Ложь и правда
Чем дольше человек верит в ложь, тем сложнее ему поверить в правду.
Чем дольше человек верит в ложь, тем сложнее ему поверить в правду.
Обвиняют в чём? В коррупции? Кого? Меня? Кто? США? Чего они там вдруг проснулись?
На любом языке я умею говорить со всеми, но этим инструментом я стараюсь не пользоваться.
Бороться с коррупцией в России так же просто, как играть в бильярд на корабле в шторм.
Нам нельзя вступать. Мы как начнём вступать, так обязательно на что-нибудь наступим.
Первый канал уже готовит разоблачительный документальный фильм о роскошной трёхкомнатной квартире Алексея Навального.
Муж с женой решили приобрести робота-воспитателя со встроенным детектором лжи. Купили, принесли домой и тут же приступили к испытаниям. Как раз в этот момент из школы вернулся их общий сын.
— Где ты был? — спрашивает отец.
— В школе после уроков задержался, — отвечает сын.
Робот отвешивает сыну подзатыльник.
— Ага! — довольно сказал отец. — А теперь говори правду!
— Ну… мы с друзьями у Толяна дома смотрели всякие фильмы для взрослых…
— Вот видишь, — сказал отец, отвешивая сыну ещё один подзатыльник. — Родителям всегда нужно говорить правду! Я, например, никогда не врал своим родителям!
Робот подходит к отцу и отвешивает ему две оплеухи — да такие, что тот еле на ногах устоял.
Мать, в истерике от смеха, замечает:
— Дорогой! Будь с ним поласковей, ведь это, в конце концов, твой сын!
Робот молча наносит ей удар в челюсть.
Кошки никогда не лгут о любви.
Но пенсионную реформу делать будем. Там есть где разгуляться.
История — это сказка, слегка приукрашенная правдой…
Забавно, что существуют люди, которым не нужны никакие доказательства, чтобы поверить в ложь, но они требуют бесконечных доказательств, чтобы принять правду.
Когда говорить правду опасно, а врать — стыдно, то приходится шутить.
— Я счастлив в браке уже четыре года.
— А сколько вы женаты?
— Десять.
Как кто-то сказал, аппетит приходит во время беды.
Х*йня, сказанная уверено, называется «личное мнение».
Пока человек чувствует боль — он жив.
Пока человек чувствует чужую боль — он человек.
Франсуа Гизо.
Когда речь идёт о чужих грехах, мы — судьи… Когда о своих, мы — адвокаты…
Одиночества плен, лучше праведной лжи нового дня.
Много говорить не буду, а то опять чего-нибудь скажу.
Нам никто не мешает перевыполнить наши законы.
Поймали варвары чужеземца и так ему рекут:
— Скажи нам что угодно, чужеземец, и если это будет правда, то тебя бросят голодным крокодилам, а если ложь – тебя бросят голодным львам!
Не дрогнул душой наш путник, ибо умён он был и знал он парадокс лжеца.
И сказал он варварам:
— Меня бросят голодным львам.
И бросили они его в итоге туда, где были и голодные львы, и голодные крокодилы.
Ибо они варвары, х*ли с них взять...
Как тяжело возвращаться в реальную жизнь после просмотра пресс-конференции.
Кто говорит, что правительство сидит на мешке с деньгами? Мы мужики и знаем, на чём сидим.
В войне со здравым смыслом у этого мира нет шансов.
А вы тоже обратили своё внимание на то, что практически по всем киносценариям, любые инопланетные цивилизации хотят уничтожить именно США? Очень похоже на то, что они реально всех достали!
Вас хоть на попа поставь или в другую позицию — всё равно толку нет.
Любимый отдых — охота. Всегда есть возможность походить, погулять, затаиться, ждать.
— А ты точно не обманываешь меня?
— Нет, не обманываю.
— Можешь тогда поклясться и дать мне слово, что не врёшь?
— Да чего там слово! Я тебе в придачу ещё горсть знаков препинания могу отсыпать.
Мы всегда можем уметь.
Всё это так прямолинейно и перпендикулярно, что мне неприятно.
Газетный киоск.
Мужчина спрашивает:
— Правда есть?
— Правды нет.
— А Россия?
— Продана. Есть Труд за З копейки...
— Интересно, а почему Владимир Соловьёв построил себе виллу в Италии, а не где-нибудь – у себя на родине?
— Быть может это всё потому, что ему просто стыдно жить с Алексеем Навальным в одной стране.
