Дель

— Алло, это музей мифических существ?
— Да.
— Из налоговой беспокоят. У вас недоплата по НДС.
— С какого лешего?

Дали мне заказ, чтоб отвёз я глаз, а я всё сижу, глаз не отвожу...

— Василий Иванович, белые идут!
— А как же красные?
— А красные вас полнят.

Интересный факт: Проводы зимы в Греции — это маслиница.

— Во что любят играть дети, которые мечтают стать парикмахерами?
— В прядки.

— Представляешь, она мне открыла дверь в трусах!
— У тебя есть дверь в трусах?

Умная женщина заводит мужика, а глупая выводит.

— Галя, ты не видела мой паспорт?
— В столе смотрел?
— В каком?
— В паспортном.

Раз не понимаешь кириллицей, я тебе мефодицей напишу...

— Как называется отпуск админа юмористического канала?
— Мемопауза.

Пара влюбилась, когда купалась в реке на Дальнем Востоке в Восточной Азии.
Так сказать, Амур.

Голову нужно мыть шампунем, тело гелем для тела, а коленные чашечки средством для мытья посуды.

Сообщение: «Новое оборудование заменило старое».
И как прикажете это понимать?

Интересный факт: Надоедливый акушер постоянно достаёт людей.

Ищу спарринг-партнёра по спаррингу. Однополый спарринг не предлагать.

— Как в аду называются купание, умывание и прочие процедуры по уходу за телом?
— Гигиена огненная.

— У нас на проекте большинство задач уровня медиум.
— Средней сложности?
— Нет, для выполнения нужны паранормальные способности.

— Какой строительный инструмент самый популярный в Израиле?
— Болторез.

— У него удостоверение личности есть?
— Удостоверение есть... личности нет...

— О чём думает грязь, после того, как её выбросили?
— «В совке было лучше».

Тайки рассказывают русским, что Тайвань принадлежит Таиланду: «Тай, Вань!».

Иван-царевич втайне от Царевны-лягушки ходил по жабам.

— Как можно назвать слабовидящего смешарика?
— Слепошарый.

Я уже нападаю на паническую атаку первой.

Пятачок:
— Винни, у меня дома сантехника из строя вышла!
Винни-Пух:
— Ну, значит тебе надо вызвать лесного мастера...
Пятачок:
— Ой, Винни, я боюсь: придёт серенький волчок и ухватит за бачок!

Я заметил, что все рецепты в блокноте моей жены начинаются словами: «возьмите два яйца».

— Как называется певчая птица из семейства вьюрковых на африканском континенте?
— Снигер.

Финансовая грамотность?
Ну я слышал, что деньги нужно класть, а не ложить.

Объявление: «Меняю баскетбольную корзину на баскетздоровую».

— Мы придерживаемся идеологии консерватизма.
— Круто! А что вы консервируете?

— Я люблю футбол из-за трогательных моментов.
— Чего же трогательного ты там увидела?
— А когда они свои яйца трогают...

За окном прокричала выпь.
Ну, я и выпил…

— Как называются уведомления с плохими новостями?
— Пу-пу-пуш.

— Как можно назвать ситуацию, когда тебе что-то надо от человека и ты временно перестаёшь на него дуться?
— Обиденный перерыв.

Он был настолько красив, что у него просто не было отбоя от женщин.
Зато были побои от мужчин.

— У моей мамы есть бизнес.
— Я называю её предприниматерь.

— У вас гражданская жена?
— Нет, русско-японская.

Начал драться с отцом, он ударил меня макбуком.
Не ожидал от него такой техники.

Продам или обменяю коврик для фитнеса. Торт уместен.

— Как называется скандинавский фестиваль панк-музыки?
— Говнарёк!

— Как вам живётся в Северной Корее?
— Не могу ни на что пожаловаться!

— Как называется игра про непреодолимое желание купить что-то в международном бутике в аэропорту?
— «Call of Duty Free».

Меня уволили из полиции, поэтому не смею вас больше задерживать!

— Как называется еврейский город на юго-востоке Москвы?
— Обрязань.

Узбекский людоед съел пловца.

— Ваше резюме говорит о том, что вы воспринимаете всё буквально.
— Моё резюме разговаривает???

На Сицилии нет Свидетелей Иеговы.
Сицилийцы вообще не любят никаких свидетелей.

По телевизору — только активные члены партийных фракций.

Если делать слишком много дел сразу, можно обделаться.

Штирлиц поступил в школу вождения.
Закончив её, он стал профессиональным вождём.

Раньше думал, что ланч-бокс — это тупо пластиковая коробка для обеда, а не драка за еду у офисного холодильника.

Водка была на столько палёная, что состав был сразу написан шрифтом Брайля.

Парень с заложенным носом рискует остаться без носа, если не выкупит его.

Уж август начинает сентябрить…

— Твои родители что, перелётные птицы?
— Нет.
— Тогда чего ты такой косячный?

— Какие любимые освежающие конфеты у пожилых людей?
— Dementos.

— Ты покупал ребёнка?
— Родная, мы его вообще-то с тобой сами сделали.
— В ванной ты купал ребёнка? Идиот.

Не хотел бы я родиться в Центральной Америке в прошлом.
Ведь жизнь ацтеков — ацтой.

«А теперь суд чинить будем!» – сказал бригадир, получив наряд на ремонт в здании суда.

Пациентки за глаза называли своего пластического хирурга сис-админом.

— Что делает счастливый филин на ветке?
— Благоухает.

— Скажите, Абрам, расстегай — это рыба или таки мясо?
— Ой, Сарочка, это таки предложение.

— Как называется общественный строй, в котором все равны, но лишены всякой морали?
— Коммунизменность.

— Я как школу так окончил, тем сейчас и занимаюсь.
— В смысле?
— Стройками.

IT-специалисты уходят в облачное хоронилище.