Принц пенсии

Попал Пол Уокер в аварию, когда приехали спасатели, они сначала достали пол Уокера, а потом ещё пол Уокера.

Необходимость постоянного деления сделала нервными немало клеток.

— Мы придерживаемся идеологии консерватизма.
— Круто! А что вы консервируете?

— Алло, это доставка овощей?
— Да.
— Я закончил работать и готов ехать домой.

Узбекские учёные установили, что больше всего витаминов содержится в аптеке.

— Смотрел вчера хоккей?
— Да.
— Видал как наши канадцев отымели?
— Неа, я сразу после матча телек выключил.

Осень. Тишь да гладь кота.

На фуршете между нами проскочила икра.

Если читать много толстых книг, то у вас неожиданно может произойти мыслеизлияние в мозг!

— Как называют фанатика, которому во время сектантского обряда отрезали руки?
— Культист.

IT-специалисты уходят в облачное хоронилище.

Я советую вам идти учиться на крановщика, ведь они нормально так поднимают.

Теперь мужики будут отмечать выход на пенсию дважды — в 60 по старому стилю, в 65 — по новому.

— Какой строительный инструмент самый популярный в Израиле?
— Болторез.

— Как называется приложение, в котором шизофреник пытается найти источник голосов в голове?
— Шизам.

Будущее уже наступило, просто не всех ещё раздавило.

Лодочник кричит через мегафон:
— Лодка 99, лодка 99, срочно вернитесь на берег! Лодка 99, ваше
время истекло, просьба вернуться на берег! Лодка 99...
К нему подходит помощник и говорит:
— Кому это ты там так кричишь? У нас ведь всего 70 лодок.
Лодочник, на мгновение задумавшись:
— Лодка 66, у вас всё в порядке?

Слабо представляю себе, как я буду работать до 65 лет, если я сейчас иду на кухню и забываю зачем.

Иван-царевич втайне от Царевны-лягушки ходил по жабам.

Самый знаменитый американский гангстер Сид Елец.

Если Минздрав считает, что увеличение пенсионного возраста повысит продолжительность жизни, то полная отмена пенсий — это шаг к бессмертию.

— Здравствуйте. Мне нужен наполнитель для кота.
— Это магазин для таксидермистов.
— Я в курсе.

Меня давно мучает вопрос: Если есть инопланетянки, значит есть и инопланекунчики?

— Как называется хоровод электриков?
— Замкнутый круг.

Бургеры, вызывающие ворчание — это бубубургеры.

В своём возрасте живу как 80-летняя бабушка. Смотрю сериалы, ем, иногда гуляю. Больше и рассказать-то нечего.

«Не жили богато — и не йух начинать...» – Пенсионный фонд России.

— Как тебя зовут?
— Олег.
— А полное имя?
— Олегсей.

Вы обвиняетесь в нанесении особо тяжких лестных вожделений, против вас возбуждено оголённое тело.

Я сказал, что люблю закаты, а она закатила глаза, а затем и истерику.

— Кем вы работаете?
— Архитектором.
— Девушка-архитектор, как интересно. А что строите?
— Иллюзии.

В Мексике как в программировании. Знаешь Си — не пропадёшь..

Я человек тонкой душевной, запрещённой в России организации.

Деловой человек никогда не купит себе костюм аэрозоля, потому что ему некогда распыляться.

Когда ты в первый раз получаешь пенсию, то испытываешь отнюдь не радость. Ты глубоко задумываешься — а стоило ли за эти гроши вкалывать всю жизнь.

Меня давно мучает вопрос: Зачем открывают багетные мастерские, если в них нельзя ремонтировать багеты?

Киборг, следящий за порядком в синагоге — ребе-коп.

Жена начала драку с того, что резко хлопнула ладонью по тарелке с супом, который ел муж.
Так муж и получил по щам.

На Сицилии нет Свидетелей Иеговы.
Сицилийцы вообще не любят никаких свидетелей.

Какие всё-таки бывают замечательные еврейские фамилии. Например: Райхер — сочетает и стремление к идеалу, и недостижимость оного.

— У вас гражданская жена?
— Нет, русско-японская.

— Алло, здравствуйте! Это Аркадий!
— Здравствуйте, Аркадий! Это Алло!

— Какой магазин открывает гибкий политик?
— Переобувной.

Спермально-менструальный ансамбляь «Слей».

— Здравствуйте, а Петя дома?
— Hет, Петя на даче.
— Каааааак на даче??? Вы что, дачу купили?
— Hет, на даче показаний в прокуратуре!

Думается, что на самом деле наша планета называется «The мля».
Во всяком случае, это могло бы многое объяснить.

— Семён Маркович, скажите, а почему внутренние органы не чешутся?
— Это у вас юридический вопрос или анатомический?

Не хотел бы я родиться в Центральной Америке в прошлом.
Ведь жизнь ацтеков — ацтой.

Встречаются на околице горного аула два долгожителя.
Один другому:
— Куда ходили, уважаемый сосед?
— Ходил на юбилей своего старшего сына. Выпил за его долголетие немного вина!
— И сколько твоему сыну исполнилось?
— 80 лет.
— Смотри–ка! Совсем взрослый стал!

— Как назвать толстяка с манией преследования?
— Тревожная масса.

— Как называется высшее учебное заведение в Дагестане?
— Универмаг.

Штирлиц поступил в школу вождения.
Закончив её, он стал профессиональным вождём.

Сарик Андреасян снял носок.
Это лучшее, что снял Сарик Андреасян.

— Как называется место, где все ездят на советско-российском автопроме и он у них не ломается?
— Уазис.

Если дух силён, а плоть слаба, то почему всегда побеждает плоть?

Что толку говорить о там, когда мы тут!

Вчера поздним вечером моя 60-летняя жена, подойдя ко мне со спины и нежно взяв меня за руку, сказала:
— Эй, красавчик, пойдём наверх и займёмся любовью!
На что я посмотрел на неё и ответил:
— Дорогая, я бы не хотел тебя расстраивать, но тебе придётся выбрать что-то одно, я не уверен в том, что у меня получится выполнить оба этих действия вместе...

Разговаривают двое друзей:
— Знаешь, я на прошлой неделе переспал с девушкой из Чернобыля.
— Да ты что, она была радиоактивна?
— Ага! Была и рада, и активна!

Кетчуп опоздал на ужин: «Извините, застрял в пробке».

— Что говорит терапевт на приёме скучному человеку?
— «Душните... Не душните...».

Он был настолько красив, что у него просто не было отбоя от женщин.
Зато были побои от мужчин.

— Как зовут детектива, который всего боится?
— Ссыщик.

— Как называется самая боевая ягода?
— Брюслика.

Уролог сказал, что у меня хорошая простата.
Я был глубоко тронут.

Меня уволили из полиции, поэтому не смею вас больше задерживать!

Меня давно мучает вопрос: Можно ли владельца машины марки Haval назвать хавалером?

Наверное, не существует такой вещи, которую нельзя починить с помощью скотча.
Даже душу можно подлечить шотландским.

Пара влюбилась, когда купалась в реке на Дальнем Востоке в Восточной Азии.
Так сказать, Амур.

Раньше думал, что ланч-бокс — это тупо пластиковая коробка для обеда, а не драка за еду у офисного холодильника.