Кавказские филармонии

— Что общего у русских мифов и грязного джедая?
— Нечистая сила.

— Чем вы занимаетесь?
— Мы комедийный дуэт.
— Как называется?
— «Парашутисты».

Будущее уже наступило, просто не всех ещё раздавило.

— Как называют щедрых, но занудных людей?
— Великодушные.

— Какой магазин открывает гибкий политик?
— Переобувной.

Иван-царевич втайне от Царевны-лягушки ходил по жабам.

— Позови золото.
— Au!

Самый знаменитый американский гангстер Сид Елец.

Деловой человек никогда не купит себе костюм аэрозоля, потому что ему некогда распыляться.

IT-специалисты уходят в облачное хоронилище.

Меня давно мучает вопрос: Зачем открывают багетные мастерские, если в них нельзя ремонтировать багеты?

Хочется создать телеграм-канал о бане и назвать его «Свидетели пара нормального».

У меня два образования — в жопе геморрой и ПТУ.

— Как называется любимая песня всех шотландских бабушек?
— «Эдинбургский пуховый платок».

Я не уступаю место бабкам в метро, потому что бабки — не главное в этой жизни.

— Почему Человек-паук работает через ИП?
— Потому что он никогда не сможет работать на дядю.

Хотел объяснить боксёру почему он неправ, но он меня перебил.

Музыкант-лудоман проиграл мелодию.

— Как зовут самого пунктуального китайца?
— Тай Минг.

— Где у вас место для курения?
— В нижней части лица, спереди.

— Как называется самый маленький чертёнок в аду, в задачи которого входит — шептать Вам с утра в ушко: "Да забей ты на эту работу, давай сегодня никуда не пойдём"?
— Одеявол.

— Как называется ванна, которую хочется принять в конце рабочей недели?
— Пиванна.

У супа был крайне тяжёлый день. Он на грани закипания.

Если во время приятного дружеского застолья вы уснули в десерте, то вам будут сниться сладкие сны.

Парень по имени Вилли строил шпили.
И теперь это шпили Вилли.

Почему сиамские сёстры не выходят замуж в России?
В РФ многожёнство запрещено.

У племянника спрашиваю: «Назови осенние месяцы?»
Он подумал и сказал: «Вьябрь!»
Ребёнок одним словом описал рабочие будни...

— Ваше резюме говорит о том, что вы воспринимаете всё буквально.
— Моё резюме разговаривает???

— Как называется хоровод электриков?
— Замкнутый круг.

Требуется капитан грузового судна. График работы плавающий.

— Какая любимая паста у работников завода теплиц?
— Поликарбонара.

Штирлиц шёл в темноте из Дрездена в Берлин, еле разбирая дороги. К утру железная дорога была разобрана полностью.

— Как по-английски работа?
— Job.
— А работать?
— Вjobывать.

Урок религии.
Законоучитель спрашивает у детей:
— Дети, что мы делаем, когда постимся?
Вовочка:
— Комментируем и лайкаем!

Как кто-то сказал, аппетит приходит во время беды.

— Почему хамелеонов не берут на разборки?
— Они сливаются.

Блондинка проходит медосмотр и после посещения гинеколога читает у себя в карточке: «Здорова».
— Вот жлоб! — подумала блондинка. — Неужели не мог написать, что мала?

Дети радостно кричали:
— Бублик, бублик!!!
Они не знали, что колобок смертельно ранен навылет.

Готовится новое музыкальное шоу для шизофреников.
Оно будет называться «Голоса».

Две бабушки подрались в магазине за последнюю бутылку морса.
Это был морской бой.

Спермально-менструальный ансамбляь «Слей».

Сарик Андреасян снял носок.
Это лучшее, что снял Сарик Андреасян.

Если делать слишком много дел сразу, можно обделаться.

— У нас на проекте большинство задач уровня медиум.
— Средней сложности?
— Нет, для выполнения нужны паранормальные способности.

В институте подрались два преподавателя математики. Что-то не поделили...

Обожаю шаурму!
Если бы ещё она была бесплатной, ей бы цены не было.

Моя соседка, которую недавно отчислили из института, набила себе уже третью татуху.
Выражение «Дура набитая» заиграло новыми красками.

Жили две собаки. Одна утонула, вторая сгорела. Получается бульдог и хот-дог.

— Страшно рад вас видеть.
— А я рад вас видеть ещё страшнее.

— Как назвать толстяка с манией преследования?
— Тревожная масса.

Мой любимый сериал?
Теория большого взрыда.

Жена сказала мне, чтобы я надевал чистые носки каждый день.
Уже к пятнице я не могу засунуть ноги в ботинки.

Я не люблю число 7.
Я — антисемит.

Тёмной, промозглой ночью Штирлиц шёл в Дрезден, с трудом разбирая дорогу.
На утро железная дорога Дрезден — Бавария была полностью разобрана.

— Как зовут детектива, который всего боится?
— Ссыщик.

Разговаривают два студента:
— Представляешь, у нас сегодня подрались математики с биологами.
— Не поделили чего?
— Да. Выяснилось, что для биологов деление — это умножение.

Бургеры, вызывающие ворчание — это бубубургеры.

Госпошлина за регистрацию брака составляет 350 рублей с двоих, а за расторжение — 5000 с каждого.
Ребята, по-моему это какой-то развод.

— Алло, это музей мифических существ?
— Да.
— Из налоговой беспокоят. У вас недоплата по НДС.
— С какого лешего?

— Алло! Скорая? Срочно пришлите психиатра на Казанский вокзал!
— Что случилось?!
— Поезд тронулся...

— Что пьют электрики, когда хотят пить?
— Watter.

— Что говорит терапевт на приёме скучному человеку?
— «Душните... Не душните...».

Еду мимо новостроек, дома обнесены заборчиками, на заборчиках разнообразная реклама и среди рекламных растяжек — повторяющаяся надпись «Дом готов».
Читаю и думаю: так вот ты какой, готический квартал! А также: зачем готам так много домов?!

— Как назывался первый дом первого человека?
— Барак Адама.

— Смотрел вчера хоккей?
— Да.
— Видал как наши канадцев отымели?
— Неа, я сразу после матча телек выключил.

— Ты чем занимаешься?
— Программы пишу.
— А слабо написать про килограммы?

Моя вера в мифических существ — это вещь суккубо личного характера.

Для съёмок обнажённой натуры требуется фотограф, имеющий опыт работы с большой выдержкой.

Три дня и три ночи скакал Иван Царевич.
Пока скакалку не отобрали.

— Как тебя зовут?
— Олег.
— А полное имя?
— Олегсей.

— Как называют фанатика, которому во время сектантского обряда отрезали руки?
— Культист.

Уж август начинает сентябрить…

К Олимпиаде открыли новую станцию метро «Противная».