Коньяк с лососем Лексика

— Как можно назвать слабовидящего смешарика?
— Слепошарый.

— Как бы называли Питера Паркера, если бы он стал учёным, а не супергероем?
— Человек-наук.

— Какой строительный инструмент самый популярный в Израиле?
— Болторез.

Хочется открыть своё заведение с выпивкой и назвать его «Дель», чтобы всем говорить, что у меня есть бар «Дель».

— Кто такие экскимосы?
— Бывшие жители крайнего севера, переехавшие в тёплые края.

— Как называют заместителей главы итальянской мафии?
— Поддоны.

Не люблю кладбища, там всегда как-то душно...

— Я люблю футбол из-за трогательных моментов.
— Чего же трогательного ты там увидела?
— А когда они свои яйца трогают...

— Здравствуйте, что вы хотели?
— Я бы хотел у вас снять банкетный зал.
— Мужчина, это банк!
— А что не так?

Хочется открыть прачечную и назвать её «Постирония».

Люди, следящие за фигурой, вы, что, ей не доверяете?

Вы когда-нибудь задумывались, что кассирша по сути — это пиковая дама?

Энергетик сделал предложение сердцу.
Оно отказало.

Чукча приходит в магазин техники и спрашивает:
— У вас цветные телевизоры есть?
— Есть.
— Тогда мне зелёный.

Необходимость постоянного деления сделала нервными немало клеток.

Жена начала драку с того, что резко хлопнула ладонью по тарелке с супом, который ел муж.
Так муж и получил по щам.

Умная книга вышла: «Как заставить себя заставить себя».

После недавнего поступка Шамана на Байкале бизнес быстро сориентировался: стали газировать и разливать воду из Байкала по бутылкам под брендом «Игристое Шаманское».

— А почему ты в рапорте написал, что полицейский Петров получил повреждения внутренних органов? Ему в той драке только морду набили.
— Да потому, что Петров и есть внутренние органы.

Экзамен по анатомии.
Студентка начинает отвечать:
— Печёнка состоит из...
Профессор строго перебивает:
— Не печёнка, а печень. Давайте лучше о селезёнке расскажите.
Студентка бойко продолжает:
— Селезень состоит из...

Две бабушки подрались в магазине за последнюю бутылку морса.
Это был морской бой.

В фильме Кристофера Нолана «Начало» главный герой носит с собой волчок, чтобы определить, спит ли он.
Если он спит, то волчок кусает за бочок.

— Почему хамелеонов не берут на разборки?
— Они сливаются.

— Какие деревья растут в стране панков?
— Хойные.

— Представляешь, она мне открыла дверь в трусах!
— У тебя есть дверь в трусах?

Я не даю советов и вам не советую!

Прощаясь с жильцами, сантехник всегда говорил: «До скорой течи!»

Сообщение: «Новое оборудование заменило старое».
И как прикажете это понимать?

— Что говорят батюшке, когда не могут ничего найти в тёмной комнате?
— Посвяти.

«Это не твоя вина!», – кричал злой грузин, отбирая бутылку.

Настоящие комики могут быть только из республики Коми, все остальные — игристые клоуны.

— Здравствуйте, а Петя дома?
— Hет, Петя на даче.
— Каааааак на даче??? Вы что, дачу купили?
— Hет, на даче показаний в прокуратуре!

— Что общего у падения с лестницы и попытки дать взятку в США?
— Копчик ломается.

Если твоя чашка наполовину пустая, скорее всего, тебе нужен лифчик поменьше.

Проросший из второй семечки баобаб предшественника своего предшественника ласково зовёт баобабушкой.

СССР.
— Рабинович дома?
— Он на даче...
— Как, он купил дачу?
— Нет, он на даче показаний.

Баба Надя приехала в ЮАР, чтобы презентовать свой фирменный деревенский напиток — Кумыс Доброй Надежды.

Разговаривают две подруги:
— Лен, ну что, как Москва? Куда ходила?
— Я – на Набережную Шагала.
— И как, дошагала?

Из разговора в полиции:
— Говорят, этот полицейский взяток не берет.
— Настоящий мент.
— Скорее, рудимент.

Если тебя съел уж, то ты — ужин ужин.

При выборе пляжной одежды, главное убедиться, что хозяин отплыл достаточно далеко.

Приходит старый дед в детский сад:
— Я дедушка Ленин.
— Старик, ты что, из психушки сбежал?
— Какой психушки? Я за внучкой пришёл, Леной зовут.

— Что общего между поручиком Ржевским и совбезом ООН?
— Они вечно чем-то озабочены.

У Геннадия появилась гематома.
Теперь он Гематоген.

Приводи друзей чаще. И Чаща скажет спасибо.

Раз не понимаешь кириллицей, я тебе мефодицей напишу...

У обычных людей жизнь идёт день за днём.
А у автослесаря — днище за днищем.

— Как называется самый низкокачественный элемент чайной посуды?
— Ублюдце.

Осень. Тишь да гладь кота.

Он был настолько красив, что у него просто не было отбоя от женщин.
Зато были побои от мужчин.

— Доставка суши, слушаю вас!
— Мне Землю Франца-Иосифа, пожалуйста.

— Как в аду называются купание, умывание и прочие процедуры по уходу за телом?
— Гигиена огненная.

— Что сделал бывший альфонс, когда ему срочно понадобились деньги?
— Взялся за старое.

Хочется купить в зоомагазине броненосца и назвать его «Потёмкин».

— Как прощаются мотоциклисты?
— «Гудбайкер!».

Дали мне заказ, чтоб отвёз я глаз, а я всё сижу, глаз не отвожу...

— Ты покупал ребёнка?
— Родная, мы его вообще-то с тобой сами сделали.
— В ванной ты купал ребёнка? Идиот.

После того как в синагогу ворвался нееврей с ножом, решено установить жёсткий пейс-контроль.

Для того, чтобы Буратино начал расти, его нужно было посадить.

Мало кто знает, что конную полицию в Древней Греции пренебрежительно называли ментаврами.

— Как называют пожилых анорексичек?
— Лёгкие бабки.

— Не все состояния наживаются нечестным путём!
— Это какие же, например, наживаются честным трудом?
— Состояние усталости.

Не покупайте вентиляторы.
Это просто деньги на ветер.

— Как зовут детектива, который всего боится?
— Ссыщик.

— Вам понятно, как работает фрезер, или объяснить на пальцах?

— Как называют душнилу, который объясняет всё по-доброму?
— Добродушный.

— Здравствуйте, что вы хотели?
— Я бы хотел взять ссуду.
— Мужчина, это суд!
— А что не так?
— Здесь в безвозмездное пользование дают только срок.

— Как называют человека, который даёт уроки по написанию рэпа?
— Рэпетитор.