Душное

— Не все состояния наживаются нечестным путём!
— Это какие же, например, наживаются честным трудом?
— Состояние усталости.

— Слушай, а ты думал когда-нибудь о браке со мной?
— Об каком нахрен раке?

Мой любимый сериал?
Теория большого взрыда.

В Большом театре закончилось выступление симфонического оркестра. Овации, крики «Браво!» В это время к дирижёру подходят два искусствоведа в штатском и спрашивают:
— Уважаемый, а почему это у вас человек с большим барабаном за весь концерт стукнул всего три раза?
— Но вы понимаете, у него такая партия!
— Вы это бросьте! Партия у нас у всех одна! Стучать надо чаще!

Раз не понимаешь кириллицей, я тебе мефодицей напишу...

— Сын родился, Герасимом назвали!
— Почему?
— Потому что не мой.

— Как можно назвать харакири по-русски?
— Саморез.

Три дня и три ночи скакал Иван Царевич.
Пока скакалку не отобрали.

Спонсор сегодняшнего дня — домашняя работа по знакам препинания.
Домашняя работа по знакам препинания — меня давно мучает вопрос...

Люди, следящие за фигурой, вы, что, ей не доверяете?

Еду мимо новостроек, дома обнесены заборчиками, на заборчиках разнообразная реклама и среди рекламных растяжек — повторяющаяся надпись «Дом готов».
Читаю и думаю: так вот ты какой, готический квартал! А также: зачем готам так много домов?!

В Мексике как в программировании. Знаешь Си — не пропадёшь..

Концертный директор сказал музыкантам, что их заказали бандиты, и теперь весь творческий коллектив не знает: то ли ехать в ресторан, то ли уезжать из города.

В давние времена король Непала издал указ: «Гражданином Непала является каждый человек, зачатый непалкой и непальцем».

Раньше думал, что ланч-бокс — это тупо пластиковая коробка для обеда, а не драка за еду у офисного холодильника.

— Страшно рад вас видеть.
— А я рад вас видеть ещё страшнее.

— Как называются уведомления с плохими новостями?
— Пу-пу-пуш.

— Какие деревья растут в стране панков?
— Хойные.

— Как назывался бы десерт, приготовленный из кевлара?
— Бронежеле.

Объявление в больнице для дистрофиков: «Завтра в актовом зале состоится концерт для тонких ценителей классической музыки».

— Как называется человек без левого уха, левого глаза, левой руки и левой ноги?
— Олл райт!

— Как вам живётся в Северной Корее?
— Не могу ни на что пожаловаться!

Интересно, а кто-нибудь создал чат для переехавших в ОАЭ под названием «Объединённые Арабские Эмигранты»?

Уж август начинает сентябрить…

Начал драться с отцом, он ударил меня макбуком.
Не ожидал от него такой техники.

На экзаменах нервы сдали, а я нет.

Интересный факт:
Чтобы избежать заморочек с урожаем в августе-сентябре, нужно ещё с весны начинать пить противозакаточные.

Борис Крюк: Внимание на экран!
Дональд Трамп: Внимание на Иран!

Оба прекрасно проводили отпуск: он — на Лене, она — под Владимиром.

— Как называют пожилых анорексичек?
— Лёгкие бабки.

— Как называется человек, снабжающий макаронами ресторан итальянской кухни?
— Паставщик.

— Где у вас место для курения?
— В нижней части лица, спереди.

Хочется создать телеграм-канал о бане и назвать его «Свидетели пара нормального».

Грузчик Василий, прочитав на ящике с товаром надпись «ОСТОРОЖНО НЕ БРОСАТЬ!», со всей дури зафигарил им о пол. Вот она, волшебная сила знаков препинания!

— Вот хорошие витамины от цинги, сам ими пользуюсь.
— Они точно хорошие?
— Зуб даю.

У нас на кухне проблема с батареями — непроходимый стояк. Договорились с соседями починить это дело. Соседка, старшая по дому, обзвонила всех жильцов, чтобы согласовать время, когда каждый сможет показать слесарю свои кухонные батареи. Она поймала меня на лестничной площадке, когда я сильно спешил в институт. Я на ходу быстренько выбрал свободный день, создал напоминание в телефоне, чтобы не забыть. И вот спустя неделю утром на экране высветилось сообщение: «Напоминание: показать стояк соседке.»