Мы продолжаем делать то, что мы уже много наделали.
Правительство — это великая фикция, благодаря которой каждый пытается жить за чужой счёт.
Мы надеемся, что у нас не будет запоров на границе.
Я же вижу по глазам: вас же тошнит.
Недавно обнаружил действенный способ довести свой уровень IQ до 150 баллов. Всё очень просто. Начните с 200 и смотрите ежедневно федеральные телеканалы в течение недели.
Телевизор превратился в заповедник негатива, за исключением эротических каналов — там пока ещё все друг друга любят...
Всем трудно. Одним врать, другим верить!
Учитель:
— Я учитель вашего сына, и я звоню вам для того, чтобы сказать, что ваш сын может быть очень навязчивым лжецом.
Женщина:
— И судя по всему, он в этом чертовски хорош. Ведь у меня нет и никогда не было никаких сыновей.
Надо же думать, что понимать.
Дорогая, я ничего не хочу сказать, но мне приходится врать друзьям, что я люблю баб «помясистее».
Лучше водки хуже нет.
Из новостей: «В Северной Корее произошёл масштабный сбой в работе интернета».
Так мир узнал, что в Северной Корее есть интернет!
Мы до сих пор пытаемся доить тех, кто и так лежит.
Нельзя думать и не надо даже думать о том, что настанет время, когда будет легче.
Северокорейцы считают, что они живут в лучшей стране мира, потому что им промывают мозги правительство и СМИ...
Но каждый россиянин знает, что Россия действительно лучшая страна в мире!
Здесь вам не тут.
Базар парламентского типа!
Вино нам нужно для здоровья. А здоровье нам нужно, чтобы пить водку.
Если верить словам одного мудрого еврея, то всего две вещи способны разрушить практически любой брак и многолетние отношения: враньё и абсолютная честность.
— Как вам живётся в Северной Корее?
— Не могу ни на что пожаловаться!
Быть врагом США — опасно, быть другом — смертельно...
На сайте знакомств:
— Я Лена, закончила Кембридж, недавно вернулась в Россию, мой папа — крупный банкир. А вы?
— Я Эдуард, у меня два сталелитейных завода на Урале и сеть бензозаправок в Питере. Лена, а давайте сходим вечером в ресторан?
— C удовольствием! А в какой?
— Я обожаю восточную кухню, а Вы?
— Ну-у. Я не против.
— Тогда в семь вечера в «Учкудуке»?
— А какая туда маршрутка ходит?
— 36-я и 47-я. Но 47-ю долго ждать придётся.
— А на 36-ю у нас не сядешь.
— Я лучше на трамвае.
— ОК, жду!
Убогий человек, не имеющий ничего, чем бы он мог гордиться, хватается за единственно возможное и гордится нацией, к которой он принадлежит.
Каждый раз, когда смотрю по телевизору новости, в которых наши правители, в очередной раз, что-то там обещают, думаю: По ушам текло, а в рот так и не попало.
О существовании некоторых стран узнаю исключительно из новостей о том, что они зарегистрировали «Спутник V».
Курс у нас один — правильный.
Лучше голые короли, чем в бикини.
Главный редактор журналисту:
— Пишите срочно статью.
— На каком языке?
— Иврите.
— Да это понятно, на каком языке писать-то?
В далёкие царские времена два друга-губернатора баллотировались в Государственную думу. У одного было две подконтрольные газеты: одна его хвалила, другая – оппозиционная (ругала). У второго тоже было две газеты, и обе его нахваливали.
На выборах победил первый, а второй проиграл.
Проигравший в недоумении спрашивает:
— Не понимаю! Меня поддерживали все газеты, а тебя – только половина! А в итоге – я проиграл. Как так вышло?
Победивший улыбнулся и ответил:
— Всё просто. Главное – чтобы в нужный момент вторая половина поддержала.
Принципы, которые были принципиальны, были непринципиальны.
— Почему по субботам на телевидении никогда не бывает политических ток-шоу?
— Потому что по субботам у всех ведущих политических экспертов шаббат!
Нам нет необходимости наступать на те же грабли, что уже были.
Секс — это тоже форма движения.
— Ну, как твоя жизнь?
— Хорошо, а у тебя как?
— Тоже норм.
— Мы оба ведь врём друг другу, не так ли?
— Да.
Ну кто меня может заменить? Убью сразу... Извините.
И нет величия там, где нет простоты, доброты и правды.