Голая правда 16+

В любви мужчинам нужны формы и краски; мужчины требуют образов. А женщины — только ощущений. Они любят лучше, чем мы: они слепы.

Хочется создать телеграм-канал о бане и назвать его «Свидетели пара нормального».

Музыкант-лудоман проиграл мелодию.

Скромность — самый верный путь к забвению.

Правда — это столь крепкий напиток, который редко кто сможет испить до конца, если он не разбавлен ложью.

Когда бы ты не жил, хорошие времена или уже были, или планируются в далеком будущем.

Три дня и три ночи скакал Иван Царевич.
Пока скакалку не отобрали.

Выпускники юрфака пьют в два лица: юридическое и физическое.

— Как можно назвать убийцу, про которого сняли сериал?
— Многосерийник.

Думается, что на самом деле наша планета называется «The мля».
Во всяком случае, это могло бы многое объяснить.

— Что общего между бедняками и глистами Обамы?
— Они живут в бараке.

Самое главное в жизни — это желание. Вы можете достичь всего, чего хотите, перед вами лежит целый мир, нет ничего невозможного. Всё, что только нужно, — это пожелать. Если у вас есть желание — ничто не станет у вас на пути. Цельтесь высоко.

Кто сам говорит о своих достоинствах, тот смешон, но кто не сознаёт их — глуп.

Не люблю накладные ногти. Мне нравятся ногти, выращенные своими руками!

Ложная скромность — самая утонченная уловка тщеславия.

Знаете, почему на к врачу нужно сидеть несколько часов? Потому что время лечит.

Собрание в горном селении.
Выступает глава поселения:
— Наконец-то ми закончили строительство новой дороги. Все помнят старый дорога. Ями, ухаб и етот.. ви..
Из президиума подсказывают:
— Выбоины...
— Вот тут мне подсказывают, что некоторые даже были вы*баны на етот старый дарога!

Свобода определяется количеством людей, которых ты можешь послать.

Генетики пригласили на симпозиум генетчиц!

— Как называется лыжный чемпионат, где соревнуются президенты США?
— Трамплинкольн.

— Где взять новую пару сандалей?
— На сандаловом дереве.

Интересный факт: В Мексике все программисты — сеньоры.

У неё был прекрасный русский, но спился.

— Как одним словом назвать беспредел судов, повышение налогов?
— Измена Родины?

— Я думал, что мелкая моторика – это про скутеры.

Любимый отдых — охота. Всегда есть возможность походить, погулять, затаиться, ждать.

Тест на беременность оказался бракованным.
Пришлось переписывать.

Чукча в Москве спустился в метро и с восхищением говорит:
— Так вот ты какое, Подмосковье!

Море. Солнце. Пляж. Муж с женой лежат на берегу моря.
Жена (задумчиво):
— Импотентам хорошо!
Муж:
— С чего это вдруг импотентам хорошо?
Жена (через несколько секунд, указывая рукой):
— ИМ-ПОД-ТЕНТОМ-ХОРОШО, БЛИН!

Ложная скромность так же гнусна, как и тщеславие.

Не хочу быть бригадиром отставных президентов.

«Если у Вас всего одно яйцо — не расстраивайтесь...» — угадайте, это цитата из передачи Елены Малышевой, или Юлии Высоцкой?

— Сын родился, Герасимом назвали!
— Почему?
— Потому что не мой.

На фуршете между нами проскочила икра.

Любовь и кошка — это всё, что вам нужно, чтобы оставаться счастливым.

У меня два образования — в жопе геморрой и ПТУ.

Штирлиц услышал «Мур». Потом ещё раз. И ещё.
«Замуровали», – догадался Штирлиц.

Вопросы никогда не бывают нескромными. В отличие от ответов.

Многие люди очень бедны, потому что единственное, что у них есть, — это деньги.

Жадность бездонна — в эту пропасть можно падать бесконечно.

Что толку говорить о там, когда мы тут!

Всё это так прямолинейно и перпендикулярно, что мне неприятно.

