Аттракцион

— Как называется человек без левого уха, левого глаза, левой руки и левой ноги?
— Олл райт!

— Почему Роберт Дауни-младший не может подняться по карьерной лестнице?
— Он всегда будет junior.

Илон Маск вошёл в пятёрку богатейших людей мира.
Я вошёл в «Пятёрочку».

— Как называется шоколад, который пристаёт к людям?
— Напористый шоколад.

Объявление: «Анализ текста. Рассмотрю любые предложения.»

После того как в синагогу ворвался нееврей с ножом, решено установить жёсткий пейс-контроль.

Хочется открыть своё заведение с выпивкой и назвать его «Дель», чтобы всем говорить, что у меня есть бар «Дель».

Экскимосы — бывшие жители крайнего севера, переехавшие в тёплые края.

— Что любят делать зомби летом?
— Нежиться на солнце.

— Грудь или бёдра?
— Душа!
— Ты идиот? Что на ужин из курицы приготовить?

Разница между лекарством и пивом в том, что лекарство сначала выписывают, а потом пьют, а пиво сначала пьют, а потом выписывают.

— Как звали отца Си Цзиньпина?
— Кого?
— Отца Си.

— Чему учат первокурсниц в Московском государственном строительном университете?
— Строить глазки.

Голову нужно мыть шампунем, тело гелем для тела, а коленные чашечки средством для мытья посуды.

Не покупайте вентиляторы.
Это просто деньги на ветер.

Инспектор ГИБДД останавливает автомобиль и интересуется у водителя:
— Почему у вас весь автомобиль разрисован нецензурными словами?
— Да нет, это просто такая краска «матовая»!

— Ты кем работаешь?
— Телохранителем.
— Круто. А где?
— В телохранилище.

Меня назначили послом в Швеции, Жнеции, Надуде и Греции.

— Какая главная черта принцессы, которая ещё не нашла своего спутника?
— Беспринципность.

Люди, следящие за фигурой, вы, что, ей не доверяете?

— Как называется самый низкокачественный элемент чайной посуды?
— Ублюдце.

Магазин CD работает с CD до CD.

Объявление: «Меняю баскетбольную корзину на баскетздоровую».

— А почему ты в рапорте написал, что полицейский Петров получил повреждения внутренних органов? Ему в той драке только морду набили.
— Да потому, что Петров и есть внутренние органы.

У обычных людей жизнь идёт день за днём.
А у автослесаря — днище за днищем.

Выходит Ленин на трибуну.
Толпа скандирует: «Леннон! Леннон!»
— Товагищи, я не Леннон, я Ленин.
— Леннон! Леннон!
— А, х*й с вами, ЕСТУДЭЭЭЭЙ!

— Дантист, говоришь? А ну-ка расскажи наизусть «Божественную комедию»!

Отец — не тот, кто родил. Тот, кто родил — мать.

Вы когда-нибудь задумывались, что кассирша по сути — это пиковая дама?

— Как называют человека, печатающего бумажные деньги?
— Купюрье.

— А знаешь как называют темнокожих людей поколения бумер?
— Чёрный бумер.

Если не знаешь что написать, то сиди и полайкивай.

Спонсор сегодняшнего дня — домашняя работа по знакам препинания.
Домашняя работа по знакам препинания — меня давно мучает вопрос...

На скорости 120 км/ч у меня начал стучать двигатель.
Но я ему не открывал.

Молодая княгиня очень испугалась, когда Кутузов положил на неё глаз.

Хочется купить в зоомагазине броненосца и назвать его «Потёмкин».

У жителя Азербайджана колет в Баку.

В детстве Петю так часто ставили в угол, что к 16-ти годам он умел лицом рубить дрова.

— Назовите ваши положительные и отрицательные качества.
— Могу на всё положить, потом всё отрицать.

Приходит мужик в музыкальный магазин и спрашивает у продавщицы:
— Скажите, а у вас есть бычьи жилы для тибетской мандулы?
— Что-что?
— Бычьи жилы для тибетской мандулы.
— Не знаю, пойду спрошу.
Спускается в подсобку. Там Петрович в синем халате.
Она спрашивает:
— Петрович, у нас есть бычьи жилы для тибетской мандулы?
— А что такое?
— Да там мужик пришёл, спрашивает.
— Ну пойдём, я с ним переговорю.
Поднимаются. Петрович говорит:
— Так что вы хотели?
— Бычьи жилы для тибетской мандулы.
— Вы знаете, были, были бычьи жилы для тибетской мандулы, но закончились.
— А что-нибудь ещё можете посоветовать?
— Да вот завезли козьи п*зды для губной гармошки...

Интересный факт:
Чтобы избежать заморочек с урожаем в августе-сентябре, нужно ещё с весны начинать пить противозакаточные.

— Слушай, а ты думал когда-нибудь о браке со мной?
— Об каком нахрен раке?

Жена Чака Норриса попросила его замочить пододеяльник.
«Попал ты, пододеяльник», – подумал Чак Норрис.

В телефонной книжке мобильника вошёл в контакт «Жена». Подписи под кнопками управления: «Изменить» и «Вернуться». Задумался.

Я не понимал, что такое мерчандайзинг, пока один приятель мне всё по полочкам не разложил.

Грузчик Василий, прочитав на ящике с товаром надпись «ОСТОРОЖНО НЕ БРОСАТЬ!», со всей дури зафигарил им о пол. Вот она, волшебная сила знаков препинания!

— Уже не сегодня день рожденья!
— Что?
— У Жени сегодня день рождения, говорю!

— В какой стране все цены умножаются на себя три раза?
— В Кубе.

Эндорфины — это всё, что нужно человеку для счастья.

— Что слушают в кавказских филармониях?
— Непосредственно Баха.

К пожилому парикмахеру смерть пришла с косой, а ушла с каре.

Пирог в духовке переживает за всех.
Так сказать, печётся.

— Как называют пожилых анорексичек?
— Лёгкие бабки.

— Какие деревья растут в стране панков?
— Хойные.

У Геннадия появилась гематома.
Теперь он Гематоген.

Интересно, а кто-нибудь создал чат для переехавших в ОАЭ под названием «Объединённые Арабские Эмигранты»?

— В какой азиатской стране действует запрет на использование утюгов?
— Бан гладеш.

В давние времена король Непала издал указ: «Гражданином Непала является каждый человек, зачатый непалкой и непальцем».

СССР.
— Рабинович дома?
— Он на даче...
— Как, он купил дачу?
— Нет, он на даче показаний.

— Я говорил, что не уступаю бабушкам своё место в метро?
Потому что бабки — это не главное.

Если Вы в отношениях, постоянно их выясняйте.

У Элтона Джона большая коллекция очков. Пользуется он только одними.

Раз не понимаешь кириллицей, я тебе мефодицей напишу...

— Как называется бутерброд без ничего?
— Нищеброт.

— Олег одержал уверенную победу в конкурсе на самый громкий пердёж.
— Это был реально оглушительный успех.

— Не все состояния наживаются нечестным путём!
— Это какие же, например, наживаются честным трудом?
— Состояние усталости.

На экзаменах нервы сдали, а я нет.

Почему-то говорят, что бывших наркоманов не бывает. Вот у меня бывший наркоман!

Вы когда-нибудь задумывались, что Barbieland в России мог бы называться «Барбиха»?