ГенИталии

Жена Чака Норриса попросила его замочить пододеяльник.
«Попал ты, пододеяльник», – подумал Чак Норрис.

В Мексике как в программировании. Знаешь Си — не пропадёшь..

Спонсор этого дня — диван.
Диван — я реально на это подсел.

— Здравствуйте, что вы хотели?
— Я бы хотел взять ссуду.
— Мужчина, это суд!
— А что не так?
— Здесь в безвозмездное пользование дают только срок.

Если ты очень любишь хвастаться деньгами из «Монополии», то можешь говорить всем, что занимаешь первую строчку в списке Бутафорбс.

Сотрудник ЗАГСа, который занимался расторжением браков, ушел в диджеи и начал разводить треки.

На одной из кавказских свадеб подруга невесты поймала автомат невесты.

Умная книга вышла: «Как заставить себя заставить себя».

— Василий Иванович, белые идут!
— А как же красные?
— А красные вас полнят.

Для того, чтобы Буратино начал расти, его нужно было посадить.

— Как называют пожилых анорексичек?
— Лёгкие бабки.

Люблю по гостям ходить. Они так смешно ойкают, когда им на животы наступаешь!

Что общего между писателями, журналистами, гопниками и перуанцами? Они все «собратья по перу»!

Если читать много толстых книг, то у вас неожиданно может произойти мыслеизлияние в мозг!

— Как называются бусы, которые надеваются сами?
— Автобусы.

Участник объединения «Без баб» на обед заказал кебаб, но съел только ке.

Необходимость постоянного деления сделала нервными немало клеток.

Продам или обменяю коврик для фитнеса. Торт уместен.

Лодочник кричит через мегафон:
— Лодка 99, лодка 99, срочно вернитесь на берег! Лодка 99, ваше
время истекло, просьба вернуться на берег! Лодка 99...
К нему подходит помощник и говорит:
— Кому это ты там так кричишь? У нас ведь всего 70 лодок.
Лодочник, на мгновение задумавшись:
— Лодка 66, у вас всё в порядке?

Разговаривают два студента:
— Представляешь, у нас сегодня подрались математики с биологами.
— Не поделили чего?
— Да. Выяснилось, что для биологов деление — это умножение.

— Алло! Скорая? Срочно пришлите психиатра на Казанский вокзал!
— Что случилось?!
— Поезд тронулся...

— Как можно назвать того, кто начинает работать с самого утра?
— Выгоранняя птичка.

— Как называется самый низкокачественный элемент чайной посуды?
— Ублюдце.

В ответ на шах гроссмейстера Вайнгерда его соперник ответил конкретным матом.

Илон Маск вошёл в пятёрку богатейших людей мира.
Я вошёл в «Пятёрочку».

Задача: Сколько яблок выросло на яблоне?
Ответ: Все!

— Как зовут самого пунктуального китайца?
— Тай Минг.

У племянника спрашиваю: «Назови осенние месяцы?»
Он подумал и сказал: «Вьябрь!»
Ребёнок одним словом описал рабочие будни...

Молодая княгиня очень испугалась, когда Кутузов положил на неё глаз.

Говорят, Русалочка, получив ноги, очень удивилась, почувствовав бёдра и ступни.
Ведь до этого она чувствовала только икру.

Одесса. Школа. Девочка, опоздавшая на урок украинского языка, заходит в класс и, обращаясь к учительнице, говорит:
— Звиняйте, я опиздала!
Учительница:
— Не «опиздала», а ЗАПИЗНИЛАСЯ!
— Так и есть! Запиздилася, тому и опиздала!

Некоторые приезжают из отпуска коричневыми, а я в последнее время постоянно синим...

— Что у тебя в пакете, Артём?
— У меня там бутылка рома.
— Ты назвал бутылку Ромой?
— Таки да.

Баба Надя приехала в ЮАР, чтобы презентовать свой фирменный деревенский напиток — Кумыс Доброй Надежды.

Попал Пол Уокер в аварию, когда приехали спасатели, они сначала достали пол Уокера, а потом ещё пол Уокера.

— Шах и мат, бл***дь!
— А можно без мата?
— Шах и бл***дь!

У Геннадия появилась гематома.
Теперь он Гематоген.

При выборе пляжной одежды, главное убедиться, что хозяин отплыл достаточно далеко.

— Ты чем занимаешься?
— Программы пишу.
— А слабо написать про килограммы?

Урок религии.
Законоучитель спрашивает у детей:
— Дети, что мы делаем, когда постимся?
Вовочка:
— Комментируем и лайкаем!

— Сколько времени?
— Пол восьмого.
— Четыре что ли?

— Я побывал в Большом театре и Малом театре.
— А МХАТ?
— А МХАТ сила!

У неё был прекрасный русский, но спился.

— Кем является выпивший охотник?
— Бухищником.

Уролог сказал, что у меня хорошая простата.
Я был глубоко тронут.

— Почему Человек-паук работает через ИП?
— Потому что он никогда не сможет работать на дядю.

Если бы я регистрировал компанию по предоставлению бухгалтерских и IT-услуг, я бы назвал её ООО «Бухайти».

Звонок в банк:
— Вы даёте кредит пациентам дурдома?
— Да, но под сумасшедший процент.

Энергетик сделал предложение сердцу.
Оно отказало.

Если Вы в отношениях, постоянно их выясняйте.

Голая правда была признана порнографией и преследовалась по закону.

Приходит арабский шейх на рынок рабов:
— Мне двух белых и половинку чёрного.

— Почему мама, папа, бабушка, дедушка, сын, две дочки и дядя не едят семечки?
— Потому что в большой семье не щёлкают.

— Как называется объединение поваров-неудачников?
— Cook lose clan

Чукча приходит в магазин техники и спрашивает:
— У вас цветные телевизоры есть?
— Есть.
— Тогда мне зелёный.

— Как называется лыжный чемпионат, где соревнуются президенты США?
— Трамплинкольн.

Мюллера выселили из квартиры.
«Он больше не жилец», – подумал Штирлиц.

Собрание в горном селении.
Выступает глава поселения:
— Наконец-то ми закончили строительство новой дороги. Все помнят старый дорога. Ями, ухаб и етот.. ви..
Из президиума подсказывают:
— Выбоины...
— Вот тут мне подсказывают, что некоторые даже были вы*баны на етот старый дарога!

— Как можно назвать харакири по-русски?
— Саморез.

Изотоп куда-то ушёл.
Теперь он изотоптоптоптоп.

— Добрый день. Это клининговая служба, мы на месте.
— Убирайтесь!

— Слушай, а ты думал когда-нибудь о браке со мной?
— Об каком нахрен раке?

— Какая любимая паста у работников завода теплиц?
— Поликарбонара.

Требуется капитан грузового судна. График работы плавающий.

— Что случится, если дать еноту натрий?
— Енатрий.

На скорости 120 км/ч у меня начал стучать двигатель.
Но я ему не открывал.

— Что слушают в кавказских филармониях?
— Непосредственно Баха.

Трейлер к фильму:
— Она упала с девятого этажа! Смотрите! На первом!