— У нас на проекте большинство задач уровня медиум.
— Средней сложности?
— Нет, для выполнения нужны паранормальные способности.

Однажды известный французский актёр решил заняться бегом. Для этого ему пришлось поменять фамилию.
Теперь его зовут Жерар Гепардье.

Деловой человек никогда не купит себе костюм аэрозоля, потому что ему некогда распыляться.

— Хoлoднo тaк! Я бы сейчас дoмa зaбрaлaсь пoд плeд, в шeрстяных нoсoчкaх, нa крeслo с гoрячим кoфe.
— Спaришься…
— Ну и спaрилaсь бы с кeм-нибудь.

Неужели никто так и не воплотил мою детскую мечту — завести домашнего броненосца и назвать его «Потёмкин»?

— Чем вы занимаетесь?
— Мы комедийный дуэт.
— Как называется?
— «Парашутисты».

Дети радостно кричали:
— Бублик, бублик!!!
Они не знали, что колобок смертельно ранен навылет.

— Хорошо, когда всё хорошо...
— Да. Когда всё хорошо — это хорошо.

— Должна предупредить, наш аттракцион не для слабонервных.
— Я сильно нервный.
— Тогда проходите.

«Если у Вас всего одно яйцо — не расстраивайтесь...» — угадайте, это цитата из передачи Елены Малышевой, или Юлии Высоцкой?

— Назовите ваши положительные и отрицательные качества.
— Могу на всё положить, потом всё отрицать.

— Как назвать толстяка с манией преследования?
— Тревожная масса.

Парень по имени Вилли строил шпили.
И теперь это шпили Вилли.

— Как называется ситуация, когда не помнишь мемы, которые уже видел?
— Демемция.

— Как можно назвать ситуацию, когда тебе что-то надо от человека и ты временно перестаёшь на него дуться?
— Обиденный перерыв.

Едут в поезде 3 женщины и грузин.
Женщины общаются между собой:
1-я женщина говорит:
— Меня обесчестили стоя — значит я стоящая женщина.
2-я женщина говорит:
— Меня обесчестили лёжа — значит я положительная женщина.
3-я женщина говорит:
— Меня обесчестили раком — значит я роковая женщина!
Грузин с верхней полки:
— А меня обесчестили на мешке с изюмом, так я что — изюмительный мужчина?

Штирлиц поступил в школу вождения.
Закончив её, он стал профессиональным вождём.

— Как называется самый низкокачественный элемент чайной посуды?
— Ублюдце.

Киборг, следящий за порядком в синагоге — ребе-коп.

— Василий Иванович, белые идут!
— А как же красные?
— А красные вас полнят.

— Мужчина, у вас из задницы бумажка от газеты торчит!
— Правда!?
— Hет! Известия.

Мюллера выселили из квартиры.
«Он больше не жилец», – подумал Штирлиц.

— Что у нас на ужин?
— Гречка.
— С чем?
— С чем тебя и поздравляю.

Кетчуп опоздал на ужин: «Извините, застрял в пробке».

— Как называются короткие видео со снегирями?
— Снегирилсы.

Собрание в горном селении.
Выступает глава поселения:
— Наконец-то ми закончили строительство новой дороги. Все помнят старый дорога. Ями, ухаб и етот.. ви..
Из президиума подсказывают:
— Выбоины...
— Вот тут мне подсказывают, что некоторые даже были вы*баны на етот старый дарога!

— Фортепьянствуете?!
— Нет, пока только пианируем...

— Почему Человек-паук работает через ИП?
— Потому что он никогда не сможет работать на дядю.

— Где взять новую пару сандалей?
— На сандаловом дереве.

Пятачок:
— Винни, у меня дома сантехника из строя вышла!
Винни-Пух:
— Ну, значит тебе надо вызвать лесного мастера...
Пятачок:
— Ой, Винни, я боюсь: придёт серенький волчок и ухватит за бачок!

Меня давно мучает вопрос: Можно ли владельца машины марки Haval назвать хавалером?