Неслыханная наглость!

Если Вы в отношениях, постоянно их выясняйте.

— На заводе клавиатур произошёл брак.
— Теперь ищут пробелы на производстве.

Молдавские учёные доказали, что земля не круглая. Она чёрная и скрипит на зубах.

— Больно, – сказала душа.
— Хочется плакать, – сказало сердце.
— Не скулить! – заорали мозги.
— Всем заткнуться и за мной! – рявкнула задница.

— Чем занимаются миролюбивые извращенцы?
— Пацифистингом.

Интересный факт:
Чтобы избежать заморочек с урожаем в августе-сентябре, нужно ещё с весны начинать пить противозакаточные.

По зоопарку слонялись слоны и заслоняли виды.

— Диман, смотри, Светка идёт!
— Давай крикнем ей, что она дура толстая?
— Твоя жена, ты и кричи...

— Как называются короткие видео со снегирями?
— Снегирилсы.

— Почему полиция не может выбить показания из наркомана?
— Он не колется.

Человек разговаривает с Богом:
— Господи, как долго длится миллион лет?
Бог:
— Для меня это около минуты.
Человек:
— Господи, сколько стоит миллион долларов?
Бог:
— Для меня это всего лишь один пенни.
Человек:
— Боже, можно мне один пенни?
Бог:
— Да, конечно. Подожди минутку.

Если я говорю своей девушке, что она моя — она умиляется.
Но если моя девушка говорит «ты мой», я мою всю хату нах...й.

Супермаркет. Молодой парень, стоя на кассе, хочет купить себе пачку сигарет. Кассирша обращаясь к молодому человеку:
— А паспорт у вас с собой?
— Нет, я забыл его дома. Я просто молодо выгляжу, 20 лет мне.
— Нет. Без паспорта не могу продать.
— А если я друга позову?
— И чо он мне сделает?

Если у вас дёргается глаз — это дискотека века.

— Почему Человек-паук работает через ИП?
— Потому что он никогда не сможет работать на дядю.

— Почему хамелеонов не берут на разборки?
— Они сливаются.

Уже скоро выйдет моя книга. Хотя, конечно, зря я её съел…

— Угадай, что со мной сделала столица Филиппин.
— Манила?
— Да, манила. А откуда ты знаешь?

— Сделаете мне кофе с пенкой?
— Раз плюнуть!

— Чего общего у некрофила и владельца строительной кампании?
— Они оба имеют недвижимость.

Генетики пригласили на симпозиум генетчиц!

Наш хомяк сперва боялся робота-пылесоса, а потом ничего, втянулся.

1. Ушёл в себя.
2. Вышел из себя.
З. Пришёл в себя.
Погулял — и хватит на сегодня.

Ватикан тоже имеет возможность участвовать в Евровидении, но не хочет. А напрасно! Команда из инквизиторов могла бы там устроить реально зажигательное шоу.

Если тебя обидел карлик, не обижайся на него. Он больше не будет.

— Как называется беременная школьница?
— Мелочь пузатая.

В эфире израильское капитал-шоу «Поле чудес» ииии сектор газа на барабане!

Сонечка, дорогая, а диалог ещё возможен или ты таки уже однозначно права?

Один парень очень любил спать с учительницами русского языка за деньги.
Друзья звали его «Жишиголо».

— Как понять, что чёрная женщина ждёт ребёнка?
— Когда она достаёт из себя тампон, с него собран весь хлопок.

Если бы я регистрировал компанию по предоставлению бухгалтерских и IT-услуг, я бы назвал её ООО «Бухайти».

Вслед за Павлом Дуровым в России завели уголовное дело на Тима Бернерса-Ли — за изобретение интернета, которым пользуются террористы.

— У нас на проекте большинство задач уровня медиум.
— Средней сложности?
— Нет, для выполнения нужны паранормальные способности.

Диалог двух матерей:
— Сколько твоему исполнилось? Десять лет?
— Семь вообще-то.
— То-то я думаю он для десятилетнего немного туговат.

Сидит мужик на берегу реки и ловит рыбу.
Мимо проплывает крокодил:
— Мужик, чё делаешь?
— Рыбу ловлю.
— А можно с тобой половить?
— Садись рядом.
Сидят вдвоём, ловят рыбу.
Мимо плывёт второй крокодил:
— Мужики, чё делаете?
Первый крокодил отвечает:
— Чё, не видишь, рыбу ловим.
— А можно с вами половить?
— Плыви давай, плыви отседова, гoвно зелёное!

Инспектор ГИБДД останавливает автомобиль и интересуется у водителя:
— Почему у вас весь автомобиль разрисован нецензурными словами?
— Да нет, это просто такая краска «матовая»!

Одесская семья.
— Сёма, на могилку чаще цветы приносят, чем ты мне…
— Софочка, я не понял! И таки что ты предлагаешь?!..

Сидит сварщик во дворе и варит трубу.
Само собой, что рядом трутся дети — ну интересно же.
— Дети, идите отсюда. Нельзя на сварку смотреть!
Один из детей:
— А мне всё можно. У меня папа — депутат.
— А, ну раз депутаааат... Чего ж ты раньше не сказал? Подходи ближе. Смотри, как интересно!

— Что говорит терапевт на приёме скучному человеку?
— «Душните... Не душните...».

— Как узнать, что человек любит золотой дождь?
— У него на лице написано.

— Запомни, если тебе вдруг захочется поговорить с реально умным человеком, то просто поговори с самим собой.
— Хм.. везёт же тебе с собеседниками, у меня так не получается. Всегда дело до драки доходит!

— Как называется непреодолимое желание есть?
— Форс-нажор.

Неужели никто так и не воплотил мою детскую мечту — завести домашнего броненосца и назвать его «Потёмкин»?

— Как называется шоколад, который пристаёт к людям?
— Напористый шоколад.

— Мужчина, у вас из задницы бумажка от газеты торчит!
— Правда!?
— Hет! Известия.

Штирлиц поступил в школу вождения.
Закончив её, он стал профессиональным вождём.

Мозг:
— Займись своими хобби, тебе стоит развивать свои таланты, иначе ты ничего не добьёшься в этой жизни!
Лень:
— Приляг отдохни, послушай музыку и попей чайку с печеньками. Ты и так много работы за эту неделю переделал.

Из разговора в полиции:
— Говорят, этот полицейский взяток не берет.
— Настоящий мент.
— Скорее, рудимент.

Спонсор сегодняшнего дня — домашняя работа по знакам препинания.
Домашняя работа по знакам препинания — меня давно мучает вопрос...

— Почему евреи не делают репосты?
— У них нет кнопки поделиться.

Уролог сказал, что у меня хорошая простата.
Я был глубоко тронут.

Монгольские учёные открыли дверь.

Моя вера в мифических существ — это вещь суккубо личного характера.

— Как можно назвать ситуацию, когда тебе что-то надо от человека и ты временно перестаёшь на него дуться?
— Обиденный перерыв.

— В академики пойду.
— И чего ты там делать будешь?
— Рисовать буду!

— Что делает улитка-полицейский?
— Уличает!

— Как называется маленький полицейский?
— Копчик.