Душное

Илон Маск вошёл в пятёрку богатейших людей мира.
Я вошёл в «Пятёрочку».

Урок религии.
Законоучитель спрашивает у детей:
— Дети, что мы делаем, когда постимся?
Вовочка:
— Комментируем и лайкаем!

Участник объединения «Без баб» на обед заказал кебаб, но съел только ке.

— Что сделал бывший альфонс, когда ему срочно понадобились деньги?
— Взялся за старое.

В ответ на шах гроссмейстера Вайнгерда его соперник ответил конкретным матом.

Звонок в банк:
— Вы даёте кредит пациентам дурдома?
— Да, но под сумасшедший процент.

— Что у тебя в пакете, Артём?
— У меня там бутылка рома.
— Ты назвал бутылку Ромой?
— Таки да.

— Здравствуйте, что вы хотели?
— Я бы хотел взять ссуду.
— Мужчина, это суд!
— А что не так?
— Здесь в безвозмездное пользование дают только срок.

— Шах и мат, бл***дь!
— А можно без мата?
— Шах и бл***дь!

— Как зовут самого пунктуального китайца?
— Тай Минг.

Умная книга вышла: «Как заставить себя заставить себя».

Муж моей жены... это я...

Требуется капитан грузового судна. График работы плавающий.

У племянника спрашиваю: «Назови осенние месяцы?»
Он подумал и сказал: «Вьябрь!»
Ребёнок одним словом описал рабочие будни...

Попал Пол Уокер в аварию, когда приехали спасатели, они сначала достали пол Уокера, а потом ещё пол Уокера.

— Слушай, а ты думал когда-нибудь о браке со мной?
— Об каком нахрен раке?

Изотоп куда-то ушёл.
Теперь он изотоптоптоптоп.

У Геннадия появилась гематома.
Теперь он Гематоген.

Лодочник кричит через мегафон:
— Лодка 99, лодка 99, срочно вернитесь на берег! Лодка 99, ваше
время истекло, просьба вернуться на берег! Лодка 99...
К нему подходит помощник и говорит:
— Кому это ты там так кричишь? У нас ведь всего 70 лодок.
Лодочник, на мгновение задумавшись:
— Лодка 66, у вас всё в порядке?

Одесса. Школа. Девочка, опоздавшая на урок украинского языка, заходит в класс и, обращаясь к учительнице, говорит:
— Звиняйте, я опиздала!
Учительница:
— Не «опиздала», а ЗАПИЗНИЛАСЯ!
— Так и есть! Запиздилася, тому и опиздала!

— Что слушают в кавказских филармониях?
— Непосредственно Баха.

— Как называются бусы, которые надеваются сами?
— Автобусы.

— Как называется место, где все ездят на советско-российском автопроме и он у них не ломается?
— Уазис.

Три дня и три ночи скакал Иван Царевич.
Пока скакалку не отобрали.

Если бы я регистрировал компанию по предоставлению бухгалтерских и IT-услуг, я бы назвал её ООО «Бухайти».

Мне кажется, что шибари, это некое проявление привязанности.

— Как называется самый низкокачественный элемент чайной посуды?
— Ублюдце.

Чукча приходит в магазин техники и спрашивает:
— У вас цветные телевизоры есть?
— Есть.
— Тогда мне зелёный.

— Как можно назвать того, кто начинает работать с самого утра?
— Выгоранняя птичка.

— Как называется человек без левого уха, левого глаза, левой руки и левой ноги?
— Олл райт!

Жена Чака Норриса попросила его замочить пододеяльник.
«Попал ты, пододеяльник», – подумал Чак Норрис.

Говорят, Русалочка, получив ноги, очень удивилась, почувствовав бёдра и ступни.
Ведь до этого она чувствовала только икру.

Некоторые приезжают из отпуска коричневыми, а я в последнее время постоянно синим...

— Семён Маркович, скажите, а почему внутренние органы не чешутся?
— Это у вас юридический вопрос или анатомический?

На скорости 120 км/ч у меня начал стучать двигатель.
Но я ему не открывал.

Мой внутренний Моисей постоянно выводит людей из себя.

Если Вы в отношениях, постоянно их выясняйте.

Сотрудник ЗАГСа, который занимался расторжением браков, ушел в диджеи и начал разводить треки.

Спонсор этого дня — диван.
Диван — я реально на это подсел.

Баба Надя приехала в ЮАР, чтобы презентовать свой фирменный деревенский напиток — Кумыс Доброй Надежды.

Люблю по гостям ходить. Они так смешно ойкают, когда им на животы наступаешь!

— Как называют пожилых анорексичек?
— Лёгкие бабки.

— Сколько времени?
— Пол восьмого.
— Четыре что ли?

Мюллера выселили из квартиры.
«Он больше не жилец», – подумал Штирлиц.

— Как можно назвать харакири по-русски?
— Саморез.

— Что общего между поручиком Ржевским и совбезом ООН?
— Они вечно чем-то озабочены.

— Как называется высшее учебное заведение в Дагестане?
— Универмаг.

Если ты очень любишь хвастаться деньгами из «Монополии», то можешь говорить всем, что занимаешь первую строчку в списке Бутафорбс.

Приходит арабский шейх на рынок рабов:
— Мне двух белых и половинку чёрного.

Если существовали древние русы, то получается были древние брюнеты и древние блондины?

Разговаривают два студента:
— Представляешь, у нас сегодня подрались математики с биологами.
— Не поделили чего?
— Да. Выяснилось, что для биологов деление — это умножение.

— Добрый день. Это клининговая служба, мы на месте.
— Убирайтесь!

— Что случится, если дать еноту натрий?
— Енатрий.

Собрание в горном селении.
Выступает глава поселения:
— Наконец-то ми закончили строительство новой дороги. Все помнят старый дорога. Ями, ухаб и етот.. ви..
Из президиума подсказывают:
— Выбоины...
— Вот тут мне подсказывают, что некоторые даже были вы*баны на етот старый дарога!

В Мексике как в программировании. Знаешь Си — не пропадёшь..

Для того, чтобы Буратино начал расти, его нужно было посадить.

Что общего между писателями, журналистами, гопниками и перуанцами? Они все «собратья по перу»!

Молодая княгиня очень испугалась, когда Кутузов положил на неё глаз.

Если читать много толстых книг, то у вас неожиданно может произойти мыслеизлияние в мозг!

На одной из кавказских свадеб подруга невесты поймала автомат невесты.

Энергетик сделал предложение сердцу.
Оно отказало.

Спонсор этого дня — кореец, который играет тяжёлый металл.
Кореец, который играет тяжёлый металл — Чу Гун.

— Алло! Скорая? Срочно пришлите психиатра на Казанский вокзал!
— Что случилось?!
— Поезд тронулся...

Приходит старый дед в детский сад:
— Я дедушка Ленин.
— Старик, ты что, из психушки сбежал?
— Какой психушки? Я за внучкой пришёл, Леной зовут.

При выборе пляжной одежды, главное убедиться, что хозяин отплыл достаточно далеко.

У неё был прекрасный русский, но спился.