Скотч

— Как называется штат, в котором живёт много собак?
— Коллифорния.

Море. Солнце. Пляж. Муж с женой лежат на берегу моря.
Жена (задумчиво):
— Импотентам хорошо!
Муж:
— С чего это вдруг импотентам хорошо?
Жена (через несколько секунд, указывая рукой):
— ИМ-ПОД-ТЕНТОМ-ХОРОШО, БЛИН!

Разговаривают две подруги:
— Лен, ну что, как Москва? Куда ходила?
— Я – на Набережную Шагала.
— И как, дошагала?

— Вам понятно, как работает фрезер, или объяснить на пальцах?

Замечательный мужчина, который всегда покупает тебе вкуснейшую шаурму — шаурмасик.

— Мужчина, у вас из задницы бумажка от газеты торчит!
— Правда!?
— Hет! Известия.

— Хаим, прости меня.
— Соня, а шо случилось?
— Я таки дала маху — у таксиста сдачу забыла взять.
— Ой, Соня, лучше бы ты дала Маху.

— Грудь или бёдра?
— Душа!
— Ты идиот? Что на ужин из курицы приготовить?

Магазин CD работает с CD до CD.

— Хoлoднo тaк! Я бы сейчас дoмa зaбрaлaсь пoд плeд, в шeрстяных нoсoчкaх, нa крeслo с гoрячим кoфe.
— Спaришься…
— Ну и спaрилaсь бы с кeм-нибудь.

Баба Надя приехала в ЮАР, чтобы презентовать свой фирменный деревенский напиток — Кумыс Доброй Надежды.

— Как можно назвать сирийца, про которого сняли сериал?
— Многосириец.

— Уже не сегодня день рожденья!
— Что?
— У Жени сегодня день рождения, говорю!

Киборг, следящий за порядком в синагоге — ребе-коп.

Мюллера выселили из квартиры.
«Он больше не жилец», – подумал Штирлиц.

— В какой азиатской стране действует запрет на использование утюгов?
— Бан гладеш.

Двойные стандарты — это плохо, а вот двойные стандарты — уже хорошо.

Если Вы в отношениях, постоянно их выясняйте.

Я заметил, что все рецепты в блокноте моей жены начинаются словами: «возьмите два яйца».

— Кем вы работаете?
— Архитектором.
— Девушка-архитектор, как интересно. А что строите?
— Иллюзии.

Мы кормим нашу корову специальным сортом бобовых.
Он называется Буркина Фасоль.

— Как называется шоколад, который пристаёт к людям?
— Напористый шоколад.

Приходит арабский шейх на рынок рабов:
— Мне двух белых и половинку чёрного.

Узбекские учёные установили, что больше всего витаминов содержится в аптеке.

— Как называется самый низкокачественный элемент чайной посуды?
— Ублюдце.

Пришёл новый русский в ресторан перекусить. Накрыл стол, выпил, закусил — настроение поднялось. Оглядывает соседей по ресторану — видит: семья интеллигентов сидит, диетический супчик едят. Подзывает их маленького сына и говорит:
— Слышь, пацан! Садись, угощайся — вот икра, котлетки, мясо, салатик, сок наливай...
Тут мать мальчика поворачивается и говорит:
— Уважаемый, наш сын сыт!
Новый русский:
— Так я же и говорю: пусть не ссыт, садится и кушает!

— У него удостоверение личности есть?
— Удостоверение есть... личности нет...

Голову нужно мыть шампунем, тело гелем для тела, а коленные чашечки средством для мытья посуды.

— Шах и мат, бл***дь!
— А можно без мата?
— Шах и бл***дь!

Вы когда-нибудь задумывались, что Barbieland в России мог бы называться «Барбиха»?

— Я думал, что мелкая моторика – это про скутеры.

Разница между лекарством и пивом в том, что лекарство сначала выписывают, а потом пьют, а пиво сначала пьют, а потом выписывают.

Прощаясь с жильцами, сантехник всегда говорил: «До скорой течи!»

— К чему ты вообще завёл этот разговор о коммунизме?
— Да так, для красного словца.

— Как называется человек без левого уха, левого глаза, левой руки и левой ноги?
— Олл райт!

— О чём думает грязь, после того, как её выбросили?
— «В совке было лучше».

Интересный факт:
Чтобы избежать заморочек с урожаем в августе-сентябре, нужно ещё с весны начинать пить противозакаточные.

