Скромность

В погоне за похвалой лучшая приманка — скромность.

Не мотай на ус то, что тебе вешают на уши!

— Можете коротко рассказать о себе?
— Нет, о себе я говорю часами!

Скромность — это не только орнамент, но и страж добродетели.

Наше прошлое, – куда туманнее нашего будущего, потому что о будущем труднее соврать.

Желание снискать почтение других за то, что совсем не составляет человеческого достоинства, — это тщеславие.

Как показывает жизненный опыт, если что-то делать пореже, результаты станут более очевидны и благодарность возрастёт!

Вы даже представить себе не можете, каково это, быть умным и при этом скромным. Когда твоя скромность не позволяет тебе блеснуть умом, а ум, в свою очередь, не позволяет похвастаться скромностью.

— Бизнес мне приносит двести тысяч долларов в год. Только не говорите моему деловому партнёру!.. Секретарша у меня такая длинноногая и красивая!.. Только не говорите моей жене. И вообще я такой добрый, умный, настоящий мужик! Только не говорите никому, что я опять разговаривал сам с собой!

За излишней скромностью скрывается гордость.

Скромность — самый верный путь к забвению.

— В академики пойду.
— И чего ты там делать будешь?
— Рисовать буду!

Чрезмерная скромность есть не что иное, как скрытая гордость.

В Министерстве труда подсчитали, что "лежащие на диване люди" живут на 15 лет дольше, чем трудоголики. Хотя похороны у них, конечно, скромней.

Навязчивость — худшее из качеств, вы со мной согласны? Давайте это обсудим? Почему не хотите? Может, поговорим, когда я к вам на колени сяду?

Каждый раз, когда смотрю по телевизору новости, в которых наши правители, в очередной раз, что-то там обещают, думаю: По ушам текло, а в рот так и не попало.

Сидит мужик на берегу реки и ловит рыбу.
Мимо проплывает крокодил:
— Мужик, чё делаешь?
— Рыбу ловлю.
— А можно с тобой половить?
— Садись рядом.
Сидят вдвоём, ловят рыбу.
Мимо плывёт второй крокодил:
— Мужики, чё делаете?
Первый крокодил отвечает:
— Чё, не видишь, рыбу ловим.
— А можно с вами половить?
— Плыви давай, плыви отседова, гoвно зелёное!

И все же неискренняя любезность лучше, чем откровенное хамство.

Девушки, будьте скромнее, а то бедным проституткам уже работы нет.

В кабинете директора Первого канала кто-то нацарапал на стене неприличное слово... «Совесть».

Прежде всего нужны факты, а уж потом их можно перевирать.

Скромность должна быть добродетелью тех, у кого нет других.

Всем трудно. Одним врать, другим верить!

Ложная скромность — самая утонченная уловка тщеславия.

Сидит сварщик во дворе и варит трубу.
Само собой, что рядом трутся дети — ну интересно же.
— Дети, идите отсюда. Нельзя на сварку смотреть!
Один из детей:
— А мне всё можно. У меня папа — депутат.
— А, ну раз депутаааат... Чего ж ты раньше не сказал? Подходи ближе. Смотри, как интересно!

Скромность порой проистекает из преувеличенной гордости.

Сегодня, идя по центральной улице нашего города, наблюдал, как мужик ругается с цыганкой. Последнее, что она ему сказала:
"Да всё, хорош уже, не будь ты наглее меня!"

Хороша порою и ложь, если она, принося пользу произносящим её, ничем не вредит слушающим.

Некоторые животные в зоопарке до того стеснительные, что терпят до самого закрытия.

Переписка в социальной сети «Вконтакте»:
– Извини, что я так сразу. Слушай, у тебя есть деньги? Сможешь одолжить на день буквально?
– Ты моя вторая страница, какие ещё деньги?

Ничто так не унижает человека, не делает его таким жалким, как тщеславие; оно ярчайшая примета посредственности.

Много говорить о себе считается признаком глупости. Однако человечество весьма своеобразно обходит этот запрет – благодаря поэтам.

Щедрость у богатого часто есть лишь особого рода застенчивость.

Сила добродетели в её скромности.

Будь скромным — и тебе простят, что ты существуешь.

Девушка была скромна до безобразия. И после безобразия — была опять скромна…

Мужик сидит в лодке, рыбачит. Мимо проплывает лягушка:
— Мужчина, а можно я у вас в лодке погреюсь?
— Ну давай, залезай…
Лягушка залезает, томно разваливается в лодке и кокетливо спрашивает:
— А как вас зовут, мужчина?
— Сергей Михайлович.
В этот момент мимо проплывает ещё одна лягушка:
— Ой, а можно и я тоже погреюсь?
Первая лягушка:
— А не пошла бы ты на х#й!! Правильно я говорю, Сергей Михайлович?

Иногда хочется побольше вы*бываться, но пока нет такой возможности.

Тараканы способны выжить при ядерном взрыве, а вот от одного удара газетой — не могут.
Это лишний раз доказывает то, насколько опасны современные СМИ.

Если я лгу, я оскорбляю себя в большей мере, чем того, о ком солгал.

Даже самая большая правда бессильна против маленькой лжи, если ложь устраивает всех!

Переписка с девушкой:
— Привет красавица, как ты себя чувствуешь, малыш?
— Неужели что-то поменяется, если я расскажу тебе о своём ужасном самочувствии?
— Конечно же поменяется, если — плохо, то я просто напишу другой.

— Ну, как твоя жизнь?
— Хорошо, а у тебя как?
— Тоже норм.
— Мы оба ведь врём друг другу, не так ли?
— Да.

Глупый пингвин робко прячет, умный — смело достаёт.

Недавно пытался устроиться хоть на какую-то работу и в процессе поиска и подбора свободных вакансий, с последующим их обзвоном и бесконечными встречами с работодателями, был вынужден вот о чём задуматься: работодатели вообще в курсе того, что мы готовы работать ради денег и достойной зарплаты, а вовсе не ради работы!?

Если вам кажется, что я слишком многое себе позволяю, возможно, вы просто слишком во многом себе отказываете!

Главный редактор говорит журналисту:
— Пишите срочно статью.
— На каком языке?
— Иврите.
— Да это я понял, на каком языке писать-то?

Если человек говорит вполне складно — это вовсе не значит, что он говорит правду.

Скромность украшает человека, но зачем мужчине украшения?

— Батюшка, я согрешил.
— Что ты сделал, сын мой?
— Я соврал.
— Что соврал?
— Что согрешил.
— Придурок, блин...

Вопросы никогда не бывают нескромными. В отличие от ответов.

Ложь не считается ложью, если является ответом на вопрос, который не должны были задавать.

Приходит как-то ксендз к парикмахеру. Постригся и спрашивает:
— Сколько с меня?
— Нисколько, святой отец! Мы католических священников бесплатно стрижём.
Ксендз обрадовался. На следующее утро парикмахер обнаруживает под дверью 12 бутылок с церковным вином.
Приходит к парикмахеру поп. Постригся и спрашивает:
— Сколько с меня?
— Нисколько, батюшка! Мы православных священников бесплатно стрижём.
Поп обрадовался. На следующее утро парикмахер обнаруживает под дверью 12 бутылок водки.
Приходит к парикмахеру раввин. Постригся и спрашивает:
— Сколько с меня?
— Нисколько, ребе! Мы раввинов бесплатно стрижём. Раввин обрадовался.
На следующее утро парикмахер обнаруживает под дверью 12 раввинов…