Неслыханная наглость!

— Ты чем занимаешься?
— Программы пишу.
— А слабо написать про килограммы?

Арагорн (ара-горн) — название армянского духового инструмента среди тех, кто не может запомнить слово "дудук".

— Как называется сторожевая будка на кладбище?
— Живой уголок.

Шоу «Кто хочет стать миллионером?»:
Какая страна существует?
1. Эритрея;
2. Тромбея;
3. Лейкея;
4. Лимфея.

Руководитель "РосНано" А. Чубайс попросил у государства на новые исследования и нанотехнологии - ахуелиард бюджетных денег.

— Знаешь что у карликов больше, чем у обычного человека?
— Чувство собственного достоинства?
— Частота шагов.

— Как называется любимая песня всех шотландских бабушек?
— «Эдинбургский пуховый платок».

Вы когда-нибудь задумывались, что кассирша по сути — это пиковая дама?

Мой член был занесён в книгу рекордов Гиннеса, но библиотекарь сказала немедленно оттуда убрать его.

— Доктор, у меня недосып.
— Ну так давайте досыплю.

А люди всё кричали и кричали,
А люди справедливости хотят:
"Ну как же так?! Мы в очереди первыми стояли,
А те, кто сзади нас, уже едят!"

В связи с последними событиями было принято решение переименовать «Телеграм» в «елеграм».

Если потрогать умственно отсталого ребёнка, это будет тачдаун?

Вслед за Павлом Дуровым в России завели уголовное дело на Тима Бернерса-Ли — за изобретение интернета, которым пользуются террористы.

— Что написано на стене в столовой для глухонемых?
— Когда я ем, я как всегда.

— Девушка, а как вы относитесь к животным?
— Очень хорошо!
— Тогда возьмите меня к себе..?
— А вы кто? — С улыбкой интересуется девушка.
— Я — та ещё скотина! — Отвечает парень.

Сходил в туалет.
Ничего хорошего из меня не вышло.

Меня уволили из полиции, поэтому не смею вас больше задерживать!

— Что льётся из свеклы, когда её режут?
— Свекровь!

SMS-переписка:
- Ты меня не поздравишь?
- С чем?
- С тем, что я в Арабских Эмиратах!
- Поздравляю.
- Чего так сухо?
- Ты мне 2000 рублей должна.

— Как сотрудники зоопарка называют старую нерпу?
— Пенсионерпа.

— Кто такой Иван Сусанин?
— Ведущий специалист.

— Что видят оптимисты на кладбище?
— Одни плюсы.

В политкорректном мире поезда доеврееваются отправления.

Муж жене:
— Дорогая, мне кофе с сигаретой.
Жена:
— Дорогой, тебе покрошить?

У безрукого мальчика все истории начинаются одинаково — иду, никого не трогаю...

— Я побывал в Большом театре и Малом театре.
— А МХАТ?
— А МХАТ сила!

Голая правда была признана порнографией и преследовалась по закону.

Попробовал водку «Жанна д'Арк».
Палёная.

Кетчуп опоздал на ужин: «Извините, застрял в пробке».

— Алло полиция? Мне сегодня нечего надеть.
— Поняли, наряд выезжает!

Мой ежедневный внутренний диалог с самим собой на работе:
— Работай!
— Я за тебя свою работу выполнять не собираюсь! Сам работай!

Исследования показали, что 9 из 10 человек нравится групповое изнасилование.

— Как звучит девиз сербского комсомола?
— «Серб и молод!»

— Как называется бутерброд без ничего?
— Нищеброт.

— Что общего между псом и гинекологом?
— Мокрый нос.

— Приз раком?
— Может, название «Охотники за призраком»?

— Мы придерживаемся идеологии консерватизма.
— Круто! А что вы консервируете?

Гонка на великах — это велогонка, гонка на самокатах — это самогонка.

Штирлиц встал, попробовал слив. Потом опять встал, попробовал слив. Потом опять встал и заметил табличку: «Слив не работает!».

У больной раком девочки, за игрой в покер, выпало каре.

Недостаточно быть скромным, надо ещё, чтобы все про это узнали.

— Доставка суши, слушаю вас!
— Мне Землю Франца-Иосифа, пожалуйста.

Начал драться с отцом, он ударил меня макбуком.
Не ожидал от него такой техники.

Полюбил ходить по болотам. Затягивает...

Мужик сидит в лодке, рыбачит. Мимо проплывает лягушка:
— Мужчина, а можно я у вас в лодке погреюсь?
— Ну давай, залезай…
Лягушка залезает, томно разваливается в лодке и кокетливо спрашивает:
— А как вас зовут, мужчина?
— Сергей Михайлович.
В этот момент мимо проплывает ещё одна лягушка:
— Ой, а можно и я тоже погреюсь?
Первая лягушка:
— А не пошла бы ты на х#й!! Правильно я говорю, Сергей Михайлович?

Разговор двух парней.
— Пять раз кончил!
— А девушка?
— Девушка не пришла...

Мозг:
— Ты это... Спать что ли собралась?
Я:
— Ну да, я уже почти заснула.
Мозг:
— Ты же совсем забыла на ночь пожрать.
Я:
— Блин...

— Кто такой Иван Сусанин?
— Полупроводник.

— Любимый орех шепелявых пиратов?
— Фундук.

Придорожное кафе. Заходит водитель-дальнобойщик, заказывает мясо. Тут в кафе вваливаются три байкера, нагло и демонстративно забирают заказ дальнобойщика. Дальнобойщик расплачивается с официанткой и молча уходит.
Официантка подходит к байкарам, и один из них говорит ей:
— Козёл! Даже за себя постоять не умеет!
Официантка:
— Да он ещё и водит не особо! Только что выезжал со стоянки – раздавил три мотоцикла...

Стоит мужик в комнате, орёт на жесткий диск:
— Do you speak English?!
Заходит жена:
— Что ты делаешь?
— Да вот, решил начать учить английский язык, пытаюсь поговорить с носителем.

— В какой стране все цены умножаются на себя три раза?
— В Кубе.

— Как зовут девушку с чересчур открытым декольте?
— Голосистая.

— В машине негр и мексиканец. Кто сидит за рулем?
— Коп.

Приходит как-то ксендз к парикмахеру. Постригся и спрашивает:
— Сколько с меня?
— Нисколько, святой отец! Мы католических священников бесплатно стрижём.
Ксендз обрадовался. На следующее утро парикмахер обнаруживает под дверью 12 бутылок с церковным вином.
Приходит к парикмахеру поп. Постригся и спрашивает:
— Сколько с меня?
— Нисколько, батюшка! Мы православных священников бесплатно стрижём.
Поп обрадовался. На следующее утро парикмахер обнаруживает под дверью 12 бутылок водки.
Приходит к парикмахеру раввин. Постригся и спрашивает:
— Сколько с меня?
— Нисколько, ребе! Мы раввинов бесплатно стрижём. Раввин обрадовался.
На следующее утро парикмахер обнаруживает под дверью 12 раввинов…

Задача: Сколько яблок выросло на яблоне?
Ответ: Все!

— Что будет, если в самолёт насажать проституток?
— Обляденеет...

— Какая любимая паста у работников завода теплиц?
— Поликарбонара.

Штирлиц выдавил в автомобиле стекло. Ему понравилось и он снова выдавил, снова стекло.