Неслыханная наглость!

Жена сказала мне, чтобы я надевал чистые носки каждый день.
Уже к пятнице я не могу засунуть ноги в ботинки.

Встреча двух подруг.
Первая:
— Знаешь, у меня без конца трескаются губы.
Вторая:
— А я без него вообще жить не могу!

— О чём думают овцы?
— О своём, овечном.

Недавно ездил в поезде и порадовала одна надпись в вагоне: «Дадим каждому пассажиру по мягкому месту».

Диалог в Яндекс.Картах:
- Люди, там ДэПэЭсы стоят?
- Стоим. Здесь мы. Чего хотел?

— Как узнать, что девушка любит золотой дождь?
— У неё на лице написано.

Вы когда-нибудь задумывались, что Barbieland в России мог бы называться «Барбиха»?

Моя соседка, которую недавно отчислили из института, набила себе уже третью татуху.
Выражение «Дура набитая» заиграло новыми красками.

— А знаешь как называют темнокожих людей поколения бумер?
— Чёрный бумер.

Если у вас есть совесть, значит наверняка у вас нет денег...

— Как называется пиво для несчастных людей?
— Бедолагер.

Спермально-менструальный ансамбляь «Слей».

Оба прекрасно проводили отпуск: он — на Лене, она — под Владимиром.

Мой любимый сериал?
Теория большого взрыда.

Вы обвиняетесь в нанесении особо тяжких лестных вожделений, против вас возбуждено оголённое тело.

— Зачем борцы сумо бреют свои ноги?
— Чтобы их можно было отличить от феминисток.

Вот все спорят о феминизмах, нужно ли говорить «поэтка», «блогерка», «инженерка»... И для меня новыми красками заиграла фраза: «Актёр вошёл в гримёрку»...

Магазин CD работает с CD до CD.

— Что будет если поджечь Поттера?
— Запах Гари.

На модель OnlyFans завели уголовное дело по статье о возбуждении!

Навязчивость — худшее из качеств, вы со мной согласны? Давайте это обсудим? Почему не хотите? Может, поговорим, когда я к вам на колени сяду?

— К чему ты вообще завёл этот разговор о коммунизме?
— Да так, для красного словца.

Сантехник Иванов с утра сделал открытие века, спустя секунду он открыл второе веко.

— Вы в своём резюме, в графе «ваши недостатки» указали: «умный, хороший, симпатичный, остроумный, находчивый, сильный, добрый, смелый».
Вы действительно уверены в том, что это ваши недостатки?
— Нет конечно же, просто в графе «ваши достоинства» не осталось свободного места, поэтому пришлось дописать в следующей графе, всё равно ведь пустая!

— Почему есть торт «Наполеон», но нет торта «Суворов»?
— Потому что его ни разу не замесили.

Штирлиц услышал «Мур». Потом ещё раз. И ещё.
«Замуровали», – догадался Штирлиц.

Поехавший бухгалтер не отдаёт себе отчёт.

Молодой конденсатор без вредных утечек ищет привлекательную катушку индуктивности для создания совместного колебательного контура. Низкие частоты не предлагать.

Спонсор этого дня — сломанный вендинговый аппарат.
Сломанный вендинговый аппарат — ничего выдающегося.

— Где у вас место для курения?
— В нижней части лица, спереди.

Маленькая черепашка когда вырастает становится черепавлом.

Девушки, не стоит истерить слишком часто. Всё равно мужчин впечатляет только премьера.

Глупый пингвин робко прячет, умный — смело достаёт.

Спонсор этого дня — Тони Старк в дешёвом костюме.
Тони Старк в дешёвом костюме — просто жесть.

— Вот вампира сжёг.
— Что?!
— Вот вам пирожок, говорю.

Штирлиц приготовился к бою, а пришла гёрл...

— Знаешь что надо сделать если тебе холодно?
— Встать в угол, там обычно 90 градусов.

— Сколько я буду получать на должности учителя математики?
— 100000 рублей.
— Как-то многовато.
— Тогда 10000.
— На порядок хуже.

— Как называется человек без левого уха, левого глаза, левой руки и левой ноги?
— Олл райт!

Одесса. По одной из улиц идёт пожилой еврей с палочкой — еле-еле ноги передвигает... По другой стороне улицы его обгоняет молодой человек. Еврей кричит ему:
— Молодой человек, а вы случаем не в прачечную?
— В прачечную.
— Ну, в таком случае — за мной будете...

— Как зовут девушку, которая не любит, когда в неё эякулируют?
— Невменяемая.

— Как остановить драку двух слепых?
— Громко крикнуть: «Ставлю на того, который с ножом!».

— Алло, пожарная? У нас тут огонь!
— Прям огонь?
— Прям ваще огонь!
— Поздравляю!

— Как называется отпуск админа юмористического канала?
— Мемопауза.

Праздник. Гаишник останавливает тачку.
— Пили?
— Нет!
— Почему?!

— Почему мама, папа, бабушка, дедушка, сын, две дочки и дядя не едят семечки?
— Потому что в большой семье не щёлкают.

— Как называется ситуация, когда не помнишь мемы, которые уже видел?
— Демемция.

Как известно, практически каждый молодой мужчина жаждет ceксa с девушкой каждый день, но как правило, это ровно до того момента, пока он не встретит такую девушку, которая так же хочет ceксa каждый день.

— Почему столько негров переезжает в Детройт?
— Они услышали, что там нет работы.

Пьяный муж приходит домой с любовницей. Входную дверь открывает жена.
Немая сцена.
— Тихо! — Шепчет муж на ушко своей любовнице, — скажи ей, что ты моя сестра!..

Воры ограбили вейп-шоп и сразу же скрылись с места преступления.
Они просто испарились.

— Как называется сеть продуктовых корейских магазинов у дома?
— Кимчижик.

Я хотел написать вам шутку про путешествия во времени, но она вам не понравилась.

Каждый год в мире возникают новые эпидемии гриппа, лихорадки и малярии, а ВОЗ и нынче там.

— Почему мальчик с писями вместо рук, не сгорел в огне???
— Потому что рукоПиси не горят...

Мужик купил новый диван, а старый отнёс в лес на сидение волкам.

Штирлиц вышел из дома и наткнулся на сук.
— Шли бы вы домой, девушки. – сказал им Штирлиц.

Диалог на работе:
— Ольга, мне кажется, что у тебя здесь в отчёте неточность.
— Всё у меня там правильно.
— Ну правильно, так правильно.
Приглядевшись повнимательнее:
— А, точно, здесь я опечаталась. Но ты тоже хорош. Не умеешь отстаивать свою точку зрения, тюфяк!
— Ну не умею, так не умею.

— Как называют карлика, больного проказой?
— Маленький проказник.

Учительница в классе даёт детям задание составить предложение со словом «ананас».
Oдин ученик придумал, тянет руку:
— Моя мама купила ананас.
Учительница:
— Mолодец, пятёрка!
Pуку поднимает Bовочка и говорит:
— Mой папа вчера получил зарплату и всё пропил.
— Так, а где же слово ананас?
— A на нас он х***й ложил.

Диалог с потенциальным покупателем при продаже дизельного автомобиля.
— Двигатель карбюраторный?
— Дизель.
— Инжектор?
— Дизель.
— А средний расход бензина какой?
— Нулевой, это ведь дизель.

Волки не едят бабушек, потому что они вяжут во рту.