Отжимания

Ложь не считается ложью, если является ответом на вопрос, который не должны были задавать.

Всем трудно. Одним врать, другим верить!

У камня желаний.
1) Ты получаешь сразу 1 $ млн.
2) Ты получаешь по 50 рублей каждый раз, когда тебе врут.
– Я выбираю второй вариант.
Чуть позже дома.
– Мама, как я выгляжу?
– Отлично, сынок.
*СМС на телефоне* зачислено 100р.

— У Вас такие красивые фотографии, наверное, у Вас хороший фотоаппарат!
— У Вас такой вкусный борщ. Наверное, у Вас отличные кастрюли!

Каким образом, я могу объяснить тебе то, в чём я совершенно не разбираюсь? Я же тебе не федеральные СМИ!

Говорят, что у М. И. Кутузова не было одного глаза. Неправда: один глаз у него был.

— Как же неприятно наблюдать за происходящим, когда точно знаешь, что тебя обманывают, но никак не можешь понять, как именно и в чём...
— Ты реально думаешь, что тебе было бы приятно наблюдать за происходящим, если б знал как именно тебя обманывают? ))
— Ну новости же все смотрят...

Одиночества плен, лучше праведной лжи нового дня.

— Очень хотелось бы мне хоть немного пожить в том Казахстане, который по телевизору показывают...
— Ты даже не представляешь себе, как бы мне хотелось жить в той России, которую по телевизору показывают...

— Ну, как твоя жизнь?
— Хорошо, а у тебя как?
— Тоже норм.
— Мы оба ведь врём друг другу, не так ли?
— Да.

От правды до правды сотни страниц лжи.

Как правило, люди делятся на тех, кто услышанное мотает на ус, и на тех, кому можно вешать лапшу на уши.

Ложь успевает обойти полмира, пока правда надевает штаны.

Главный редактор журналисту:
— Пишите срочно статью.
— На каком языке?
— Иврите.
— Да это понятно, на каком языке писать-то?

Не мотай на ус то, что тебе вешают на уши!

— Абрамчик, таки ты хочешь чаю?
— Да, Сарочка!
— Так встань и завари!
— Тогда нет.
— Так лежи и не ври!

— У меня семь компаний, четверо детей, жена и две собаки. Знаете как я всё успеваю?
— Как?
— Легко. Просто я п*здабол.
— Любовниц, забыл, 2 шт. И курсы вязания для релаксации.
— Ещё оргии и макраме.

— Как дела?
— Прекрасно!
— Что делаешь?
— Да так, вру...

Встречает Иисус Христос араба. С ним лошадь, собака и овца.
Говорит Христос арабу:
— А можно задать вопрос твоей собаке?
Араб отвечает:
— Собака не разговаривает.
Иисус Христос спрашивает собаку:
— Ну, как у тебя дела?
— Хорошо. – отвечает собака. — Хозяин меня любит, кормит.
У араба отвисает челюсть.
— А можно задать вопрос твоей лошади?
— Ну, если получится – задавай. – робко отвечает араб.
— Как у тебя дела, лошадь?
Лошадь отвечает:
— У меня всё хорошо, хозяин меня кормит, расчёсывает гриву, одним словом всё у нас хорошо.
У араба отвисает челюсть ещё сильней.
— А можно задать вопрос твоей овце?
Араб:
— ..... ОВЦА ВСЁ ВРЁТ!!!

— Абрам, ты мне изменяешь!
— Неправда!
— К тому же, с итальянкой!
— Ну это уж совсем неправда!

Свобода — это не тогда, когда можешь говорить правду, а тогда, когда нет необходимости врать.

Тараканы способны выжить при ядерном взрыве, а вот от одного удара газетой — не могут.
Это лишний раз доказывает то, насколько опасны современные СМИ.

В этом мире существует три вида лжи:
1. Лесть.
2. Враньё.
3. Бухгалтерская отчетность.

