Неслыханная наглость!

Олень, зацепившись рогами за провода, побежал по 10 маршруту.

Извините, ничем не хочу помочь.

Штирлиц выстрелил в упор. Упор упал навзничь. Навзничь не пошевельнулась.

— Как называют карлика, больного проказой?
— Маленький проказник.

— Вот вампира сжёг.
— Что?!
— Вот вам пирожок, говорю.

Отмазка для тех, кого напрягают «вечно просящие чего-то им сделать/помочь» всевозможные родственники:
— Со своих денег не беру, а бесплатно делать не буду!

Маленькая черепашка когда вырастает становится черепавлом.

— Вот хорошие витамины от цинги, сам ими пользуюсь.
— Они точно хорошие?
— Зуб даю.

B Омской области совершено убийство глухонемого, который распускал слухи.

Если ты очень любишь хвастаться деньгами из «Монополии», то можешь говорить всем, что занимаешь первую строчку в списке Бутафорбс.

«Если у Вас всего одно яйцо — не расстраивайтесь...» — угадайте, это цитата из передачи Елены Малышевой, или Юлии Высоцкой?

— Какие деревья растут в стране панков?
— Хойные.

— Почему параноик выглядит хорошо?
— За ним есть кому следить.

Вы когда-нибудь задумывались, что Barbieland в России мог бы называться «Барбиха»?

— Негр и мексиканец падают с небоскрёба. Кто упадёт первым?
— Уровень преступности.

Из протокола: Решил заглянуть «на огонёк», а вокруг, как назло, — ни одного огонька. Пришлось поджигать!

Вы думаете, что мне далеко просто. Мне далеко не просто!

Сантехник Иванов с утра сделал открытие века, спустя секунду он открыл второе веко.

— Вы в своём резюме, в графе «ваши недостатки» указали: «умный, хороший, симпатичный, остроумный, находчивый, сильный, добрый, смелый».
Вы действительно уверены в том, что это ваши недостатки?
— Нет конечно же, просто в графе «ваши достоинства» не осталось свободного места, поэтому пришлось дописать в следующей графе, всё равно ведь пустая!

— У него удостоверение личности есть?
— Удостоверение есть... личности нет...

Если вы замёрзли — срочно позвоните на горячую линию!..

— Как называют человека, который продал свою печень?
— Обеспеченный.

Поехавший бухгалтер не отдаёт себе отчёт.

— Как зовут детектива, который всего боится?
— Ссыщик.

Недавно, убираясь в квартире, я пришла к следующему выводу: если убираться в квартире реже, то результаты уборки будут более очевидными...

— Где у вас место для курения?
— В нижней части лица, спереди.

— Как называется сеть продуктовых корейских магазинов у дома?
— Кимчижик.

— Почему в древнем Риме математика считалась очень лёгкой наукой?
— Х всегда равнялся десяти.

— Знаешь что надо сделать если тебе холодно?
— Встать в угол, там обычно 90 градусов.

В институте подрались два преподавателя математики. Что-то не поделили...

Сколько нужно программистов, чтобы вкрутить лампочку? Ответ прост: общее число программистов минус число программистов, которые не нужны, чтобы вкрутить лампочку.

— Алло! Скорая? Срочно пришлите психиатра на Казанский вокзал!
— Что случилось?!
— Поезд тронулся...

— Почему женские бюстгальтеры различаются по размерам именно «чашечек»?
— Наверное, потому что в них есть молоко.

Вы обвиняетесь в нанесении особо тяжких лестных вожделений, против вас возбуждено оголённое тело.

— У вас имеются в наличии книги по бессмысленным диалогам?
— Конечно.
— Здорово.

Меня давно мучает вопрос: Зачем открывают багетные мастерские, если в них нельзя ремонтировать багеты?

— Что любят делать зомби летом?
— Нежиться на солнце.

С жиру бесишься — это когда ты жирная, и тебя это бесит.

— Как называется лыжный чемпионат, где соревнуются президенты США?
— Трамплинкольн.

— Как зовут девушку, которая не любит, когда в неё эякулируют?
— Невменяемая.

Волки не едят бабушек, потому что они вяжут во рту.

— В чём разница между Землёй и этими шутками?
— Земля не плоская.

Экскимосы — бывшие жители крайнего севера, переехавшие в тёплые края.

Газманинг — это вид психологического насилия, когда забираешь все ясные дни у жертвы, и, злорадствуя, оставляешь их себе.

Штирлиц приготовился к бою, а пришла гёрл...

Вовочка садится за стол. Мать, глядя на его руки, спрашивает:
— Вовочка, почему у тебя такие грязные руки?
Вовочка:
— Скорее всего, это из-за того, что я ими только что мыл лицо…

— Как называют щедрых, но занудных людей?
— Великодушные.

На приёме у врача:
— Знаете, у вас нерегулярный пульс, нерегулярное дыхание. Скажите, вы употребляете алкоголь?
— Да, но регулярно!

— Как называется человек без левого уха, левого глаза, левой руки и левой ноги?
— Олл райт!

— Зачем борцы сумо бреют свои ноги?
— Чтобы их можно было отличить от феминисток.

Приходит как-то Лермонтов на бал и видит, что на входе швейцар не пускает сильно пьяного Пушкина. Решил тогда Лермонтов помочь другу и говорит:
— Ты, брат Пушкин, жди меня у окна возле уборной. Я пройду на бал, открою тебе сие окно, ты перелезешь, и мы с тобой оторвёмся!
— Спасибо, друг, я в долгу не останусь!
Проходит Лермонтов на бал и открывает окно, как и обещал. Вдруг объявляют белый вальс, и Лермонтова приглашает Наташа Ростова. Во время танца Наташа обнаруживает, что у партнёра расстёгнута ширинка, но не знает, как покорректнее сообщить ему об этом:
— Михаил… у вас… окно открыто!
— Ну так я же его нарочно и открыл! Сейчас оттуда вылезет мой кучерявый друг, и мы с ним круто оторвёмся!!

Интересный факт: Врачи-реаниматологи работают до потери пульса.

Люба работала продавщицей в цветочном магазине, поэтому ухажёры на свидание приносили ей колбасу.

Навязчивость — худшее из качеств, вы со мной согласны? Давайте это обсудим? Почему не хотите? Может, поговорим, когда я к вам на колени сяду?

Спонсор этого дня — Тони Старк в дешёвом костюме.
Тони Старк в дешёвом костюме — просто жесть.

Спонсор этого дня — сломанный вендинговый аппарат.
Сломанный вендинговый аппарат — ничего выдающегося.

Стоит на улице девушка. К ней подходит мужчина и спрашивает:
— Девушка, как вас зовут?
— Смотря куда...

Оба прекрасно проводили отпуск: он — на Лене, она — под Владимиром.

Молодой конденсатор без вредных утечек ищет привлекательную катушку индуктивности для создания совместного колебательного контура. Низкие частоты не предлагать.