Принц пенсии
В Мексике как в программировании. Знаешь Си — не пропадёшь..
Купил в магазине новый пылесос. А он всё время жалуется, что «Только что всё убрал, опять пыль везде, снова убирать надо».
Получается, это ноющий пылесос.
Жила-была девочка.
И вот однажды её спросили в магазине:
— У вас есть пенсионное удостоверение?
Инспектор ГИБДД останавливает автомобиль и интересуется у водителя:
— Почему у вас весь автомобиль разрисован нецензурными словами?
— Да нет, это просто такая краска «матовая»!
— Почему толстую балерину называют сигарой?
— Не влезает в пачку.
— Вот вампира сжёг.
— Что?!
— Вот вам пирожок, говорю.
Если ты очень любишь хвастаться деньгами из «Монополии», то можешь говорить всем, что занимаешь первую строчку в списке Бутафорбс.
Уролог сказал, что у меня хорошая простата.
Я был глубоко тронут.
— Кем является выпивший охотник?
— Бухищником.
Кто обзывается — тот в морге разлагается.
В Саудовской Аравии водитель не справился с управлением и съехал в Кувейт.
Хотел объяснить боксёру почему он неправ, но он меня перебил.
Оформление пенсии в России — это тонкая грань между «чего так рано припёрся» и «а где вы раньше были?».
— Как называют пожилых анорексичек?
— Лёгкие бабки.
— У вас гражданская жена?
— Нет, русско-японская.
У меня два образования — в жопе геморрой и ПТУ.
— Как Вас узнать?
— Я буду в своём репертуаре.
— Что говорят батюшке, когда не могут ничего найти в тёмной комнате?
— Посвяти.
У жителя Азербайджана колет в Баку.
С жиру бесишься — это когда ты жирная, и тебя это бесит.
Генетики пригласили на симпозиум генетчиц!
— Почему есть торт «Наполеон», но нет торта «Суворов»?
— Потому что его ни разу не замесили.
— Как называется еврейский город на юго-востоке Москвы?
— Обрязань.
— Почему мама, папа, бабушка, дедушка, сын, две дочки и дядя не едят семечки?
— Потому что в большой семье не щёлкают.
— Как называется любимая песня всех шотландских бабушек?
— «Эдинбургский пуховый платок».
Пьяный игрок в покер блефанул прямо на стол.
Вы когда-нибудь задумывались, что Barbieland в России мог бы называться «Барбиха»?
Разговаривают двое друзей:
— Знаешь, я на прошлой неделе переспал с девушкой из Чернобыля.
— Да ты что, она была радиоактивна?
— Ага! Была и рада, и активна!
Однажды известный французский актёр решил заняться бегом. Для этого ему пришлось поменять фамилию.
Теперь его зовут Жерар Гепардье.
— Как называлась бы эпоха в 50-60 годах, если бы Валдис Пельш был вместо Никиты Хрущёва?
— Оттепельш.
Две бабушки подрались в магазине за последнюю бутылку морса.
Это был морской бой.
— Что общего между семьёй и отделением полиции?
— Тебя приняли.
Какие всё-таки бывают замечательные еврейские фамилии. Например: Райхер — сочетает и стремление к идеалу, и недостижимость оного.
Работник АЭС без образования и корочки залез в активную зону рабочего реактора и тут же получил и образование, и корочку.
На одной из кавказских свадеб подруга невесты поймала автомат невесты.
— Как называются бусы, которые надеваются сами?
— Автобусы.
Меня давно мучает вопрос: Можно ли владельца машины марки Haval назвать хавалером?
Бегут как крысы стонущего короля.
— Слушай, а ты думал когда-нибудь о браке со мной?
— Об каком нахрен раке?
— Как тебя зовут?
— Олег.
— А полное имя?
— Олегсей.
Баба Надя приехала в ЮАР, чтобы презентовать свой фирменный деревенский напиток — Кумыс Доброй Надежды.
— Как назвать толстяка с манией преследования?
— Тревожная масса.
Меня давно мучает вопрос: Зачем открывают багетные мастерские, если в них нельзя ремонтировать багеты?
В институте подрались два преподавателя математики. Что-то не поделили...
Кавказцы представили новое оружие — самонаводящуюся суету.
Что толку говорить о там, когда мы тут!
— Скажи честно, ты куришь?
— Эта информация засигаречена.
— Может, засекречена?
— Нет.
— Анастасия, отдайте мне, пожалуйста, отчёт.
— Нет, Анастасия, я не могу этого сделать.
*Анастасия не отдаёт себе отчёт*
— Угадай, что со мной сделала столица Филиппин.
— Манила?
— Да, манила. А откуда ты знаешь?
Оба прекрасно проводили отпуск: он — на Лене, она — под Владимиром.
— У него удостоверение личности есть?
— Удостоверение есть... личности нет...
Не люблю накладные ногти. Мне нравятся ногти, выращенные своими руками!
Если моряк придёт в бассейн, он там будет плавать или ходить?
Еду мимо новостроек, дома обнесены заборчиками, на заборчиках разнообразная реклама и среди рекламных растяжек — повторяющаяся надпись «Дом готов».
Читаю и думаю: так вот ты какой, готический квартал! А также: зачем готам так много домов?!
Тёмной, промозглой ночью Штирлиц шёл в Дрезден, с трудом разбирая дорогу.
На утро железная дорога Дрезден — Бавария была полностью разобрана.
— Я люблю футбол из-за трогательных моментов.
— Чего же трогательного ты там увидела?
— А когда они свои яйца трогают...
Как кто-то сказал, аппетит приходит во время беды.
— Должна предупредить, наш аттракцион не для слабонервных.
— Я сильно нервный.
— Тогда проходите.
Начал драться с отцом, он ударил меня макбуком.
Не ожидал от него такой техники.
— Алло, здравствуйте! Это Аркадий!
— Здравствуйте, Аркадий! Это Алло!
— У нас на проекте большинство задач уровня медиум.
— Средней сложности?
— Нет, для выполнения нужны паранормальные способности.
Осень. Тишь да гладь кота.
Парень по имени Вилли строил шпили.
И теперь это шпили Вилли.
Что общего между писателями, журналистами, гопниками и перуанцами? Они все «собратья по перу»!
Едут в поезде 3 женщины и грузин.
Женщины общаются между собой:
1-я женщина говорит:
— Меня обесчестили стоя — значит я стоящая женщина.
2-я женщина говорит:
— Меня обесчестили лёжа — значит я положительная женщина.
3-я женщина говорит:
— Меня обесчестили раком — значит я роковая женщина!
Грузин с верхней полки:
— А меня обесчестили на мешке с изюмом, так я что — изюмительный мужчина?
Санаторий для беззубых объявил о снижении цен на прожевание.
Не покупайте вентиляторы.
Это просто деньги на ветер.