Неслыханная наглость!

— Ладно, что мы обо мне да обо мне. Давай о тебе. Ты кто?

— Как называются грибы, которые ты видишь во второй раз?
— Опята.

— Что будет если поджечь Поттера?
— Запах Гари.

Если совы падают — это совпадение, если совы вращаются — это совращение.

— Куда обожают ходить питерские красотки?
— В солярий.

Пришла вчера в ветеринарную клинику, где состоялся лучший диалог в моей жизни!
– Здравствуйте, запись на 18:00, на УЗИ.
– Здравствуйте, фамилию скажите, пожалуйста.
– Браун.
– Нет, не кличку животного, а вашу фамилию.
– Я — Браун, он, – показываю на кота, — Бонифаций.

Он был куратором и курировал больше пачки сигарет в день.

Полюбил ходить по болотам. Затягивает...

Человек разговаривает с Богом:
— Господи, как долго длится миллион лет?
Бог:
— Для меня это около минуты.
Человек:
— Господи, сколько стоит миллион долларов?
Бог:
— Для меня это всего лишь один пенни.
Человек:
— Боже, можно мне один пенни?
Бог:
— Да, конечно. Подожди минутку.

— Как негритянка узнаёт, что муж ей изменяет?
— Его кулаки в чужой губной помаде.

Моя любимая черта у Пратчетта в романах: если он описывает лютую дичь и абсурд, то скорее всего речь идёт о совершенно реальном факте из истории Великобритании.

— Знаешь что у карликов больше, чем у обычного человека?
— Чувство собственного достоинства?
— Частота шагов.

— Что будет если поставить гриб и папоротник вместе?
— Они будут спорить.

— Йося, йди вже сюда, сколько можно ждать?
— Щас!
— Ты мине не щас, а зараз.

Чёрное на ножке — одноногий негр.
Чёрное на двух ножках — два одноногих негра.
Чёрное на трёх ножках — рояль.

Положил покрывало на покрывало, чтобы покрывало покрывало покрывало.

— Как понять, что чёрная женщина ждёт ребёнка?
— Когда она достаёт из себя тампон, с него собран весь хлопок.

— Как называется скандинавский фестиваль панк-музыки?
— Говнарёк!

— Почему параноик выглядит хорошо?
— За ним есть кому следить.

Сонечка, дорогая, а диалог ещё возможен или ты таки уже однозначно права?

— Диман, смотри, Светка идёт!
— Давай крикнем ей, что она дура толстая?
— Твоя жена, ты и кричи...

Не так давно, начался великий пост и у нас на работе, в столовой, руководство приняло решение позаботиться о тех, кто его соблюдает. В меню появились такие блюда, как: "суп с мясом" и "постный суп". Во время обеденного перерыва, повар бережно налил мне в тарелку мясной бульон с овощами и между нами произошёл следующий диалог:
— Вам суп мясной?
— Конечно.
После чего, повар из той же кастрюли, что мгновение назад половником зачерпывал мне бульон, вылавливает кусочки говядины и добавляет мне их в тарелку со словами:
— Вот Ваш мясной суп. Приятного аппетита.

— Ты где пропадал столько времени?
— Прогугливался.

— Что будут делать совы, если их окунуть в озеро?
— Совокупляться.

Ватикан тоже имеет возможность участвовать в Евровидении, но не хочет. А напрасно! Команда из инквизиторов могла бы там устроить реально зажигательное шоу.

Стоит всего пару раз сказать «можно», как на твоей шее поудобней устраивается чья-то жопа.

— Кто такой Иван Сусанин?
— Ведущий специалист.

В море купается обалденно красивая девушка. И вдруг чувствует, что под водой её начинают лапать и раздевать.
Она начинает дико орать, и тут появляется чья-то голова и говорит:
— Тышэ дэвюшка нэ крычи, это ми дэлфины.

Интересный факт: Аквариум — это показуха чистой воды.

Мозг:
— Ты это... Спать что ли собралась?
Я:
— Ну да, я уже почти заснула.
Мозг:
— Ты же совсем забыла на ночь пожрать.
Я:
— Блин...

