Фрезерное

Меня назначили послом в Швеции, Жнеции, Надуде и Греции.

— Как называется объединение поваров-неудачников?
— Cook lose clan

— Как звали отца Си Цзиньпина?
— Кого?
— Отца Си.

Люди, следящие за фигурой, вы, что, ей не доверяете?

Обычно, когда к моему мужу приходят коллеги по работе (он прораб на стройке), я стараюсь не появляться на кухне — ведь там сильно накурено и наругано матом.

— Мужчина, у вас из задницы бумажка от газеты торчит!
— Правда!?
— Hет! Известия.

— Как называется самая боевая ягода?
— Брюслика.

Когда вечный холостяк дед Максим, который всю жизнь тайно мечтал о публичном доме в райцентре, прочитал о существовании таковых заведений (лупанариев) ещё в Древнем Риме, он молча налил себе полстакана самогона и произнёс тост:
— Ну, за лупанарий!

— Как называется место, где все ездят на советско-российском автопроме и он у них не ломается?
— Уазис.

Инспектор ГИБДД останавливает автомобиль и интересуется у водителя:
— Почему у вас весь автомобиль разрисован нецензурными словами?
— Да нет, это просто такая краска «матовая»!

Иметь жену-директора банка и иметь жену директора банка.
Одна чёрточка, а какова разница!

После того как в синагогу ворвался нееврей с ножом, решено установить жёсткий пейс-контроль.

Сидят парень с девушкой на диване. Начали они беседовать на тему ума блондинок.
Девушка говорит парню:
— Вот я хоть и блондинка, но крашеная, а значит, склад ума у меня другой… нормальный.
Парень:
— Да, но тем не менее, этот склад ограбили…

Для того, чтобы Буратино начал расти, его нужно было посадить.

— Почему наркоманы могут получить Нобелевскую премию по физике?
— Они знают как измерять скорость в граммах.

— Страшно рад вас видеть.
— А я рад вас видеть ещё страшнее.

— Недавно пересматривал советский мультфильм про «Малыша и Карлсона», и обратил своё внимание на то, что у Карлсона на каждой руке по четыре пальца. Задумался, почему?
— А ты сам подумай хорошенько! Если у тебя с самого детства мясорубка за спиной? А спина-то ведь то и дело – чешется!

Из разговора в полиции:
— Говорят, этот полицейский взяток не берет.
— Настоящий мент.
— Скорее, рудимент.

— Какая главная черта принцессы, которая ещё не нашла своего спутника?
— Беспринципность.

— Хаим, прости меня.
— Соня, а шо случилось?
— Я таки дала маху — у таксиста сдачу забыла взять.
— Ой, Соня, лучше бы ты дала Маху.

— Чему учат первокурсниц в Московском государственном строительном университете?
— Строить глазки.

— Почему Роберт Дауни-младший не может подняться по карьерной лестнице?
— Он всегда будет junior.

— Ты действительно считаешь, что у меня маленькая грудь?
— Давай не будем ссориться из-за мелочей.

— Чего общего у некрофила и владельца строительной кампании?
— Они оба имеют недвижимость.

Пупа и Лупа пошли получать зарплату,
но в бухгалтерии всё перепутали.
Лупа получил за Пупу,
а Пупа ...

Если читать много толстых книг, то у вас неожиданно может произойти мыслеизлияние в мозг!

Необходимость постоянного деления сделала нервными немало клеток.

— Ты кем работаешь?
— Телохранителем.
— Круто. А где?
— В телохранилище.

— Как называется человек без левого уха, левого глаза, левой руки и левой ноги?
— Олл райт!

Баба Надя приехала в ЮАР, чтобы презентовать свой фирменный деревенский напиток — Кумыс Доброй Надежды.

Мне кажется, что шибари, это некое проявление привязанности.

— Я говорил, что не уступаю бабушкам своё место в метро?
Потому что бабки — это не главное.

