «летописец»?
Вовочка тянет руку.
Учительница говорит:
— Ну говори, Вовочка.
— Летописец — это значит, лету конец... совсем конец!

— Алло, это доставка овощей?
— Да.
— Я закончил работать и готов ехать домой.

Сотрудник ЗАГСа, который занимался расторжением браков, ушел в диджеи и начал разводить треки.

— Здравствуйте, что вы хотели?
— Я бы хотел у вас снять банкетный зал.
— Мужчина, это банк!
— А что не так?

Интересный факт: Проводы зимы в Греции — это маслиница.

Если Вы в отношениях, постоянно их выясняйте.

У Элтона Джона большая коллекция очков. Пользуется он только одними.

Звонок в банк:
— Вы даёте кредит пациентам дурдома?
— Да, но под сумасшедший процент.

Муж моей жены... это я...

— Назовите ваши положительные и отрицательные качества.
— Могу на всё положить, потом всё отрицать.

Газманинг — это вид психологического насилия, когда забираешь все ясные дни у жертвы, и, злорадствуя, оставляешь их себе.

— А почему ты в рапорте написал, что полицейский Петров получил повреждения внутренних органов? Ему в той драке только морду набили.
— Да потому, что Петров и есть внутренние органы.

Собрание в горном селении.
Выступает глава поселения:
— Наконец-то ми закончили строительство новой дороги. Все помнят старый дорога. Ями, ухаб и етот.. ви..
Из президиума подсказывают:
— Выбоины...
— Вот тут мне подсказывают, что некоторые даже были вы*баны на етот старый дарога!

Я человек тонкой душевной, запрещённой в России организации.

— К чему ты вообще завёл этот разговор о коммунизме?
— Да так, для красного словца.

— Как называется шоколад, который пристаёт к людям?
— Напористый шоколад.

Не покупайте вентиляторы.
Это просто деньги на ветер.

Если не знаешь что написать, то сиди и полайкивай.

Двойные стандарты — это плохо, а вот двойные стандарты — уже хорошо.

Приводи друзей чаще. И Чаща скажет спасибо.

— Я слишком стар для этого дерьма!
— Извините, возможно, мы перепутали анализы.

Попал Пол Уокер в аварию, когда приехали спасатели, они сначала достали пол Уокера, а потом ещё пол Уокера.

Задача: Сколько яблок выросло на яблоне?
Ответ: Все!

Извините, ничем не хочу помочь.

— Как называется место, где все ездят на советско-российском автопроме и он у них не ломается?
— Уазис.

— Как называется бутерброд без ничего?
— Нищеброт.

«Если у Вас всего одно яйцо — не расстраивайтесь...» — угадайте, это цитата из передачи Елены Малышевой, или Юлии Высоцкой?

— Как можно назвать харакири по-русски?
— Саморез.

Почему «На остановке остановите!» — не смешно, а «На перекрёстке перекрестите!» — смешно?

Всех вылечу, всех на ноги поставлю, – приговаривал доктор Айболит, пришивая рыбке ножки.

Вы когда-нибудь задумывались, что кассирша по сути — это пиковая дама?

Пирог в духовке переживает за всех.
Так сказать, печётся.

Я — противоположность искусственного интеллекта: я натуральная тупость.

Очень стрёмное холодное оружие — это кринжал.

Участник объединения «Без баб» на обед заказал кебаб, но съел только ке.

B Омской области совершено убийство глухонемого, который распускал слухи.

Из разговора в полиции:
— Говорят, этот полицейский взяток не берет.
— Настоящий мент.
— Скорее, рудимент.

Изотоп куда-то ушёл.
Теперь он изотоптоптоптоп.

Если вы замёрзли — срочно позвоните на горячую линию!..

Экскимосы — бывшие жители крайнего севера, переехавшие в тёплые края.

На одной из кавказских свадеб подруга невесты поймала автомат невесты.

— Какая фигура имеет три угла?
— Триугольник.
— Вообще-то треугольник! Что у тебя по русскому языку?
— Тре.

— Василий Иванович, белые идут!
— А как же красные?
— А красные вас полнят.

— Как можно назвать сирийца, про которого сняли сериал?
— Многосириец.

Замечательный мужчина, который всегда покупает тебе вкуснейшую шаурму — шаурмасик.

Жена Чака Норриса попросила его замочить пододеяльник.
«Попал ты, пододеяльник», – подумал Чак Норрис.

— Угадай, что со мной сделала столица Филиппин.
— Манила?
— Да, манила. А откуда ты знаешь?

Урок географии.
— Как называется страна, в которой не живут пони?
— Беспонятия.