Абитуриентское

Преподаватель обращается к одному из студентов:
— Иванов, вы почему на моих лекциях постоянно спите?
Студент резко пробудившись:
— Что вы, профессор! Я вовсе не сплю, просто слишком медленно моргаю.

— Хорошо, когда всё хорошо...
— Да. Когда всё хорошо — это хорошо.

Я не люблю число 7.
Я — антисемит.

— Твои родители что, перелётные птицы?
— Нет.
— Тогда чего ты такой косячный?

— Как называются снаряды для автомата, сделанные из субпродуктов?
— Ливерпули.

Приёмная комиссия в театральном институте. Абитуриентке говорят:
— Девушка, а изобразите-ка нам что-нибудь эротическое, но с обломом в конце.
Абитуриентка, не долго думая:
— А!.. Ааа!! Ааааа!!! Ааа-а-аа-пчхи!!!

— У него удостоверение личности есть?
— Удостоверение есть... личности нет...

Объявление: «Анализ текста. Рассмотрю любые предложения.»

Если твоя чашка наполовину пустая, скорее всего, тебе нужен лифчик поменьше.

«А теперь суд чинить будем!» – сказал бригадир, получив наряд на ремонт в здании суда.

Пришёл новый русский в ресторан перекусить. Накрыл стол, выпил, закусил — настроение поднялось. Оглядывает соседей по ресторану — видит: семья интеллигентов сидит, диетический супчик едят. Подзывает их маленького сына и говорит:
— Слышь, пацан! Садись, угощайся — вот икра, котлетки, мясо, салатик, сок наливай...
Тут мать мальчика поворачивается и говорит:
— Уважаемый, наш сын сыт!
Новый русский:
— Так я же и говорю: пусть не ссыт, садится и кушает!

— Ты покупал ребёнка?
— Родная, мы его вообще-то с тобой сами сделали.
— В ванной ты купал ребёнка? Идиот.

Не покупайте вентиляторы.
Это просто деньги на ветер.

— Галя, ты не видела мой паспорт?
— В столе смотрел?
— В каком?
— В паспортном.

1. Ушёл в себя.
2. Вышел из себя.
З. Пришёл в себя.
Погулял — и хватит на сегодня.

— Я слишком стар для этого дерьма!
— Извините, возможно, мы перепутали анализы.

— Как называется хоровод электриков?
— Замкнутый круг.

— У вас гражданская жена?
— Нет, русско-японская.

За окном прокричала выпь.
Ну, я и выпил…

Интересный факт: Проводы зимы в Греции — это маслиница.

Из разговора в полиции:
— Говорят, этот полицейский взяток не берет.
— Настоящий мент.
— Скорее, рудимент.

И вот теперь, спустя пять лет после защиты диплома и выпуска из института, мне наконец-то пригодился матанализ: я решаю дифуравнения своей младшей сестре, а она моет за меня посуду...

— Я говорил, что не уступаю бабушкам своё место в метро?
Потому что бабки — это не главное.

Если существовали древние русы, то получается были древние брюнеты и древние блондины?

— Как называется самая боевая ягода?
— Брюслика.

— Как называется место, где все ездят на советско-российском автопроме и он у них не ломается?
— Уазис.

Тёмной, промозглой ночью Штирлиц шёл в Дрезден, с трудом разбирая дорогу.
На утро железная дорога Дрезден — Бавария была полностью разобрана.

Пару лет назад стояла в магазине аквариумных рыб, произошло там следующее.
Влетает мужик:
— Хотите улиток по рублю?
Продавец:
— Не надо нам улиток рубить.
— Улиток по РУБЛЮ!
— НЕ РУБИ УЛИТОК!

Меня давно мучает вопрос: Если есть инопланетянки, значит есть и инопланекунчики?

Дали мне заказ, чтоб отвёз я глаз, а я всё сижу, глаз не отвожу...

Актуальность темы исследования заключается в том, что без него меня отчислят, а это было бы неудобно.

Звонок в банк:
— Вы даёте кредит пациентам дурдома?
— Да, но под сумасшедший процент.

Концертный директор сказал музыкантам, что их заказали бандиты, и теперь весь творческий коллектив не знает: то ли ехать в ресторан, то ли уезжать из города.

Я сказал, что люблю закаты, а она закатила глаза, а затем и истерику.

Пятачок:
— Винни, у меня дома сантехника из строя вышла!
Винни-Пух:
— Ну, значит тебе надо вызвать лесного мастера...
Пятачок:
— Ой, Винни, я боюсь: придёт серенький волчок и ухватит за бачок!

