Кавказские филармонии

— Ты действительно считаешь, что у меня маленькая грудь?
— Давай не будем ссориться из-за мелочей.

— В какой азиатской стране действует запрет на использование утюгов?
— Бан гладеш.

Меня назначили послом в Швеции, Жнеции, Надуде и Греции.

— Как называется приложение, в котором шизофреник пытается найти источник голосов в голове?
— Шизам.

В давние времена король Непала издал указ: «Гражданином Непала является каждый человек, зачатый непалкой и непальцем».

— Мужчина, у вас из задницы бумажка от газеты торчит!
— Правда!?
— Hет! Известия.

У Геннадия появилась гематома.
Теперь он Гематоген.

Женский стендап — это вам не шутки.

— Как бы называли Питера Паркера, если бы он стал учёным, а не супергероем?
— Человек-наук.

Иметь жену-директора банка и иметь жену директора банка.
Одна чёрточка, а какова разница!

Когда вечный холостяк дед Максим, который всю жизнь тайно мечтал о публичном доме в райцентре, прочитал о существовании таковых заведений (лупанариев) ещё в Древнем Риме, он молча налил себе полстакана самогона и произнёс тост:
— Ну, за лупанарий!

Настоящие туфли на платформе были только у Анны Карениной, всё остальное — лишь обувь с толстой подошвой.

Парень приходит в дом к будущему тестю и говорит:
— Я пришёл, чтобы просить руки вашей дочери!
— А о какой именно идёт речь: о старшей или младшей?
— У неё что, одна рука старше другой?

— Здравствуйте, что вы хотели?
— Я бы хотел у вас снять банкетный зал.
— Мужчина, это банк!
— А что не так?

— Как звали отца Си Цзиньпина?
— Кого?
— Отца Си.

— Как называется самая боевая ягода?
— Брюслика.

— Слушай, а ты думал когда-нибудь о браке со мной?
— Об каком нахрен раке?

Интересный факт: За военной частью находится военной полностью.

— Я вчера бабушке дрова наколол!
— Ты тимуровец?
— Нет, татуировщик!

— Ты кем работаешь?
— Телохранителем.
— Круто. А где?
— В телохранилище.

На скорости 120 км/ч у меня начал стучать двигатель.
Но я ему не открывал.

Инспектор ГИБДД останавливает автомобиль и интересуется у водителя:
— Почему у вас весь автомобиль разрисован нецензурными словами?
— Да нет, это просто такая краска «матовая»!

— Вот вампира сжёг.
— Что?!
— Вот вам пирожок, говорю.

Спонсор сегодняшнего дня — домашняя работа по знакам препинания.
Домашняя работа по знакам препинания — меня давно мучает вопрос...

Пупа и Лупа пошли получать зарплату,
но в бухгалтерии всё перепутали.
Лупа получил за Пупу,
а Пупа ...

Люблю по гостям ходить. Они так смешно ойкают, когда им на животы наступаешь!

— Что есть у каждого итальянца?
— Ген Италии.

Вы когда-нибудь задумывались, что кассирша по сути — это пиковая дама?

Если читать много толстых книг, то у вас неожиданно может произойти мыслеизлияние в мозг!

— Как можно назвать харакири по-русски?
— Саморез.

Бегут как крысы стонущего короля.

— Чему учат первокурсниц в Московском государственном строительном университете?
— Строить глазки.

— Хаим, прости меня.
— Соня, а шо случилось?
— Я таки дала маху — у таксиста сдачу забыла взять.
— Ой, Соня, лучше бы ты дала Маху.

В борьбе с тортиком я уложил его на обе лопатки.

— Как называется человек без левого уха, левого глаза, левой руки и левой ноги?
— Олл райт!

Люди, следящие за фигурой, вы, что, ей не доверяете?

Необходимость постоянного деления сделала нервными немало клеток.

— Не все состояния наживаются нечестным путём!
— Это какие же, например, наживаются честным трудом?
— Состояние усталости.

На экзаменах нервы сдали, а я нет.

Фрезеровщик Анатолий был мастером на все руки, но не на все пальцы.

Я советую вам идти учиться на крановщика, ведь они нормально так поднимают.

Молодая княгиня очень испугалась, когда Кутузов положил на неё глаз.

Вы когда-нибудь задумывались, что Barbieland в России мог бы называться «Барбиха»?

Баба Надя приехала в ЮАР, чтобы презентовать свой фирменный деревенский напиток — Кумыс Доброй Надежды.

— Как называется самый низкокачественный элемент чайной посуды?
— Ублюдце.

Самым сильным членом семьи оказалось бельё.
Оно отжимается 30 минут без перерыва.

Умная книга вышла: «Как заставить себя заставить себя».

— Как называются бусы, которые надеваются сами?
— Автобусы.

Хочется купить в зоомагазине броненосца и назвать его «Потёмкин».

Интересно, а кто-нибудь создал чат для переехавших в ОАЭ под названием «Объединённые Арабские Эмигранты»?

Разговаривают два студента:
— Представляешь, у нас сегодня подрались математики с биологами.
— Не поделили чего?
— Да. Выяснилось, что для биологов деление — это умножение.

Одесса. Школа. Девочка, опоздавшая на урок украинского языка, заходит в класс и, обращаясь к учительнице, говорит:
— Звиняйте, я опиздала!
Учительница:
— Не «опиздала», а ЗАПИЗНИЛАСЯ!
— Так и есть! Запиздилася, тому и опиздала!

— Грудь или бёдра?
— Душа!
— Ты идиот? Что на ужин из курицы приготовить?

— Какая главная черта принцессы, которая ещё не нашла своего спутника?
— Беспринципность.

— Страшно рад вас видеть.
— А я рад вас видеть ещё страшнее.

Я сказал, что люблю закаты, а она закатила глаза, а затем и истерику.

— Почему Роберт Дауни-младший не может подняться по карьерной лестнице?
— Он всегда будет junior.

Сторож мясокомбината продал тушу дьяволу.

— Как называют пожилых анорексичек?
— Лёгкие бабки.

Какие всё-таки бывают замечательные еврейские фамилии. Например: Райхер — сочетает и стремление к идеалу, и недостижимость оного.

— Как назвать толстяка с манией преследования?
— Тревожная масса.

— Я говорил, что не уступаю бабушкам своё место в метро?
Потому что бабки — это не главное.

Для того, чтобы Буратино начал расти, его нужно было посадить.

Из разговора в полиции:
— Говорят, этот полицейский взяток не берет.
— Настоящий мент.
— Скорее, рудимент.

Люди покупают билеты на спектакль, приходят на него, садятся в кресла, но когда ряд заполняется, он исчезает...
Скоро на экранах, триллер «Театрис».

— Как называется сериал про женщину-детектива, которая всех разводит на деньги?
— Скаменская.

— Как называется объединение поваров-неудачников?
— Cook lose clan

— Доставка суши, слушаю вас!
— Мне Землю Франца-Иосифа, пожалуйста.

СССР.
— Рабинович дома?
— Он на даче...
— Как, он купил дачу?
— Нет, он на даче показаний.

При выборе пляжной одежды, главное убедиться, что хозяин отплыл достаточно далеко.