— У меня семь компаний, четверо детей, жена и две собаки. Знаете как я всё успеваю? — Как? — Легко. Просто я п*здабол. — Любовниц, забыл, 2 шт. И курсы вязания для релаксации. — Ещё оргии и макраме.
— Я считаю, что нужно делом заниматься, а не в ВУЗе свой зад просиживать! Я вот, например, всего за два месяца полтора миллиона заработал. — Ну да, я тем же занимаюсь, и заработал уже два. — Ты тоже бизнесмен? — Нет, я тоже пизд*бол.
— Буквально на днях, Владимир Путин, неожиданно для всех, упомянул про "ложь про Украину на федеральных телеканалах". — Это он ещё "прямую линию" с президентом не видел.
— Как же неприятно наблюдать за происходящим, когда точно знаешь, что тебя обманывают, но никак не можешь понять, как именно и в чём... — Ты реально думаешь, что тебе было бы приятно наблюдать за происходящим, если б знал как именно тебя обманывают? )) — Ну новости же все смотрят...
В купе едут раввин, православный священник и ксёндз, и играют в карты. Врывается полиция нравов. — Вы играете в карты?! Ксёндз шёпотом: — Прости меня, Господи, я сейчас согрешу! Громко: — Клянусь, не играл! Поп шёпотом: — Прости меня, Господи, я сейчас согрешу! Громко: — Клянусь, не играл! Полицейский раввину: — А вы? Раввин разводит руками: — А с кем?
Отец семейства покупает робота-детектора лжи, который бьёт людей, каждый раз, когда они лгут. Он решает проверить работоспособность робота и однажды вечером за ужином, сидя за столом он спрашивает сына, чем тот занимался в течении дня. Сын говорит: — Я сделал кое-какие школьные задания. Робот тут же отвешивает сыну оплеуху. Сын говорит: — Хорошо, хорошо. Я был у друга дома, мы смотрели фильмы. Папа спрашивает: — Какой фильм вы смотрели? Сын говорит: — История игрушек. Робот даёт сыну подзатыльник. Сын говорит: — Хорошо, хорошо, мы смотрели всякие "непристойные вещи". Папа говорит: — Что? Да я в твоём возрасте, даже и не знал о том, что такое "непристойные вещи"! Робот в тот же миг — отвешивает отцу пощёчину. Мать начинает смеяться и говорит: — В конце концов, он твой сын. Робот молча пробивает ей в челюсть.
Каждый раз, когда муж начинает ревновать и подозревать меня в каких-то "интрижках" на стороне, я ему клянусь в верности. Звучит это так: "Дорогой, я клянусь тебе нашим с тобой общим ребёнком, что никогда я тебе не изменяла!". После чего он конечно же успокаивается, а я то тем временем знаю, что наш сын не от него...
Сегодня мельком глянул новости по центральному телевидению и сильно удивился тому, что во всём мире какие-то проблемы: митинги, демонстрации, протесты. А у нас — абсолютная тишина. Боже, как же скучно мы все с вами тут живём!
Муж с женой решили приобрести робота-воспитателя со встроенным детектором лжи. Купили, принесли домой и тут же приступили к его испытаниям. Как раз в этот момент из школы вернулся их общий сын. — Где ты был? – спрашивает отец. — В школе после уроков задержался, – отвечает сын. Робот отвешивает сыну подзатыльник. — Ага! – довольно сказал отец. — А теперь говори правду! — Ну... мы с друзьями у Толяна дома смотрели всякие фильмы для взрослых... — Вот видишь, – сказал отец, отвешивая сыну ещё один подзатыльник. — Родителям всегда нужно говорить правду! Я, например, никогда не врал своим родителям! Робот подходит к отцу и отвешивает ему две оплеухи, да такие, что тот еле на ногах устоял. Мать, в истерике от смеха, замечает: — Дорогой! Будь с ним поласковей, ведь это, в конце концов, ТВОЙ сын! Робот, молча, наносит ей удар в челюсть.