Разговаривают два студента:
— Представляешь, у нас сегодня подрались математики с биологами.
— Не поделили чего?
— Да. Выяснилось, что для биологов деление — это умножение.

— Как называется приложение, в котором шизофреник пытается найти источник голосов в голове?
— Шизам.

— Доставка суши, слушаю вас!
— Мне Землю Франца-Иосифа, пожалуйста.

Врач:
— Сколько пальцев я вам показываю?
Пациент:
— Эмм... 12?
Врач:
— Всё верно. Некоторые из них ваши. Вы попали в серьёзную аварию...

Вы когда-нибудь задумывались, что кассирша по сути — это пиковая дама?

К Олимпиаде открыли новую станцию метро «Противная».

Хочется купить в зоомагазине броненосца и назвать его «Потёмкин».

На скорости 120 км/ч у меня начал стучать двигатель.
Но я ему не открывал.

Вы когда-нибудь задумывались, что Barbieland в России мог бы называться «Барбиха»?

— Как бы называли Питера Паркера, если бы он стал учёным, а не супергероем?
— Человек-наук.

Интересный факт: За военной частью находится военной полностью.

Люди покупают билеты на спектакль, приходят на него, садятся в кресла, но когда ряд заполняется, он исчезает...
Скоро на экранах, триллер «Театрис».

— В какой азиатской стране действует запрет на использование утюгов?
— Бан гладеш.

— Алло, это доставка овощей?
— Да.
— Я закончил работать и готов ехать домой.

Сторож мясокомбината продал тушу дьяволу.

— Как назвать толстяка с манией преследования?
— Тревожная масса.

— Здравствуйте, что вы хотели?
— Я бы хотел у вас снять банкетный зал.
— Мужчина, это банк!
— А что не так?

У Геннадия появилась гематома.
Теперь он Гематоген.

Пару лет назад стояла в магазине аквариумных рыб, произошло там следующее.
Влетает мужик:
— Хотите улиток по рублю?
Продавец:
— Не надо нам улиток рубить.
— Улиток по РУБЛЮ!
— НЕ РУБИ УЛИТОК!

Я сказал, что люблю закаты, а она закатила глаза, а затем и истерику.

— Не все состояния наживаются нечестным путём!
— Это какие же, например, наживаются честным трудом?
— Состояние усталости.

Интересно, а кто-нибудь создал чат для переехавших в ОАЭ под названием «Объединённые Арабские Эмигранты»?

— Вот вампира сжёг.
— Что?!
— Вот вам пирожок, говорю.

— Как называется самый низкокачественный элемент чайной посуды?
— Ублюдце.

Спонсор сегодняшнего дня — домашняя работа по знакам препинания.
Домашняя работа по знакам препинания — меня давно мучает вопрос...

— Слушай, а ты думал когда-нибудь о браке со мной?
— Об каком нахрен раке?

Львиная доля туристов не вернулась домой из-за инцидента на сафари.

Парень приходит в дом к будущему тестю и говорит:
— Я пришёл, чтобы просить руки вашей дочери!
— А о какой именно идёт речь: о старшей или младшей?
— У неё что, одна рука старше другой?

СССР.
— Рабинович дома?
— Он на даче...
— Как, он купил дачу?
— Нет, он на даче показаний.

— Грудь или бёдра?
— Душа!
— Ты идиот? Что на ужин из курицы приготовить?

На экзаменах нервы сдали, а я нет.

1. Ушёл в себя.
2. Вышел из себя.
З. Пришёл в себя.
Погулял — и хватит на сегодня.

Я человек тонкой душевной, запрещённой в России организации.

— Как называют пожилых анорексичек?
— Лёгкие бабки.

Если ты очень любишь хвастаться деньгами из «Монополии», то можешь говорить всем, что занимаешь первую строчку в списке Бутафорбс.

— Почему эпилептиков не пускают на пенные вечеринки?
— Потому что со своим нельзя.

Бегут как крысы стонущего короля.