Броненосец

Штирлиц шёл в темноте из Дрездена в Берлин, еле разбирая дороги. К утру железная дорога была разобрана полностью.

— Как зовут детектива, который всего боится?
— Ссыщик.

У Геннадия появилась гематома.
Теперь он Гематоген.

Проросший из второй семечки баобаб предшественника своего предшественника ласково зовёт баобабушкой.

Фрезеровщик Анатолий был мастером на все руки, но не на все пальцы.

Выходит Ленин на трибуну.
Толпа скандирует: «Леннон! Леннон!»
— Товагищи, я не Леннон, я Ленин.
— Леннон! Леннон!
— А, х*й с вами, ЕСТУДЭЭЭЭЙ!

Требуется капитан грузового судна. График работы плавающий.

У племянника спрашиваю: «Назови осенние месяцы?»
Он подумал и сказал: «Вьябрь!»
Ребёнок одним словом описал рабочие будни...

У неё был прекрасный русский, но спился.

Лодочник кричит через мегафон:
— Лодка 99, лодка 99, срочно вернитесь на берег! Лодка 99, ваше
время истекло, просьба вернуться на берег! Лодка 99...
К нему подходит помощник и говорит:
— Кому это ты там так кричишь? У нас ведь всего 70 лодок.
Лодочник, на мгновение задумавшись:
— Лодка 66, у вас всё в порядке?

— Как можно назвать слабовидящего смешарика?
— Слепошарый.

Если во время приятного дружеского застолья вы уснули в десерте, то вам будут сниться сладкие сны.

— Какая любимая паста у работников завода теплиц?
— Поликарбонара.

— Как называется самый низкокачественный элемент чайной посуды?
— Ублюдце.

Госпошлина за регистрацию брака составляет 350 рублей с двоих, а за расторжение — 5000 с каждого.
Ребята, по-моему это какой-то развод.

— Как называют человека, печатающего бумажные деньги?
— Купюрье.

Голову нужно мыть шампунем, тело гелем для тела, а коленные чашечки средством для мытья посуды.

Молодая княгиня очень испугалась, когда Кутузов положил на неё глаз.

Разница между лекарством и пивом в том, что лекарство сначала выписывают, а потом пьют, а пиво сначала пьют, а потом выписывают.

Жена начала драку с того, что резко хлопнула ладонью по тарелке с супом, который ел муж.
Так муж и получил по щам.

Не люблю кладбища, там всегда как-то душно...

Люди, следящие за фигурой, вы, что, ей не доверяете?

Если твоя чашка наполовину пустая, скорее всего, тебе нужен лифчик поменьше.

Борис Крюк: Внимание на экран!
Дональд Трамп: Внимание на Иран!

— Как называют заместителей главы итальянской мафии?
— Поддоны.

Баба Надя приехала в ЮАР, чтобы презентовать свой фирменный деревенский напиток — Кумыс Доброй Надежды.

Недавно мой друг признался мне по секрету, что он очень зависим от мастурбации. Я решил его морально поддержать и сказал, что ему стоит срочно взять себя в руки.

— Почему хамелеонов не берут на разборки?
— Они сливаются.

— Как называют душнилу, который объясняет всё по-доброму?
— Добродушный.

Он был настолько красив, что у него просто не было отбоя от женщин.
Зато были побои от мужчин.

— Ты чем занимаешься?
— Программы пишу.
— А слабо написать про килограммы?

Моя соседка, которую недавно отчислили из института, набила себе уже третью татуху.
Выражение «Дура набитая» заиграло новыми красками.

Экскимосы — бывшие жители крайнего севера, переехавшие в тёплые края.

Почему сиамские сёстры не выходят замуж в России?
В РФ многожёнство запрещено.

— Здравствуйте, что вы хотели?
— Я бы хотел взять ссуду.
— Мужчина, это суд!
— А что не так?
— Здесь в безвозмездное пользование дают только срок.

Если Вы в отношениях, постоянно их выясняйте.

Появился новый вид вшей, устойчивый ко всем препаратам. Учёные пока безрезультатно чешут головы над проблемой.

— Как называется объединение поваров-неудачников?
— Cook lose clan

Разговаривают две подруги:
— Лен, ну что, как Москва? Куда ходила?
— Я – на Набережную Шагала.
— И как, дошагала?

— Какие деревья растут в стране панков?
— Хойные.

— Как называется человек без левого уха, левого глаза, левой руки и левой ноги?
— Олл райт!

Обожаю шаурму!
Если бы ещё она была бесплатной, ей бы цены не было.

У супа был крайне тяжёлый день. Он на грани закипания.

— Какой строительный инструмент самый популярный в Израиле?
— Болторез.

— У нас на проекте большинство задач уровня медиум.
— Средней сложности?
— Нет, для выполнения нужны паранормальные способности.

— Что говорит терапевт на приёме скучному человеку?
— «Душните... Не душните...».

— Страшно рад вас видеть.
— А я рад вас видеть ещё страшнее.

У обычных людей жизнь идёт день за днём.
А у автослесаря — днище за днищем.

К пожилому парикмахеру смерть пришла с косой, а ушла с каре.

Ищу спарринг-партнёра по спаррингу. Однополый спарринг не предлагать.

Из милицейского протокола: «В субботу вечером в отделение была доставлена проститутка. Возбуждено 12 сотрудников милиции».

— Кем является выпивший охотник?
— Бухищником.

— Как называется любимая песня всех шотландских бабушек?
— «Эдинбургский пуховый платок».

Пришёл новый русский в ресторан перекусить. Накрыл стол, выпил, закусил — настроение поднялось. Оглядывает соседей по ресторану — видит: семья интеллигентов сидит, диетический супчик едят. Подзывает их маленького сына и говорит:
— Слышь, пацан! Садись, угощайся — вот икра, котлетки, мясо, салатик, сок наливай...
Тут мать мальчика поворачивается и говорит:
— Уважаемый, наш сын сыт!
Новый русский:
— Так я же и говорю: пусть не ссыт, садится и кушает!

Попал Пол Уокер в аварию, когда приехали спасатели, они сначала достали пол Уокера, а потом ещё пол Уокера.

— Как называют пожилых анорексичек?
— Лёгкие бабки.

— Кто такие экскимосы?
— Бывшие жители крайнего севера, переехавшие в тёплые края.

— Почему Человек-паук работает через ИП?
— Потому что он никогда не сможет работать на дядю.

— Как называется ванна, которую хочется принять в конце рабочей недели?
— Пиванна.

— Шах и мат, бл***дь!
— А можно без мата?
— Шах и бл***дь!

Две бабушки подрались в магазине за последнюю бутылку морса.
Это был морской бой.

В фильме Кристофера Нолана «Начало» главный герой носит с собой волчок, чтобы определить, спит ли он.
Если он спит, то волчок кусает за бочок.

— Фортепьянствуете?!
— Нет, пока только пианируем...

— Вам понятно, как работает фрезер, или объяснить на пальцах?

Не покупайте вентиляторы.
Это просто деньги на ветер.

Мой любимый сериал?
Теория большого взрыда.