Домашнее насилие

— Как называется избушка Бабы-Яги лесбиянки?
— Лисбушка.

— Не все состояния наживаются нечестным путём!
— Это какие же, например, наживаются честным трудом?
— Состояние усталости.

На скорости 120 км/ч у меня начал стучать двигатель.
Но я ему не открывал.

В ответ на шах гроссмейстера Вайнгерда его соперник ответил конкретным матом.

Если читать много толстых книг, то у вас неожиданно может произойти мыслеизлияние в мозг!

— Как называется миссия, порученная трансу?
— Трансмиссия.

Встретила Лиса Колобка и... подцепила колобковую вошь!

Не так страшен бойкот, как гёрлкот.

— Зачем охранник в секс шопе?
— Чтобы них*я не сп*здили.

— Почему цыган не отправляют на олимпиаду?
— Они заберут всё золото.

Жить с буддистом сложно.
Он постоянно тебя буддит.

— Алло, пожарная? У нас тут огонь!
— Прям огонь?
— Прям ваще огонь!
— Поздравляю!

Задача: Сколько яблок выросло на яблоне?
Ответ: Все!

Сотрудник ЗАГСа, который занимался расторжением браков, ушел в диджеи и начал разводить треки.

Сотрудники говорят начальнику:
— Нужно приобрести компьютер для дворника.
Начальник в недоумении:
— Вы что, тут все с ума посходили, что ли?! На кой хрен дворнику компьютер?!
Как позже выяснилось, в бухгалтерию пришла работать новенькая сотрудница по фамилии Дворник.

Я очень люблю свою кровать, я всегда могу на неё ПОЛОЖИТЬСЯ...

Необходимость постоянного деления сделала нервными немало клеток.

— Угадай, что со мной сделала столица Филиппин.
— Манила?
— Да, манила. А откуда ты знаешь?

— Как можно назвать сирийца, про которого сняли сериал?
— Многосириец.

Если Вы в отношениях, постоянно их выясняйте.

— Белка-летяга так никуда и не полетела.
— Хотя планировала...

Почему-то говорят, что бывших наркоманов не бывает. Вот у меня бывший наркоман!

— В какой стране все цены умножаются на себя три раза?
— В Кубе.

Замечательный мужчина, который всегда покупает тебе вкуснейшую шаурму — шаурмасик.

Экскимосы — бывшие жители крайнего севера, переехавшие в тёплые края.

Раньше думал, что ланч-бокс — это тупо пластиковая коробка для обеда, а не драка за еду у офисного холодильника.

Бегут как крысы стонущего короля.

— Как называется человек без левого уха, левого глаза, левой руки и левой ноги?
— Олл райт!

Хочется создать телеграм-канал о бане и назвать его «Свидетели пара нормального».

— Какой самый сложный трюк в скейтбординге?
— Съехать от родителей.

Очень стрёмное холодное оружие — это кринжал.

У Геннадия появилась гематома.
Теперь он Гематоген.

— Какой у вас был мотив преступления?
— Не знаю, я не пою когда убиваю.

— На заводе клавиатур произошёл брак.
— Теперь ищут пробелы на производстве.

Жена Чака Норриса попросила его замочить пододеяльник.
«Попал ты, пододеяльник», – подумал Чак Норрис.

Объявление в больнице для дистрофиков: «Завтра в актовом зале состоится концерт для тонких ценителей классической музыки».

— Как называется маленький полицейский?
— Копчик.

Я хотел написать вам шутку про путешествия во времени, но она вам не понравилась.

Молодая княгиня очень испугалась, когда Кутузов положил на неё глаз.

Грузчик Василий, прочитав на ящике с товаром надпись «ОСТОРОЖНО НЕ БРОСАТЬ!», со всей дури зафигарил им о пол. Вот она, волшебная сила знаков препинания!

Говорят, Русалочка, получив ноги, очень удивилась, почувствовав бёдра и ступни.
Ведь до этого она чувствовала только икру.

Илон Маск вошёл в пятёрку богатейших людей мира.
Я вошёл в «Пятёрочку».

Люди, следящие за фигурой, вы, что, ей не доверяете?

— Как называются короткие видео со снегирями?
— Снегирилсы.

— Как называют пожилых анорексичек?
— Лёгкие бабки.

Почему «На остановке остановите!» — не смешно, а «На перекрёстке перекрестите!» — смешно?

— Кем вы работаете?
— Архитектором.
— Девушка-архитектор, как интересно. А что строите?
— Иллюзии.

Один городской тип купил посёлок. Теперь это посёлок городского типа.

Три дня и три ночи скакал Иван Царевич.
Пока скакалку не отобрали.

Мальчик, воспитанный блогерами, довёл учительницу до истерики комментариями в дневнике.

— Чем занимаются миролюбивые извращенцы?
— Пацифистингом.

— Что общего между псом и гинекологом?
— Мокрый нос.

— Ой- ой! Мне доктор сказал, что я достиг возраста, при котором вредно запивать селёдку водкой.
— Запивайся воблу коньяком.
— Это ещё вреднее для моего здоровья, потом ушибы от тёщиной скалки болят.

Мой внутренний Моисей постоянно выводит людей из себя.

Из разговора в полиции:
— Говорят, этот полицейский взяток не берет.
— Настоящий мент.
— Скорее, рудимент.

— К чему ты вообще завёл этот разговор о коммунизме?
— Да так, для красного словца.

Узбекские учёные установили, что больше всего витаминов содержится в аптеке.

— Слушай, а ты думал когда-нибудь о браке со мной?
— Об каком нахрен раке?

— Как называется самый низкокачественный элемент чайной посуды?
— Ублюдце.

Что толку говорить о там, когда мы тут!

Младшая дочка учится в десятом классе.
Подходит и говорит:
— Папа, мне нужен репетитор по русскому языку! Надо к ЕГЭ готовиться!
— Погоди, а в школе на русском вы что делаете?
— Там другое. Мы там по программе занимаемся.

— Знаешь что надо сделать если тебе холодно?
— Встать в угол, там обычно 90 градусов.

— Здравствуйте, что вы хотели?
— Я бы хотел взять ссуду.
— Мужчина, это суд!
— А что не так?
— Здесь в безвозмездное пользование дают только срок.

— Где живут маленькие пчёлы?
— В МиниСоте.

На модель OnlyFans завели уголовное дело по статье о возбуждении!

— Шах и мат, бл***дь!
— А можно без мата?
— Шах и бл***дь!

Судно село на мель и торговцы не успели вовремя продать товар.
Теперь они на мели.

У безрукого мальчика все истории начинаются одинаково — иду, никого не трогаю...

Ситуация в ветеринарной клинике:
— Понимаете, недавно в лесу подобрал какую-то странную собаку, она всё время ходит туда сюда.
— Похоже, что ваша собака — walk.