— Хаим, прости меня.
— Соня, а шо случилось?
— Я таки дала маху — у таксиста сдачу забыла взять.
— Ой, Соня, лучше бы ты дала Маху.

Какие всё-таки бывают замечательные еврейские фамилии. Например: Райхер — сочетает и стремление к идеалу, и недостижимость оного.

— Ваше резюме говорит о том, что вы воспринимаете всё буквально.
— Моё резюме разговаривает???

Пациентки за глаза называли своего пластического хирурга сис-админом.

Университет.
Профессор:
— Коробков! Сколько можно болтать?! Выйди вместо меня и продолжи!
Студент выходит на кафедру:
— Всем спасибо, семинар окончен!

— Во что любят играть дети, которые мечтают стать парикмахерами?
— В прядки.

Приходит мужик в музыкальный магазин и спрашивает у продавщицы:
— Скажите, а у вас есть бычьи жилы для тибетской мандулы?
— Что-что?
— Бычьи жилы для тибетской мандулы.
— Не знаю, пойду спрошу.
Спускается в подсобку. Там Петрович в синем халате.
Она спрашивает:
— Петрович, у нас есть бычьи жилы для тибетской мандулы?
— А что такое?
— Да там мужик пришёл, спрашивает.
— Ну пойдём, я с ним переговорю.
Поднимаются. Петрович говорит:
— Так что вы хотели?
— Бычьи жилы для тибетской мандулы.
— Вы знаете, были, были бычьи жилы для тибетской мандулы, но закончились.
— А что-нибудь ещё можете посоветовать?
— Да вот завезли козьи п*зды для губной гармошки...

B Омской области совершено убийство глухонемого, который распускал слухи.

После того как в синагогу ворвался нееврей с ножом, решено установить жёсткий пейс-контроль.

— Ты точно уверена в том, что хочешь стать ветераном?! — спросила меня учительница.
— Да.
— Точно?
— Конечно.
Это было в первом классе, учительница попросила нарисовать себя и подписать, кем мы хотим быть в будущем. Я написала — ВЕТЕРАНОМ.
А спустя несколько месяцев, перед Днём Победы, мы дружно рисовали открытки и подписывали их.
Я, будучи первоклассницей, свою открытку подписала так:
«Дорогие ВЕТЕРИНАРЫ!»
Тут-то мою учительницу и осенило.

— Как называется бутерброд без ничего?
— Нищеброт.

У Элтона Джона большая коллекция очков. Пользуется он только одними.

Для того, чтобы Буратино начал расти, его нужно было посадить.

— Почему Роберт Дауни-младший не может подняться по карьерной лестнице?
— Он всегда будет junior.

Самым сильным членом семьи оказалось бельё.
Оно отжимается 30 минут без перерыва.

Когда я училась в институте, у нас была девушка по фамилии Сплошная и имя у неё было Любовь. Как её любили преподаватели вызывать на лекциях... А что скажет нам Сплошная Любовь?... С другим именем эта фамилия бы так не звучала.

Купил в магазине новый пылесос. А он всё время жалуется, что «Только что всё убрал, опять пыль везде, снова убирать надо».
Получается, это ноющий пылесос.

— Алло, это доставка овощей?
— Да.
— Я закончил работать и готов ехать домой.

Славяне питались водкой, потому что раньше у них не было печени. ПЕЧЕНЬ — это внутриутробный паразит, которым славян заразили ПЕЧЕНеги. А раньше русские богатыри были бесПЕЧНыми, поэтому водку могли пить вёдрами!

В Питере изобрели культурные ботинки.
Они здороваются и вежливо жмут вам ногу.

Одесса. Школа. Девочка, опоздавшая на урок украинского языка, заходит в класс и, обращаясь к учительнице, говорит:
— Звиняйте, я опиздала!
Учительница:
— Не «опиздала», а ЗАПИЗНИЛАСЯ!
— Так и есть! Запиздилася, тому и опиздала!

Киборг, следящий за порядком в синагоге — ребе-коп.

— Я думал, что мелкая моторика – это про скутеры.

Хочется открыть бар в Африке внутри большого дерева и назвать его «Баопаб».

— Хочу после смерти завещать своё тело науке.
— Зачем?
— Просто интересно, что будут делать с трупом на кафедре славянской филологии.

— Как зовут детектива, который всего боится?
— Ссыщик.

Хочется открыть прачечную и назвать её «Постирония».

— Алло, это музей мифических существ?
— Да.
— Из налоговой беспокоят. У вас недоплата по НДС.
— С какого лешего?