Душное

«Это не твоя вина!», – кричал злой грузин, отбирая бутылку.

Работник АЭС без образования и корочки залез в активную зону рабочего реактора и тут же получил и образование, и корочку.

— Здравствуйте, что вы хотели?
— Я бы хотел у вас снять банкетный зал.
— Мужчина, это банк!
— А что не так?

— Как называют заместителей главы итальянской мафии?
— Поддоны.

— Что общего между поручиком Ржевским и совбезом ООН?
— Они вечно чем-то озабочены.

Пирог в духовке переживает за всех.
Так сказать, печётся.

Кто обзывается — тот в морге разлагается.

Я заметил, что все рецепты в блокноте моей жены начинаются словами: «возьмите два яйца».

В Большом театре закончилось выступление симфонического оркестра. Овации, крики «Браво!» В это время к дирижёру подходят два искусствоведа в штатском и спрашивают:
— Уважаемый, а почему это у вас человек с большим барабаном за весь концерт стукнул всего три раза?
— Но вы понимаете, у него такая партия!
— Вы это бросьте! Партия у нас у всех одна! Стучать надо чаще!

Сарик Андреасян снял носок.
Это лучшее, что снял Сарик Андреасян.

В телефонной книжке мобильника вошёл в контакт «Жена». Подписи под кнопками управления: «Изменить» и «Вернуться». Задумался.

Спонсор этого дня — сломанный вендинговый аппарат.
Сломанный вендинговый аппарат — ничего выдающегося.

— Как бы называли Питера Паркера, если бы он стал учёным, а не супергероем?
— Человек-наук.

— Как называется лыжный чемпионат, где соревнуются президенты США?
— Трамплинкольн.

— Смотрел вчера хоккей?
— Да.
— Видал как наши канадцев отымели?
— Неа, я сразу после матча телек выключил.

— Ваше резюме говорит о том, что вы воспринимаете всё буквально.
— Моё резюме разговаривает???

Обычно, когда к моему мужу приходят коллеги по работе (он прораб на стройке), я стараюсь не появляться на кухне — ведь там сильно накурено и наругано матом.

— Как называются бусы, которые надеваются сами?
— Автобусы.

— Мужчина, у вас из задницы бумажка от газеты торчит!
— Правда!?
— Hет! Известия.

— Что сделал бывший альфонс, когда ему срочно понадобились деньги?
— Взялся за старое.

Если ты очень любишь хвастаться деньгами из «Монополии», то можешь говорить всем, что занимаешь первую строчку в списке Бутафорбс.

Сообщение: «Новое оборудование заменило старое».
И как прикажете это понимать?

— Как Вас узнать?
— Я буду в своём репертуаре.

Вы обвиняетесь в нанесении особо тяжких лестных вожделений, против вас возбуждено оголённое тело.

Звонок в банк:
— Вы даёте кредит пациентам дурдома?
— Да, но под сумасшедший процент.

Музыкант-лудоман проиграл мелодию.

— Как называлась бы эпоха в 50-60 годах, если бы Валдис Пельш был вместо Никиты Хрущёва?
— Оттепельш.

— Почему абитуриент-двоечник на вступительных экзаменах закрыл форточку?
— Ему не понравилось, что воздух поступает, а он нет.

С жиру бесишься — это когда ты жирная, и тебя это бесит.

Пьяный игрок в покер блефанул прямо на стол.

— Почему мама, папа, бабушка, дедушка, сын, две дочки и дядя не едят семечки?
— Потому что в большой семье не щёлкают.

— Ты почему так располнел после больницы?
— Ну, врач сказал мне поправляться. Вот я и поправился.

Говорят, Русалочка, получив ноги, очень удивилась, почувствовав бёдра и ступни.
Ведь до этого она чувствовала только икру.

Жили две собаки. Одна утонула, вторая сгорела. Получается бульдог и хот-дог.

Меня давно мучает вопрос: Зачем открывают багетные мастерские, если в них нельзя ремонтировать багеты?

Воры ограбили вейп-шоп и сразу же скрылись с места преступления.
Они просто испарились.

Бегут как крысы стонущего короля.

Если моряк придёт в бассейн, он там будет плавать или ходить?

— Как называются снаряды для автомата, сделанные из субпродуктов?
— Ливерпули.

— Что общего между семьёй и отделением полиции?
— Тебя приняли.

— Алло! Скорая? Срочно пришлите психиатра на Казанский вокзал!
— Что случилось?!
— Поезд тронулся...

Неужели никто так и не воплотил мою детскую мечту — завести домашнего броненосца и назвать его «Потёмкин»?

Едут в поезде 3 женщины и грузин.
Женщины общаются между собой:
1-я женщина говорит:
— Меня обесчестили стоя — значит я стоящая женщина.
2-я женщина говорит:
— Меня обесчестили лёжа — значит я положительная женщина.
3-я женщина говорит:
— Меня обесчестили раком — значит я роковая женщина!
Грузин с верхней полки:
— А меня обесчестили на мешке с изюмом, так я что — изюмительный мужчина?

— Скажите, Абрам, расстегай — это рыба или таки мясо?
— Ой, Сарочка, это таки предложение.

Хотел объяснить боксёру почему он неправ, но он меня перебил.

— Я слишком стар для этого дерьма!
— Извините, возможно, мы перепутали анализы.

Я больше никогда не смогу работать, на меня наложили эй чары.

У нас на кухне проблема с батареями — непроходимый стояк. Договорились с соседями починить это дело. Соседка, старшая по дому, обзвонила всех жильцов, чтобы согласовать время, когда каждый сможет показать слесарю свои кухонные батареи. Она поймала меня на лестничной площадке, когда я сильно спешил в институт. Я на ходу быстренько выбрал свободный день, создал напоминание в телефоне, чтобы не забыть. И вот спустя неделю утром на экране высветилось сообщение: «Напоминание: показать стояк соседке.»

Беседуют две подруги. Одна:
— Мой муж часто говорит мне, что его от меня трясёт…
— О чём это говорит?
— Это говорит о том, что я потрясающая женщина!

Домашнее насилие идёт со школы, где нас учили при любом случае поднимать руку.

— Как называется еврейский город на юго-востоке Москвы?
— Обрязань.

Почему-то говорят, что бывших наркоманов не бывает. Вот у меня бывший наркоман!

Спонсор этого дня — диван.
Диван — я реально на это подсел.

— У нас на проекте большинство задач уровня медиум.
— Средней сложности?
— Нет, для выполнения нужны паранормальные способности.

— Сколько времени?
— Пол восьмого.
— Четыре что ли?

— Доставка суши, слушаю вас!
— Мне Землю Франца-Иосифа, пожалуйста.

— В последнее время я слишком часто спрашиваю себя «Где ёж?»
— Ты купил ежа и задолбался его терять?
— Нет. Я купил плакат с алфавитом и задолбался на него смотреть.

— Почему толстую балерину называют сигарой?
— Не влезает в пачку.

Объявление: «Анализ текста. Рассмотрю любые предложения.»

Кетчуп опоздал на ужин: «Извините, застрял в пробке».

Приводи друзей чаще. И Чаща скажет спасибо.

Двойные стандарты — это плохо, а вот двойные стандарты — уже хорошо.

Трейлер к фильму:
— Она упала с девятого этажа! Смотрите! На первом!

Осень. Тишь да гладь кота.

Будущее уже наступило, просто не всех ещё раздавило.

Я советую вам идти учиться на крановщика, ведь они нормально так поднимают.

Требуется капитан грузового судна. График работы плавающий.