Если судить о нашей стране, опираясь на итоги докладов и отчётов нашего правящего руководства, то нашу страну можно с уверенностью назвать идеальной.

Всех вылечу, всех на ноги поставлю, – приговаривал доктор Айболит, пришивая рыбке ножки.

— Как называется ситуация, когда не помнишь мемы, которые уже видел?
— Демемция.

— В последнее время я слишком часто спрашиваю себя «Где ёж?»
— Ты купил ежа и задолбался его терять?
— Нет. Я купил плакат с алфавитом и задолбался на него смотреть.

В любви гордость более опасна для женщин, чем для мужчин. Если нужно спасти положение, мужчина забывает о своей гордости легче и быстрее.

Лучше голые короли, чем в бикини.

— Обожаю книги об антигравитации.
— Я просто не могу от них оторваться.

Объявление в больнице для дистрофиков: «Завтра в актовом зале состоится концерт для тонких ценителей классической музыки».

Если вы сбили кого-то с ног в Испании, сделайте вид, будто за вами гонится стадо быков.

Кошки могут быть прекрасным средством развлечения, если вы чувствуете себя одиноким.

Много правды говорится в шутку.

Большинство людей стараются на работе ровно в той мере, чтобы не быть уволенными, и получают денег ровно столько, чтобы не уволиться.

В Саудовской Аравии водитель не справился с управлением и съехал в Кувейт.

— Какая фигура имеет три угла?
— Триугольник.
— Вообще-то треугольник! Что у тебя по русскому языку?
— Тре.

Почему-то говорят, что бывших наркоманов не бывает. Вот у меня бывший наркоман!

— Как называется мультфильм про приключения семьи римского царя в Подмосковье?
— Калигулы в Простоквашино.

Свободный человек неизбежно лишён безопасности, мыслящий человек неизбежно лишён уверенности.

В Мексике как в программировании. Знаешь Си — не пропадёшь..

Скромность должна быть добродетелью тех, у кого нет других.

Приходит мужик в музыкальный магазин и спрашивает у продавщицы:
— Скажите, а у вас есть бычьи жилы для тибетской мандулы?
— Что-что?
— Бычьи жилы для тибетской мандулы.
— Не знаю, пойду спрошу.
Спускается в подсобку. Там Петрович в синем халате.
Она спрашивает:
— Петрович, у нас есть бычьи жилы для тибетской мандулы?
— А что такое?
— Да там мужик пришёл, спрашивает.
— Ну пойдём, я с ним переговорю.
Поднимаются. Петрович говорит:
— Так что вы хотели?
— Бычьи жилы для тибетской мандулы.
— Вы знаете, были, были бычьи жилы для тибетской мандулы, но закончились.
— А что-нибудь ещё можете посоветовать?
— Да вот завезли козьи п*зды для губной гармошки...

Тому, кто считает себя незаменимым, следует окунуть палец в чашку с водой и посмотреть, какое отверстие останется после того, как он вынет палец.

Вопрос от девушки в одной из социальных сетей:
«На прошлой неделе Анастасия Волочкова анонсировала свою новую книгу, которая называется «Я и бал».
Девочки, подскажите, как в магазине попросить эту книгу у продавца, но так, чтобы вопрос звучал прилично?»

Ситуация в ветеринарной клинике:
— Понимаете, недавно в лесу подобрал какую-то странную собаку, она всё время ходит туда сюда.
— Похоже, что ваша собака — walk.

— Где-то слышала, что для того чтобы похудеть нужно пить активированный уголь.
— Нет, чтобы похудеть уголь нужно не пить, а разгружать.

Приходит арабский шейх на рынок рабов:
— Мне двух белых и половинку чёрного.

Работник АЭС без образования и корочки залез в активную зону рабочего реактора и тут же получил и образование, и корочку.

Пить бросили. Курить бросаем. Так не хочется бросать кушать, но правительство настаивает.

— Как можно назвать того, кто начинает работать с самого утра?
— Выгоранняя птичка.