— Как называется непреодолимое желание есть?
— Форс-нажор.

— Чем оливье отличается от феминистки?
— Несмотря на одинаковую жирность, для людей оливье всё-таки полезнее.

— Что используют музыканты, разбивающие свои инструменты об сцену?
— Обсценную лексику.

Трое женатых мужчин жалуются на своих жён.
Первая говорит:
— Моя жена спит со мной только в день рождения и праздники! Это уже становится невыносимым.
Второй сокрушается:
— А я вообще не помню, когда у нас с ней "что-либо" в последний раз было!
Они поворачиваются к третьему и спрашивают:
— Джон, а у тебя с этим делом, как обставят дела?
Джон чешет свой затылок и говорит:
— А у меня это бывает почти каждый день.
Первые двое ошарашены.
— ПОЧТИ КАЖДЫЙ ДЕНЬ? — Спрашивают они его хором.
Джон говорит:
— Да. Почти в понедельник. Почти во вторник. Почти в среду....

У нас в семье трое детей. Я самая старшая. Сегодня у нашего самого младшего брата, было день рождения и в самый разгар празднования, у меня с матерью состоялся следующий диалог:
— Мам, а ты помнишь тот момент, когда ты чётко для себя решила, что хочешь детей?
На что мать задумалась и ответила:
— Знаешь доча, мне кажется, что такой момент в моей жизни ещё не наступил...

Один мужик рассказывает другому:
— Представляешь, вчера лёг около четырех утром, просыпаюсь, а одна уже куда-то слиняла...

Если я говорю своей девушке, что она моя — она умиляется.
Но если моя девушка говорит «ты мой», я мою всю хату нах...й.

Девушки, не стоит истерить слишком часто. Всё равно мужчин впечатляет только премьера.

Недавно пытался устроиться хоть на какую-то работу и в процессе поиска и подбора свободных вакансий, с последующим их обзвоном и бесконечными встречами с работодателями, был вынужден вот о чём задуматься: работодатели вообще в курсе того, что мы готовы работать ради денег и достойной зарплаты, а вовсе не ради работы!?

— Где живут грузинские пчёлы?
— В киндзмараУЛЬЯХ.

— В академики пойду.
— И чего ты там делать будешь?
— Рисовать буду!

Переписка в социальной сети "Вконтакте":
- Извини, что я так сразу. Слушай, у тебя есть деньги? Сможешь одолжить на день буквально?
- Ты моя вторая страница, какие ещё деньги?

— Девушка, а ваш папа случаем не Стас Михайлов?
— Нет. С чего ты вообще это взял?
— А с хрена ли ты тогда думаешь, что в этом мире всё для тебя!?

— Штирлиц, что Вам подарить на день рождения? – поинтересовался Мюллер.
— Орден Красной Звезды!
— Вы вконец обнаглели, Исаев!

— Как называется беременная школьница?
— Мелочь пузатая.

В чём разница между мной и листками календаря?
Листки календаря отрываются, а я уже нет.

Сегодня, идя по центральной улице нашего города, наблюдал, как мужик ругается с цыганкой. Последнее, что она ему сказала:
"Да всё, хорош уже, не будь ты наглее меня!"

— Как играет в прятки однорукая девочка?
— «Я считаю до пяти, не могу до десяти»...

— У вас имеются в наличии книги по бессмысленным диалогам?
— Конечно.
— Здорово.

— Почему евреи не делают репосты?
— У них нет кнопки поделиться.

Наш хомяк сперва боялся робота-пылесоса, а потом ничего, втянулся.

— Как называются деньги, которые всего боятся?
— Ссущие копейки.

— А что случилось с тем, у кого украли курагу?
— Он был обескуражен!

Людям порой крайне сложно осознать весь абсурд происходящего вокруг них, просто потому, что они наблюдают его с самого своего появления на этот белый свет.

Всё время собираюсь начать откладывать деньги. И всё время откладываю.