Женское чувство юмора

— Обожаю книги об антигравитации.
— Я просто не могу от них оторваться.

— Анастасия, отдайте мне, пожалуйста, отчёт.
— Нет, Анастасия, я не могу этого сделать.

*Анастасия не отдаёт себе отчёт*

— Как называется приложение, в котором шизофреник пытается найти источник голосов в голове?
— Шизам.

Штирлиц поступил в школу вождения.
Закончив её, он стал профессиональным вождём.

Мне кажется, что шибари, это некое проявление привязанности.

Люди покупают билеты на спектакль, приходят на него, садятся в кресла, но когда ряд заполняется, он исчезает...
Скоро на экранах, триллер «Театрис».

— Как называется самая боевая ягода?
— Брюслика.

Интересный факт: Врачи-реаниматологи работают до потери пульса.

Узбекский людоед съел пловца.

Петька прибегает к Чапаеву:
— Василий Иваныч! Меня членом в партию записали!
Чапаев, спустя некоторое время:
— Хм... А что, даже карандаша не нашли?

Вы обвиняетесь в нанесении особо тяжких лестных вожделений, против вас возбуждено оголённое тело.

Пару лет назад стояла в магазине аквариумных рыб, произошло там следующее.
Влетает мужик:
— Хотите улиток по рублю?
Продавец:
— Не надо нам улиток рубить.
— Улиток по РУБЛЮ!
— НЕ РУБИ УЛИТОК!

Меня давно мучает вопрос: Если есть инопланетянки, значит есть и инопланекунчики?

— Как называется любимая песня всех шотландских бабушек?
— «Эдинбургский пуховый платок».

Настоящие туфли на платформе были только у Анны Карениной, всё остальное — лишь обувь с толстой подошвой.

Моя соседка, которую недавно отчислили из института, набила себе уже третью татуху.
Выражение «Дура набитая» заиграло новыми красками.

В институте подрались два преподавателя математики. Что-то не поделили...

Из разговора в полиции:
— Говорят, этот полицейский взяток не берет.
— Настоящий мент.
— Скорее, рудимент.

— Что говорят батюшке, когда не могут ничего найти в тёмной комнате?
— Посвяти.

Посмотрев множество женских StandUp выступлений, пришёл к выводу — заберите у женщин шутки про секс, и женский StandUp исчезнет сам собой.

— Скажи честно, ты куришь?
— Эта информация засигаречена.
— Может, засекречена?
— Нет.

Приводи друзей чаще. И Чаща скажет спасибо.

— Где-то слышала, что для того чтобы похудеть нужно пить активированный уголь.
— Нет, чтобы похудеть уголь нужно не пить, а разгружать.

— Как называется ванна, которую хочется принять в конце рабочей недели?
— Пиванна.

Меня уволили из полиции, поэтому не смею вас больше задерживать!

Киборг, следящий за порядком в синагоге — ребе-коп.

Оба прекрасно проводили отпуск: он — на Лене, она — под Владимиром.

На Сицилии нет Свидетелей Иеговы.
Сицилийцы вообще не любят никаких свидетелей.

— Вот хорошие витамины от цинги, сам ими пользуюсь.
— Они точно хорошие?
— Зуб даю.

Кавказцы представили новое оружие — самонаводящуюся суету.

СССР.
— Рабинович дома?
— Он на даче...
— Как, он купил дачу?
— Нет, он на даче показаний.

— Как называется место, где все ездят на советско-российском автопроме и он у них не ломается?
— Уазис.

Самым сильным членом семьи оказалось бельё.
Оно отжимается 30 минут без перерыва.

Хочется купить коня, назвать его Як и говорить всем, что у меня есть конь як за 200 тысяч.

Не хотел бы я родиться в Центральной Америке в прошлом.
Ведь жизнь ацтеков — ацтой.

— Как зовут детектива, который всего боится?
— Ссыщик.

Тест на беременность оказался бракованным.
Пришлось переписывать.

Мальчик: У меня пассивная агрессия.
Мужчина: У меня агрессивная пассия.

— Как называется человек, снабжающий макаронами ресторан итальянской кухни?
— Паставщик.

Одесса. Школа. Девочка, опоздавшая на урок украинского языка, заходит в класс и, обращаясь к учительнице, говорит:
— Звиняйте, я опиздала!
Учительница:
— Не «опиздала», а ЗАПИЗНИЛАСЯ!
— Так и есть! Запиздилася, тому и опиздала!

Разговаривают двое друзей:
— Знаешь, я на прошлой неделе переспал с девушкой из Чернобыля.
— Да ты что, она была радиоактивна?
— Ага! Была и рада, и активна!

— Как называется сериал про женщину-детектива, которая всех разводит на деньги?
— Скаменская.

Моя вера в мифических существ — это вещь суккубо личного характера.

Тёмной, промозглой ночью Штирлиц шёл в Дрезден, с трудом разбирая дорогу.
На утро железная дорога Дрезден — Бавария была полностью разобрана.

— Как назывался первый дом первого человека?
— Барак Адама.

— Почему твой халат такой грязный и мятый?
— У меня к нему халатное отношение.

— Как называется сеть продуктовых корейских магазинов у дома?
— Кимчижик.

Уже скоро выйдет моя книга. Хотя, конечно, зря я её съел…

В Большом театре закончилось выступление симфонического оркестра. Овации, крики «Браво!» В это время к дирижёру подходят два искусствоведа в штатском и спрашивают:
— Уважаемый, а почему это у вас человек с большим барабаном за весь концерт стукнул всего три раза?
— Но вы понимаете, у него такая партия!
— Вы это бросьте! Партия у нас у всех одна! Стучать надо чаще!

Участник объединения «Без баб» на обед заказал кебаб, но съел только ке.

— Алло, это доставка овощей?
— Да.
— Я закончил работать и готов ехать домой.

— Хорошо, когда всё хорошо...
— Да. Когда всё хорошо — это хорошо.

Интересный факт: В Мексике все программисты — сеньоры.

— Ты почему так располнел после больницы?
— Ну, врач сказал мне поправляться. Вот я и поправился.

Один парень очень любил спать с учительницами русского языка за деньги.
Друзья звали его «Жишиголо».

Попал Пол Уокер в аварию, когда приехали спасатели, они сначала достали пол Уокера, а потом ещё пол Уокера.

— Мы придерживаемся идеологии консерватизма.
— Круто! А что вы консервируете?

Если делать слишком много дел сразу, можно обделаться.

Баба Надя приехала в ЮАР, чтобы презентовать свой фирменный деревенский напиток — Кумыс Доброй Надежды.

Домашнее насилие идёт со школы, где нас учили при любом случае поднимать руку.