— Буквально на днях, Владимир Путин, неожиданно для всех, упомянул про "ложь про Украину на федеральных телеканалах". — Это он ещё "прямую линию" с президентом не видел.
Муж с женой решили приобрести робота-воспитателя со встроенным детектором лжи. Купили, принесли домой и тут же приступили к его испытаниям. Как раз в этот момент из школы вернулся их общий сын. — Где ты был? – спрашивает отец. — В школе после уроков задержался, – отвечает сын. Робот отвешивает сыну подзатыльник. — Ага! – довольно сказал отец. — А теперь говори правду! — Ну... мы с друзьями у Толяна дома смотрели всякие фильмы для взрослых... — Вот видишь, – сказал отец, отвешивая сыну ещё один подзатыльник. — Родителям всегда нужно говорить правду! Я, например, никогда не врал своим родителям! Робот подходит к отцу и отвешивает ему две оплеухи, да такие, что тот еле на ногах устоял. Мать, в истерике от смеха, замечает: — Дорогой! Будь с ним поласковей, ведь это, в конце концов, ТВОЙ сын! Робот, молча, наносит ей удар в челюсть.
Учитель: — Я учитель вашего сына, и я звоню вам для того, чтобы сказать, что ваш сан может быть очень навязчивым лжецом. Женщина: — И судя по всему, он в этом чертовски хорош. Ведь у меня нет и никогда не было сыновей.
Одна сигарета сокращает жизнь на 11 минут. Один сеанс секса продлевает жизнь на 15 минут. Так что, господа курильщики, за долгую жизнь придётся пое...ться!
Сегодня мельком глянул новости по центральному телевидению и сильно удивился тому, что во всём мире какие-то проблемы: митинги, демонстрации, протесты. А у нас — абсолютная тишина. Боже, как же скучно мы все с вами тут живём!
Я в свои 37 лет каждое утро пробегаю по 10 км, работаю по 14 часов в сутки, веду три фирмы и одновременно пишу 2 книги. И при этом мне хватает времени на семью, друзей и даже петь в хоре. Видите, всё возможно, когда человек врёт.
Каждый раз, когда муж начинает ревновать и подозревать меня в каких-то "интрижках" на стороне, я ему клянусь в верности. Звучит это так: "Дорогой, я клянусь тебе нашим с тобой общим ребёнком, что никогда я тебе не изменяла!". После чего он конечно же успокаивается, а я то тем временем знаю, что наш сын не от него...
— У меня семь компаний, четверо детей, жена и две собаки. Знаете как я всё успеваю? — Как? — Легко. Просто я п*здабол. — Любовниц, забыл, 2 шт. И курсы вязания для релаксации. — Ещё оргии и макраме.
— Я считаю, что нужно делом заниматься, а не в ВУЗе свой зад просиживать! Я вот, например, всего за два месяца полтора миллиона заработал. — Ну да, я тем же занимаюсь, и заработал уже два. — Ты тоже бизнесмен? — Нет, я тоже пизд*бол.