Молодой человек отправляется в общественный бассейн, с целью проплыть стометровку. На краю бассейна сидят три пожилые дамы и наблюдают за тем, как он проплывает 100-метровую дистанцию за полторы минуты.
Когда он вылезает из бассейна, одна из трёх дам говорит:
— Неплохо, но мне 70 лет, и я могу проплыть эту дистанцию ещё быстрее!
— Я так не думаю, но вы можете попытаться развеять мои сомнения! — Говорит молодой человек.
Сказано, сделано, пожилая женщина прыгает в бассейн и проплывает 100 метров за 1 минуту и ​​20 секунд.
— Как вам это удалось сделать!? — Спрашивает молодой человек.
— В молодости, я была чемпионкой Европы по плаванию! — Говорит старушка и снова присаживается на край бассейна.
— Ха, это ещё что! Мне 80 лет, и я могу проплыть ещё быстрее! — Говорит следующая леди.
Она прыгает в бассейн, чтобы доказать это, и проплывает 100 метров за 1 минуту.
Все совершенно ошеломлены, и молодой человек спрашивает, как она это сделала.
— В молодости, я была мировым рекордсменом по плаванию, и я все ещё по прежнему, нахожусь в хорошей форме!
Третья пожилая женщина встаёт и говорит:
— Это смешно, мне 90 лет, и я намного быстрее вас!
Она прыгает в бассейн и проплывает 100 метров за 50 секунд!
— Это новый мировой рекорд! — Говорит 80-летняя старушка.
— Невероятно! — Говорит 70-летняя леди.
— Как, черт возьми, такое вообще возможно? — Восклицает молодой человек.
90-летняя пожилая леди говорит:
— О, это было довольно просто! Во времена своей молодости, я работала проституткой в ​​Венеции и мне часто приходилось обслуживать клиентов на дому.

Муж радостно говорит жене:
— Зая, я бросил пить!
Жена в ответ:
— Лучше бы ты врать бросил!

Истина рождается голой, зато ложь – всегда в модном прикиде.

Сара Абрамовна, на протяжении всей своей жизни, всегда говорила только правду. Она делала это даже в те моменты, когда ей приходилось самой эту самую правду выдумывать.

— Ты что, считаешь меня лжецом?!
— Лжецом? Да я тебе верю меньше, чем правительству!

Когда говорить правду опасно, а врать — стыдно, то приходится шутить.

- Говорят ты начал худеть?
- Да, ведь скоро лето и пора бы уже начать приводить себя в порядок.
- Но ты же жить без сала не можешь!
- Эх... не могу. По этому, перед тем, как съесть шматок сала, я несколько раз отжимаюсь...

Один из способов отучить астрологов-шарлатанов врать: при каждой встрече "давать им в лицо", после чего интересоваться у них: "Ну что, не ожидал?!"

Сегодня мельком глянул новости по центральному телевидению и сильно удивился тому, что во всём мире какие-то проблемы: митинги, демонстрации, протесты. А у нас — абсолютная тишина. Боже, как же скучно мы все с вами тут живём!

После первой лжи все истины сомнительны.
После второй лжи — все сомнения истинны.

Однажды политика сбила машина, он погиб и попал на небеса. Там его встретил Апостол Пётр и сказал:
— Добро пожаловать! Вы находитесь у ворот Рая, но место, в котором вы проведёте вечность ещё не определено. Выбор будет за вами. Согласно правилам, вы должны провести день в Аду и день в Раю, чтобы потом сделать свой выбор.
— Зачем всё это? Здесь и думать нечего – Рай, конечно!
«Мне жаль, но правила есть правила», — с этими словами Пётр повёл политика в Ад.
Он вошёл в ворота преисподней и оказался на зелёной поляне для гольфа. Рядом стоял шикарный ночной клуб, из которого повыходили его бывшие коллеги и друзья. На них были надеты шикарные костюмы, они смеялись, жали политику руку и вспоминали прекрасные дни на Земле, когда все они вели беззаботную жизнь и хорошо зарабатывали на других. Шампанское, икра, лобстеры, танцы, красивые девушки... Да ещё и дьявол оказался дружелюбным парнем! Но день подошёл к концу, и политику пришлось снова вернуться к воротам Рая.
В Раю тоже было неплохо: чудесные сады, вокруг пушистые облака, ангелы играют на арфах и льются красивые песни. Через 24 часа к политику подошёл Апостол Пётр, чтобы узнать его окончательный выбор.
Тот задумался на несколько мгновений и сказал:
— Даже не знаю... Никогда не думал, что скажу это... Но я выбираю Ад!
Пётр вздохнул и повёл политика к воротам Ада. Когда они пришли, политик был поражён: гольфа нет, клуба тоже, друзья варятся в котлах, вокруг ходят страшные чудовища. Тут прибежал дьявол и положил на плечо политика свою лапу с огромными когтями.
— Я не понимаю, — сказал политик. – А что произошло? Вчера тут было так классно: вино, девочки, пляски, а сейчас мои друзья горят в огне! Как же так?
Дьявол усмехнулся и ответил:
— А чего же ты хотел, старина? Вчера была предвыборная кампания, а сегодня ты проголосовал!

