Принц пенсии

В Мексике как в программировании. Знаешь Си — не пропадёшь..

Купил в магазине новый пылесос. А он всё время жалуется, что «Только что всё убрал, опять пыль везде, снова убирать надо».
Получается, это ноющий пылесос.

Жила-была девочка.
И вот однажды её спросили в магазине:
— У вас есть пенсионное удостоверение?

Инспектор ГИБДД останавливает автомобиль и интересуется у водителя:
— Почему у вас весь автомобиль разрисован нецензурными словами?
— Да нет, это просто такая краска «матовая»!

— Почему толстую балерину называют сигарой?
— Не влезает в пачку.

— Вот вампира сжёг.
— Что?!
— Вот вам пирожок, говорю.

Если ты очень любишь хвастаться деньгами из «Монополии», то можешь говорить всем, что занимаешь первую строчку в списке Бутафорбс.

Уролог сказал, что у меня хорошая простата.
Я был глубоко тронут.

— Кем является выпивший охотник?
— Бухищником.

Кто обзывается — тот в морге разлагается.

В Саудовской Аравии водитель не справился с управлением и съехал в Кувейт.

Хотел объяснить боксёру почему он неправ, но он меня перебил.

Оформление пенсии в России — это тонкая грань между «чего так рано припёрся» и «а где вы раньше были?».

— Как называют пожилых анорексичек?
— Лёгкие бабки.

— У вас гражданская жена?
— Нет, русско-японская.

У меня два образования — в жопе геморрой и ПТУ.

— Как Вас узнать?
— Я буду в своём репертуаре.

— Что говорят батюшке, когда не могут ничего найти в тёмной комнате?
— Посвяти.

У жителя Азербайджана колет в Баку.

С жиру бесишься — это когда ты жирная, и тебя это бесит.

Генетики пригласили на симпозиум генетчиц!

— Почему есть торт «Наполеон», но нет торта «Суворов»?
— Потому что его ни разу не замесили.

— Как называется еврейский город на юго-востоке Москвы?
— Обрязань.

— Почему мама, папа, бабушка, дедушка, сын, две дочки и дядя не едят семечки?
— Потому что в большой семье не щёлкают.

— Как называется любимая песня всех шотландских бабушек?
— «Эдинбургский пуховый платок».

Пьяный игрок в покер блефанул прямо на стол.

Вы когда-нибудь задумывались, что Barbieland в России мог бы называться «Барбиха»?

Разговаривают двое друзей:
— Знаешь, я на прошлой неделе переспал с девушкой из Чернобыля.
— Да ты что, она была радиоактивна?
— Ага! Была и рада, и активна!

Однажды известный французский актёр решил заняться бегом. Для этого ему пришлось поменять фамилию.
Теперь его зовут Жерар Гепардье.

— Как называлась бы эпоха в 50-60 годах, если бы Валдис Пельш был вместо Никиты Хрущёва?
— Оттепельш.

Две бабушки подрались в магазине за последнюю бутылку морса.
Это был морской бой.

— Что общего между семьёй и отделением полиции?
— Тебя приняли.

Какие всё-таки бывают замечательные еврейские фамилии. Например: Райхер — сочетает и стремление к идеалу, и недостижимость оного.

Работник АЭС без образования и корочки залез в активную зону рабочего реактора и тут же получил и образование, и корочку.

На одной из кавказских свадеб подруга невесты поймала автомат невесты.

— Как называются бусы, которые надеваются сами?
— Автобусы.

Меня давно мучает вопрос: Можно ли владельца машины марки Haval назвать хавалером?

Бегут как крысы стонущего короля.

— Слушай, а ты думал когда-нибудь о браке со мной?
— Об каком нахрен раке?

— Как тебя зовут?
— Олег.
— А полное имя?
— Олегсей.

Баба Надя приехала в ЮАР, чтобы презентовать свой фирменный деревенский напиток — Кумыс Доброй Надежды.

— Как назвать толстяка с манией преследования?
— Тревожная масса.

Меня давно мучает вопрос: Зачем открывают багетные мастерские, если в них нельзя ремонтировать багеты?

В институте подрались два преподавателя математики. Что-то не поделили...

Кавказцы представили новое оружие — самонаводящуюся суету.

Что толку говорить о там, когда мы тут!

— Скажи честно, ты куришь?
— Эта информация засигаречена.
— Может, засекречена?
— Нет.

— Анастасия, отдайте мне, пожалуйста, отчёт.
— Нет, Анастасия, я не могу этого сделать.

*Анастасия не отдаёт себе отчёт*

— Угадай, что со мной сделала столица Филиппин.
— Манила?
— Да, манила. А откуда ты знаешь?

Оба прекрасно проводили отпуск: он — на Лене, она — под Владимиром.

— У него удостоверение личности есть?
— Удостоверение есть... личности нет...

Не люблю накладные ногти. Мне нравятся ногти, выращенные своими руками!

Если моряк придёт в бассейн, он там будет плавать или ходить?

Еду мимо новостроек, дома обнесены заборчиками, на заборчиках разнообразная реклама и среди рекламных растяжек — повторяющаяся надпись «Дом готов».
Читаю и думаю: так вот ты какой, готический квартал! А также: зачем готам так много домов?!

Тёмной, промозглой ночью Штирлиц шёл в Дрезден, с трудом разбирая дорогу.
На утро железная дорога Дрезден — Бавария была полностью разобрана.

— Я люблю футбол из-за трогательных моментов.
— Чего же трогательного ты там увидела?
— А когда они свои яйца трогают...

Как кто-то сказал, аппетит приходит во время беды.

— Должна предупредить, наш аттракцион не для слабонервных.
— Я сильно нервный.
— Тогда проходите.

Начал драться с отцом, он ударил меня макбуком.
Не ожидал от него такой техники.

— Алло, здравствуйте! Это Аркадий!
— Здравствуйте, Аркадий! Это Алло!

— У нас на проекте большинство задач уровня медиум.
— Средней сложности?
— Нет, для выполнения нужны паранормальные способности.

Осень. Тишь да гладь кота.

Парень по имени Вилли строил шпили.
И теперь это шпили Вилли.

Что общего между писателями, журналистами, гопниками и перуанцами? Они все «собратья по перу»!

Едут в поезде 3 женщины и грузин.
Женщины общаются между собой:
1-я женщина говорит:
— Меня обесчестили стоя — значит я стоящая женщина.
2-я женщина говорит:
— Меня обесчестили лёжа — значит я положительная женщина.
3-я женщина говорит:
— Меня обесчестили раком — значит я роковая женщина!
Грузин с верхней полки:
— А меня обесчестили на мешке с изюмом, так я что — изюмительный мужчина?

Санаторий для беззубых объявил о снижении цен на прожевание.

Не покупайте вентиляторы.
Это просто деньги на ветер.