Аттракцион

— Доставка суши, слушаю вас!
— Мне Землю Франца-Иосифа, пожалуйста.

Пупа и Лупа пошли получать зарплату,
но в бухгалтерии всё перепутали.
Лупа получил за Пупу,
а Пупа ...

Газманинг — это вид психологического насилия, когда забираешь все ясные дни у жертвы, и, злорадствуя, оставляешь их себе.

Из разговора в полиции:
— Говорят, этот полицейский взяток не берет.
— Настоящий мент.
— Скорее, рудимент.

Начал драться с отцом, он ударил меня макбуком.
Не ожидал от него такой техники.

— Назовите ваши положительные и отрицательные качества.
— Могу на всё положить, потом всё отрицать.

В давние времена король Непала издал указ: «Гражданином Непала является каждый человек, зачатый непалкой и непальцем».

У Геннадия появилась гематома.
Теперь он Гематоген.

— Как можно назвать ситуацию, когда тебе что-то надо от человека и ты временно перестаёшь на него дуться?
— Обиденный перерыв.

— В чём измеряется давление в Колумбии?
— В эскобарах.

Меня назначили послом в Швеции, Жнеции, Надуде и Греции.

— Как бы называли Питера Паркера, если бы он стал учёным, а не супергероем?
— Человек-наук.

Я — противоположность искусственного интеллекта: я натуральная тупость.

Я сказал, что люблю закаты, а она закатила глаза, а затем и истерику.

Парень приходит в дом к будущему тестю и говорит:
— Я пришёл, чтобы просить руки вашей дочери!
— А о какой именно идёт речь: о старшей или младшей?
— У неё что, одна рука старше другой?

— Как звали отца Си Цзиньпина?
— Кого?
— Отца Си.

Я советую вам идти учиться на крановщика, ведь они нормально так поднимают.

— Вот пишут, что инфаркт стал болезнью века.
— Странно, а я всегда думал, что это болезнь сердца, а болезнь века – это ячмень.

Женский стендап — это вам не шутки.

Когда вечный холостяк дед Максим, который всю жизнь тайно мечтал о публичном доме в райцентре, прочитал о существовании таковых заведений (лупанариев) ещё в Древнем Риме, он молча налил себе полстакана самогона и произнёс тост:
— Ну, за лупанарий!

Необходимость постоянного деления сделала нервными немало клеток.

— Что есть у каждого итальянца?
— Ген Италии.

Какие всё-таки бывают замечательные еврейские фамилии. Например: Райхер — сочетает и стремление к идеалу, и недостижимость оного.

— Как называются бусы, которые надеваются сами?
— Автобусы.

Для того, чтобы Буратино начал расти, его нужно было посадить.

Шоу «Кто хочет стать миллионером?»:
Какая страна существует?
1. Эритрея;
2. Тромбея;
3. Лейкея;
4. Лимфея.

— А почему ты в рапорте написал, что полицейский Петров получил повреждения внутренних органов? Ему в той драке только морду набили.
— Да потому, что Петров и есть внутренние органы.

Люблю по гостям ходить. Они так смешно ойкают, когда им на животы наступаешь!

— Почему абитуриент-двоечник на вступительных экзаменах закрыл форточку?
— Ему не понравилось, что воздух поступает, а он нет.

Если не знаешь что написать, то сиди и полайкивай.

— Вот вампира сжёг.
— Что?!
— Вот вам пирожок, говорю.

— Как сотрудники зоопарка называют старую нерпу?
— Пенсионерпа.

Купил в магазине новый пылесос. А он всё время жалуется, что «Только что всё убрал, опять пыль везде, снова убирать надо».
Получается, это ноющий пылесос.

— Что слушают в кавказских филармониях?
— Непосредственно Баха.

— Ты действительно считаешь, что у меня маленькая грудь?
— Давай не будем ссориться из-за мелочей.

При выборе пляжной одежды, главное убедиться, что хозяин отплыл достаточно далеко.

Молодая княгиня очень испугалась, когда Кутузов положил на неё глаз.

Люди покупают билеты на спектакль, приходят на него, садятся в кресла, но когда ряд заполняется, он исчезает...
Скоро на экранах, триллер «Театрис».

Самым сильным членом семьи оказалось бельё.
Оно отжимается 30 минут без перерыва.

— Я слишком стар для этого дерьма!
— Извините, возможно, мы перепутали анализы.

После недавнего поступка Шамана на Байкале бизнес быстро сориентировался: стали газировать и разливать воду из Байкала по бутылкам под брендом «Игристое Шаманское».

Интересный факт: За военной частью находится военной полностью.

— У него удостоверение личности есть?
— Удостоверение есть... личности нет...

Умная книга вышла: «Как заставить себя заставить себя».

Если во время приятного дружеского застолья вы уснули в десерте, то вам будут сниться сладкие сны.

Выходит Ленин на трибуну.
Толпа скандирует: «Леннон! Леннон!»
— Товагищи, я не Леннон, я Ленин.
— Леннон! Леннон!
— А, х*й с вами, ЕСТУДЭЭЭЭЙ!

— У нас на проекте большинство задач уровня медиум.
— Средней сложности?
— Нет, для выполнения нужны паранормальные способности.

Если твоя чашка наполовину пустая, скорее всего, тебе нужен лифчик поменьше.

Звонок в банк:
— Вы даёте кредит пациентам дурдома?
— Да, но под сумасшедший процент.

Спонсор этого дня — Тони Старк в дешёвом костюме.
Тони Старк в дешёвом костюме — просто жесть.

В борьбе с тортиком я уложил его на обе лопатки.

К Олимпиаде открыли новую станцию метро «Противная».

— Скажите, Абрам, расстегай — это рыба или таки мясо?
— Ой, Сарочка, это таки предложение.

Одесса. Школа. Девочка, опоздавшая на урок украинского языка, заходит в класс и, обращаясь к учительнице, говорит:
— Звиняйте, я опиздала!
Учительница:
— Не «опиздала», а ЗАПИЗНИЛАСЯ!
— Так и есть! Запиздилася, тому и опиздала!

Экзамен по анатомии.
Студентка начинает отвечать:
— Печёнка состоит из...
Профессор строго перебивает:
— Не печёнка, а печень. Давайте лучше о селезёнке расскажите.
Студентка бойко продолжает:
— Селезень состоит из...

— Как называется объединение поваров-неудачников?
— Cook lose clan

Баба Надя приехала в ЮАР, чтобы презентовать свой фирменный деревенский напиток — Кумыс Доброй Надежды.

— Твои родители что, перелётные птицы?
— Нет.
— Тогда чего ты такой косячный?

— Почему есть торт «Наполеон», но нет торта «Суворов»?
— Потому что его ни разу не замесили.

— Я вчера бабушке дрова наколол!
— Ты тимуровец?
— Нет, татуировщик!

— Хаим, прости меня.
— Соня, а шо случилось?
— Я таки дала маху — у таксиста сдачу забыла взять.
— Ой, Соня, лучше бы ты дала Маху.

— Как называется сериал про женщину-детектива, которая всех разводит на деньги?
— Скаменская.

— Как назывался бы десерт, приготовленный из кевлара?
— Бронежеле.

Магазин CD работает с CD до CD.

— Как называется певчая птица из семейства вьюрковых на африканском континенте?
— Снигер.