Кругом обман

Муж купил новый телевизор.
Жена:
— Ой, а почему это на коробке бокал нарисован?
Муж:
— Это значит, что покупку надо обмыть.

Одиночества плен, лучше праведной лжи нового дня.

Судя по тому, что я выбрасываю каждый день столько же заполненных пакетов, сколько покупаю – я покупаю в основном мусор и пакеты.

— В 1990-х вы могли зайти в любой магазин всего с одним долларом в кармане и накупить себе всего: газировки, чипсов, шоколад. Теперь же такой возможности нет. А всё знаешь почему?
— Почему?
— Потому что теперь везде понаставили эти чёртовы камеры...

В мясной лавке покупатель видит новый товар «колбаса конская-рябчиковая» и спрашивает продавца:
— А скажи-ка, любезный, много ли в этой колбасе рябчика?
Тот отвечает:
— Пополам-с, сударь – один конь, один рябчик.

У камня желаний.
1) Ты получаешь сразу 1 $ млн.
2) Ты получаешь по 50 рублей каждый раз, когда тебе врут.
– Я выбираю второй вариант.
Чуть позже дома.
– Мама, как я выгляжу?
– Отлично, сынок.
*СМС на телефоне* зачислено 100р.

— Ты деньги в валюте держишь или в рублях?
— В еде, блин! Получил зарплату, купил еды на месяц – и всё!

Хороша порою и ложь, если она, принося пользу произносящим её, ничем не вредит слушающим.

Рост цен на продукты вообще-то сдерживает не государство, а соя и пальмовое масло.

Ох уж эти несносные журналисты! Половина лжи, которую они распространяют обо мне, не соответствует действительности.

Учитель:
— Я учитель вашего сына, и я звоню вам для того, чтобы сказать, что ваш сан может быть очень навязчивым лжецом.
Женщина:
— И судя по всему, он в этом чертовски хорош. Ведь у меня нет и никогда не было сыновей.

Муж с женой решили приобрести робота-воспитателя со встроенным детектором лжи. Купили, принесли домой и тут же приступили к его испытаниям. Как раз в этот момент из школы вернулся их общий сын.
— Где ты был? – спрашивает отец.
— В школе после уроков задержался, – отвечает сын.
Робот отвешивает сыну подзатыльник.
— Ага! – довольно сказал отец. — А теперь говори правду!
— Ну... мы с друзьями у Толяна дома смотрели всякие фильмы для взрослых...
— Вот видишь, – сказал отец, отвешивая сыну ещё один подзатыльник.
— Родителям всегда нужно говорить правду! Я, например, никогда не врал своим родителям!
Робот подходит к отцу и отвешивает ему две оплеухи, да такие, что тот еле на ногах устоял.
Мать, в истерике от смеха, замечает:
— Дорогой! Будь с ним поласковей, ведь это, в конце концов, ТВОЙ сын!
Робот, молча, наносит ей удар в челюсть.

— Правда ли, что при коммунизме продукты можно будет заказывать по телефону?
— Правда. Но выдавать их будут по телевизору.

Чем больше сыра, тем больше дырок... Но с другой стороны, чем больше дырок – тем меньше сыра...

Абрам, идя домой, несёт в руке сумку с продуктами. Соседи увидев его, интересуются:
- Шо, вы с Сарой, так плохо живёте — тока в одной руке сумка?

Помню в детстве зайдёшь в гастроном, выбирай что хочешь!
Хочешь — берёзовый сок, хочешь — морскую капусту...

Я тебе никогда не врал! Преувеличивал, недоговаривал, лукавил, уходил от ответа, притворялся, фантазировал, но врать — никогда!

Правда — это столь крепкий напиток, который редко кто сможет испить до конца, если он не разбавлен ложью.

После первой лжи все истины сомнительны.
После второй лжи — все сомнения истинны.

— Здравствуйте, это ФСБ?
— Что вы хотели?
— А это правда, что вы прослушиваете все наши телефонные разговоры?
— Для чего вы хотите это узнать?
— Да просто хотел уточнить, что моя жена просила купить в магазине, кроме молока, хлеба и яиц, а то я забыл...

— Достало!
— Что именно?
— Каждый раз, когда я себе что-то покупаю, денег становится всё меньше и меньше! Как же меня это всё задолбало!

Вчера мне позвонили из школы и сказали: "Ваш сын постоянно лжёт".
Я ответил: "Скажите ему, что у него хорошо получается, у меня нет сына".

Муж, разбирая сумки с покупками, которые сделала жена, огорчённо спрашивает её:
— Дорогая, ну зачем ты накупила столько небухла??!!

Надпись на пакете с крабовыми палочками: «При изготовлении этого продукта не пострадал ни один краб».

"Эволюция" мясных изделий:
1. Мясной продукт.
2. Мясосодержащий продукт.
З. С добавлением мяса.
4. Со вкусом мяса.
5. С ароматом мяса.
б. Лежало с мясом.
7. Это делал человек, который ел когда-то мясо.
8. Это делал человек, который знал человека, который ел мясо.

Был сегодня на почте. Не смог отправить письмо, так как не было марок. Зато купил консервы и шоколадку.

Однажды ты придёшь ко мне и спросишь, что я люблю больше, тебя или врать? Я скажу, что врать, и ты уйдёшь, не зная, что я вновь соврал...

Свобода — это не тогда, когда можешь говорить правду, а тогда, когда нет необходимости врать.

Раньше:
— Вот блин, все будут думать, что я "хожу в туалет по-большому".

Наши дни:
— Вот блин, все будут думать, что я долба*б.

Когда вас убеждают в том, что это — «будет выгодно нам всем», попытайтесь избавиться от магии слова «выгодно» и понять, что Вы это не «нам», и даже не «всеми».

Надпись на пачке бюджетных пельменей:
«Внимание! При производстве данной пищевой продукции, ни одно животное не пострадало!».

Смузи — это возможность продать кому-то персик и банан за 5 долларов.

Я как и многие, часто смотрю телевизионные новости! Но иногда мне так хочется узнать, что же произошло на самом деле, что я отправляюсь гуглить информацию в интернет...

Сара Абрамовна, на протяжении всей своей жизни, всегда говорила только правду. Она делала это даже в те моменты, когда ей приходилось самой эту самую правду выдумывать.

Ненавижу ходить по магазинам. Творог обезжиренный, а ты нет. Горошек молодой, а ты нет. Овощи свежие, а ты нет. Оливки из Греции, а ты из Челябинска. Оливки больше всего бесят!

Одинокие девушки ходят в спортзал, чтобы потом суметь принести из магазина больше вина и кошачьего корма.

Иду по улице, навстречу мне семенит бабушка и бодро шагает её внук, нагруженный тремя огромными пакетами из известного продуктового.
Юноша:
— Бабушка, как же хорошо, что ты только за одной сметаной пошла!

Ложь не считается ложью, если является ответом на вопрос, который не должны были задавать.

Каждый раз, когда муж начинает ревновать и подозревать меня в каких-то "интрижках" на стороне, я ему клянусь в верности. Звучит это так: "Дорогой, я клянусь тебе нашим с тобой общим ребёнком, что никогда я тебе не изменяла!". После чего он конечно же успокаивается, а я то тем временем знаю, что наш сын не от него...