Правда

Женщины — они словно вино, с годами становятся лучше, если запереть их в погребе.

Всем трудно. Одним врать, другим верить!

Поймали варвары чужеземца и так ему рекут:
— Скажи нам что угодно, чужеземец, и если это будет правда, то тебя бросят голодным крокодилам, а если ложь – тебя бросят голодным львам!
Не дрогнул душой наш путник, ибо умён он был и знал он парадокс лжеца.
И сказал он варварам:
— Меня бросят голодным львам.
И бросили они его в итоге туда, где были и голодные львы, и голодные крокодилы.
Ибо они варвары, х*ли с них взять...

Чем дольше человек верит в ложь, тем сложнее ему поверить в правду.

Когда вас убеждают в том, что это — «будет выгодно нам всем», попытайтесь избавиться от магии слова «выгодно» и понять, что Вы это не «нам», и даже не «всеми».

— А это правда, что Сёму посадили?
— Да.
— Вот лгун! А мне писал, что поехал к брату на два года.
— Так он не врёт: брата посадили ещё раньше.

Жизненный опыт подобен счастливому лотерейному билету, купленному уже после тиража.

Лето — оно как пиво: вроде дохрена же брали, а раз — и кончилось.

Некоторые ядовитые грибы очень похожи на хорошие, съедобные. Не отличишь, пока не отравишься.
С людьми — так же.

«Дети и дураки всегда говорят правду», — гласит старинная мудрость. Вывод ясен: взрослые и мудрые люди правду никогда не говорят.

Парень как лимон, никогда не знаешь, куда он брызнет!

Простить измену я могу... А простить ложь просто нереально.

Ищешь нового мужчину, не расставшись с предыдущим? Правильно! Ты же не босиком приходишь в магазин за новыми сапогами.

Бороться с коррупцией в России так же просто, как играть в бильярд на корабле в шторм.

Когда сомневаетесь, говорите правду.

Каждый мужчина мечтает о женщине, которую он мог бы любить, уважать и обманывать.

Правда — это странная штука. Сначала мы тратим кучу времени, чтобы её узнать, а потом – всю оставшуюся жизнь, чтобы забыть.

Люди ничему не верят так твёрдо, как тому, о чём они меньше всего знают.

Вы знаете обо мне всё, кроме правды!

Люблю пельмени за то, что они как правда — рано или поздно обязательно всплывают.

— Здравствуйте, меня зовут Олег, и я п*здабол.
— Садитесь, Олег.
— Я не Олег.

Знаете, наверное... Так бывает, когда лыжня толком не сформирована — идёшь и лыжи разъезжаются в разные стороны. Вот и у нас так суд и закон — то и дело разъезжаются...

Истинное достоинство подобно реке: чем она глубже, тем меньше издаёт шума.

Самолюбие — это наполненный ветром воздушный шар, из которого вырвется буря, стоит его только проколоть.

Ох уж эти несносные журналисты! Половина лжи, которую они распространяют обо мне, не соответствует действительности.

Нет величия там, где нет простоты, добра и правды.

Если скромность составляет характерную особенность исследования, то это скорее признак боязни истины, чем боязни лжи.

Однажды политика сбила машина, он погиб и попал на небеса. Там его встретил Апостол Пётр и сказал:
— Добро пожаловать! Вы находитесь у ворот Рая, но место, в котором вы проведёте вечность ещё не определено. Выбор будет за вами. Согласно правилам, вы должны провести день в Аду и день в Раю, чтобы потом сделать свой выбор.
— Зачем всё это? Здесь и думать нечего — Рай, конечно!
«Мне жаль, но правила есть правила», — с этими словами Пётр повёл политика в Ад.
Он вошёл в ворота преисподней и оказался на зелёной поляне для гольфа. Рядом стоял шикарный ночной клуб, из которого повыходили его бывшие коллеги и друзья. На них были надеты шикарные костюмы, они смеялись, жали политику руку и вспоминали прекрасные дни на Земле, когда все они вели беззаботную жизнь и хорошо зарабатывали на других. Шампанское, икра, лобстеры, танцы, красивые девушки... Да ещё и дьявол оказался дружелюбным парнем! Но день подошёл к концу, и политику пришлось снова вернуться к воротам Рая.
В Раю тоже было неплохо: чудесные сады, вокруг пушистые облака, ангелы играют на арфах и льются красивые песни. Через 24 часа к политику подошёл Апостол Пётр, чтобы узнать его окончательный выбор.
Тот задумался на несколько мгновений и сказал:
— Даже не знаю... Никогда не думал, что скажу это... Но я выбираю Ад!
Пётр вздохнул и повёл политика к воротам Ада. Когда они пришли, политик был поражён: гольфа нет, клуба тоже, друзья варятся в котлах, вокруг ходят страшные чудовища. Тут прибежал дьявол и положил на плечо политика свою лапу с огромными когтями.
— Я не понимаю, — сказал политик. — А что произошло? Вчера тут было так классно: вино, девочки, пляски, а сейчас мои друзья горят в огне! Как же так?
Дьявол усмехнулся и ответил:
— А чего же ты хотел, старина? Вчера была предвыборная кампания, а сегодня ты проголосовал!