— Почему Роберт Дауни-младший не может подняться по карьерной лестнице?
— Он всегда будет junior.

Из протокола: Решил заглянуть «на огонёк», а вокруг, как назло, — ни одного огонька. Пришлось поджигать!

Работник АЭС без образования и корочки залез в активную зону рабочего реактора и тут же получил и образование, и корочку.

Мой внутренний Моисей постоянно выводит людей из себя.

Хочется открыть своё заведение с выпивкой и назвать его «Дель», чтобы всем говорить, что у меня есть бар «Дель».

Какие всё-таки бывают замечательные еврейские фамилии. Например: Райхер — сочетает и стремление к идеалу, и недостижимость оного.

— Как называют душнилу, который объясняет всё по-доброму?
— Добродушный.

Ленин — гриб, потому что вокруг его деятельности сплошные споры.

— Я говорил, что не уступаю бабушкам своё место в метро?
Потому что бабки — это не главное.

— Что любят делать зомби летом?
— Нежиться на солнце.

«А теперь суд чинить будем!» – сказал бригадир, получив наряд на ремонт в здании суда.

Жена Чака Норриса попросила его замочить пододеяльник.
«Попал ты, пододеяльник», – подумал Чак Норрис.

1. Ушёл в себя.
2. Вышел из себя.
З. Пришёл в себя.
Погулял — и хватит на сегодня.

Извините, ничем не хочу помочь.

Экзамен по анатомии.
Студентка начинает отвечать:
— Печёнка состоит из...
Профессор строго перебивает:
— Не печёнка, а печень. Давайте лучше о селезёнке расскажите.
Студентка бойко продолжает:
— Селезень состоит из...

В Саудовской Аравии водитель не справился с управлением и съехал в Кувейт.

Сторож мясокомбината продал тушу дьяволу.

Продам или обменяю коврик для фитнеса. Торт уместен.

В фильме Кристофера Нолана «Начало» главный герой носит с собой волчок, чтобы определить, спит ли он.
Если он спит, то волчок кусает за бочок.

Выходит Ленин на трибуну.
Толпа скандирует: «Леннон! Леннон!»
— Товагищи, я не Леннон, я Ленин.
— Леннон! Леннон!
— А, х*й с вами, ЕСТУДЭЭЭЭЙ!

Пирог в духовке переживает за всех.
Так сказать, печётся.

Инспектор ГИБДД останавливает автомобиль и интересуется у водителя:
— Почему у вас весь автомобиль разрисован нецензурными словами?
— Да нет, это просто такая краска «матовая»!

К пожилому парикмахеру смерть пришла с косой, а ушла с каре.

Судно село на мель и торговцы не успели вовремя продать товар.
Теперь они на мели.

Сидят парень с девушкой на диване. Начали они беседовать на тему ума блондинок.
Девушка говорит парню:
— Вот я хоть и блондинка, но крашеная, а значит, склад ума у меня другой… нормальный.
Парень:
— Да, но тем не менее, этот склад ограбили…

— В какой стране все цены умножаются на себя три раза?
— В Кубе.

В давние времена король Непала издал указ: «Гражданином Непала является каждый человек, зачатый непалкой и непальцем».

Мало кто знает, что конную полицию в Древней Греции пренебрежительно называли ментаврами.

— Здравствуйте. Мне нужен наполнитель для кота.
— Это магазин для таксидермистов.
— Я в курсе.

Илон Маск вошёл в пятёрку богатейших людей мира.
Я вошёл в «Пятёрочку».

Сотрудник ЗАГСа, который занимался расторжением браков, ушел в диджеи и начал разводить треки.

Учительница на уроке спрашивает класс:
— Ребята, а кто знает, что означает слово «летописец»?
Вовочка тянет руку.
Учительница говорит:
— Ну говори, Вовочка.
— Летописец — это значит, лету конец... совсем конец!

— Как называются короткие видео со снегирями?
— Снегирилсы.

— Что общего у падения с лестницы и попытки дать взятку в США?
— Копчик ломается.

— На заводе клавиатур произошёл брак.
— Теперь ищут пробелы на производстве.

— Здравствуйте, что вы хотели?
— Я бы хотел взять ссуду.
— Мужчина, это суд!
— А что не так?
— Здесь в безвозмездное пользование дают только срок.

Электрик коснулся оголённых проводов и выгорел на работе.