Мужик читает газету и видит объявление: «Продаётся говорящая собака». Приходит по адресу, выводят к нему собаку:
— Вот, можете пообщаться.
Мужик спрашивает у собаки:
— Как ты научилась разговаривать?
Собака отвечает:
— Я самоучка. Мне в жизни всё давалось трудно. В юности я работала спасателем Альпах и один раз угодила под снежную лавину. Потом служила в Ираке сапёрным псом, обезвреживала игиловские мины. Подорвалась, трое суток в реанимации. Теперь вот залечиваю посттравматический синдром.
— Боже, почему вы продаёте такую невероятную собаку?! – обращается мужик к хозяину собаки.
Хозяин (в бешенстве):
— Да потому, что она всё время врёт! Не была она ни в каком Ираке!

Отжимание от пола — самое лёгкое принуждение сына помыть полы.

Чак Норрис не отжимается, он жмёт Землю от груди.

Вы знаете обо мне всё, кроме правды!

Вчера отпросился с работы, соврал что заболел. Сегодня не пришли трое коллег. Сказали, что от меня заразились.

— Мама! А много журналистам платят за то, что они врут?
— Ммм, ты о чём?
— Они только что рассказали, что школьники рады тому, что начался школьный год! Нельзя же так врать!

Начальник звонит своему опаздывающему сотруднику:
— Кирилл, ну где тебя носит?
— Александр Иванович, я вот-вот с минуты на минуту должен подъехать к офису, пробки.
— Я тебе на домашний номер звоню!!

— Какой ваш любимый артист?
— Мой муж.
— Он у вас – артист?
— Нет, но когда врёт, как подлец играет.

— Я считаю, что нужно делом заниматься, а не в ВУЗе свой зад просиживать! Я вот, например, всего за два месяца полтора миллиона заработал.
— Ну да, я тем же занимаюсь, и заработал уже два.
— Ты тоже бизнесмен?
— Нет, я тоже пизд*бол.

Наше прошлое, – куда туманнее нашего будущего, потому что о будущем труднее соврать.

Если человек говорит вполне складно — это вовсе не значит, что он говорит правду.

Поговорка «Соврёт — недорого возьмёт» потеряла свой первоначальный смысл. С развитием интернета и соцсетей за своё враньё берут очень дорого.

Лёма Либерман так красиво врал, что следователь стал продавать билеты на допросы.

Страшно подумать, а что если все эти истории про поручика Ржевского, Чапаева и прочих тоже неправда?

Разговор двух подруг:
— Почему ты называешь своего мужа кот учёный? Он что, действительно такой умный и эрудированный?
— Нет, просто он постоянно ходит налево и рассказывает сказки.

Процесс воспитания детей не всегда так прост и лёгок, как об этом, порой пишут в соответствующей литературе, здесь всё крайне индивидуально, но главное, на что следует обращать своё внимание, так это то, что как правило, самые строгие родители воспитывают самых искусных лжецов.

— А ты точно не обманываешь меня?
— Нет, не обманываю.
— Можешь тогда поклясться и дать мне слово, что не врёшь?
— Да чего там слово! Я тебе в придачу ещё горсть знаков препинания могу отсыпать.