Учитель:
— Я учитель вашего сына, и я звоню вам для того, чтобы сказать, что ваш сын может быть очень навязчивым лжецом.
Женщина:
— И судя по всему, он в этом чертовски хорош. Ведь у меня нет и никогда не было никаких сыновей.

Скромность украшает гордость, как вода гасит пламя. Она подобна кольцу, которое вдевают в нос медведю.

Правду следует подавать так, как подают пальто, а не швырять в лицо, как мокрое полотенце.

Попробуйте, как нибудь взять, и на протяжении хотя бы одной недели, начните говорить окружающим вас людям, лишь только правду и то, что вы действительно о них думаете, и вот увидите, уже буквально к концу рабочей недели, вы станете официально безработным, холостым, одиноким и всеми покинутым инвалидом, мирно лежащим в реанимации травматологического отделения местной клинической больницы.

Интересы правительства и народа совпадают настолько, насколько могут совпадать интересы кучера и лошадей.

Женщины, как грибы: самые симпатичные нередко оказываются самыми ядовитыми.

Моя подруга и я поймали друг друга на измене в одно и то же время. Я в этот момент увлекался проститутками, а она — проституцией...

Самая смешная шутка — неожиданно сказанная правда.

Ложь — это трещина в которую утекает доверие.

Отец семейства покупает робота-детектора лжи, который бьёт людей, каждый раз, когда они лгут. Он решает проверить работоспособность робота и однажды вечером за ужином, сидя за столом он спрашивает сына, чем тот занимался в течении дня. Сын говорит:
— Я сделал кое-какие школьные задания.
Робот тут же отвешивает сыну оплеуху.
Сын говорит:
— Хорошо, хорошо. Я был у друга дома, мы смотрели фильмы.
Папа спрашивает:
— Какой фильм вы смотрели?
Сын говорит:
— История игрушек.
Робот даёт сыну подзатыльник.
Сын говорит:
— Хорошо, хорошо, мы смотрели всякие "непристойные вещи".
Папа говорит:
— Что? Да я в твоём возрасте, даже и не знал о том, что такое "непристойные вещи"!
Робот в тот же миг — отвешивает отцу пощёчину.
Мать начинает смеяться и говорит:
— В конце концов, он твой сын.
Робот молча пробивает ей в челюсть.

Красивое нижнее женское бельё – как высшее образование: его не видно, но самооценку поднимает!

На собеседовании:
— В своём резюме вы указали, что часто врёте, это правда?
— Нет.

С женщиной, как и с прокурором, всё сказанное вами будет использовано против вас...

Если человек говорит вполне складно — это вовсе не значит, что он говорит правду.

Жизнь – как супермаркет: бери, что хочешь, но не забывай, что за всё придётся платить.

— Это у тебя что такое?
— Челябинское мохито.
— Ром и мята?
— Нет, водка и укроп.

Мужчины как туфли – либо удобно, либо эффектно... и то и другое вместе – никогда.

Настойчивость важна для характера мужчины так же, как углерод для стали.

Женщина не изменяет всего в двух случаях: если считает, что её мужчина лучший, или если считает, что все они одинаковые.

Мужчина – как зонт. Когда нужен, его почему-то никогда нет.

Я как и многие, часто смотрю телевизионные новости! Но иногда мне так хочется узнать, что же произошло на самом деле, что я отправляюсь гуглить информацию в интернет...

Если тебе сказали, что ты добрый и умный — не ведись! Спроси, что им от тебя нужно...

И нет величия там, где нет простоты, доброты и правды.

Жизнь – игра. Задумана хреново, но графика обалденная.

Часто самый верный способ ввести человека в заблуждение — сказать ему чистую правду.

Тёща, как школа, становится нам дорогой только в момент расставания.

Я в свои 37 лет каждое утро пробегаю по 10 км, работаю по 14 часов в сутки, веду три фирмы и одновременно пишу 2 книги. И при этом мне хватает времени на семью, друзей и даже петь в хоре. Видите, всё возможно, когда человек врёт.

Сказка Колобок — пошаговая инструкция ведения переговоров.

Жизнь похожа на собачью упряжку. Если вы не вожак, картина никогда не меняется.

Сколько восхитительных и приятных пар держится на молчании какой-то шл*хи.

Некоторые девушки – как ребус, в котором зашифровано слово «чума».

Женщины как кредит. Когда тебе надо, никто не даёт.
Когда всё хорошо: Нате, нате, и ещё вот тоже вам одобрено...

Математики не лгут — они просто округляют.

Говорите правду – и вы будете оригинальны.

Перестаньте сравнивать себя с другими. Истина в том, что единственный человек, чьи результаты вы должны стремиться превзойти, — это вы сами.