Неслыханная наглость!

Во время урока Вовочка смотрел в окно на сквер, где пацаны гоняли на скейтах, и грустно думал, почему в сквере так классно, а в классе так скверно.

Проблемы интровертов — это когда вместо того, чтобы реально поговорить с человеком, ты проводишь с ним воображаемую беседу у себя в голове и в реальности общаться уже не надо, потому что вроде как уже поговорили.

— Приходите пить чайный гриб.
— Нет, спасибо.
— Я настаиваю.

Людям порой крайне сложно осознать весь абсурд происходящего вокруг них, просто потому, что они наблюдают его с самого своего появления на этот белый свет.

— Как дождь передаётся с небес на землю?
— Воздушно-капельным путём.

У нас в семье трое детей. Я самая старшая. Сегодня у нашего самого младшего брата, было день рождения и в самый разгар празднования, у меня с матерью состоялся следующий диалог:
— Мам, а ты помнишь тот момент, когда ты чётко для себя решила, что хочешь детей?
На что мать задумалась и ответила:
— Знаешь доча, мне кажется, что такой момент в моей жизни ещё не наступил...

Штирлиц стрелял вслепую. Слепая испугалась и побежала скачками, но качки быстро отстали.

Переписка в социальной сети "Вконтакте":
- Извини, что я так сразу. Слушай, у тебя есть деньги? Сможешь одолжить на день буквально?
- Ты моя вторая страница, какие ещё деньги?

— Как обращаются к мэру города великанов?
— «Ваше высокомэрие».

Скромность – всего лишь одна из разновидностей вранья.

Казахская семья так любила автомобили Audi, что назвали свою дочь Асем.

— Алло, это Чешская Республика? Почешите мне спинку.

Действие происходит в театре. В какой-то момент, мужчина неожиданно опустил свою руку на колено сидящей рядом женщины. Женщина почувствовав это, тут же вскрикивает:
— Мужчина, то вы делаете!? Немедленно уберите свою руку, считаю до тысячи!

— Как называется избушка Бабы-Яги лесбиянки?
— Лисбушка.

Два математика подрались. Видимо, что-то не поделили.

Дилемма некрофила. Непонятно кто в вашей паре более гнилой человек.

— Доча, почему ты вяжешь шапку?
— Да я у бабушки вязать научилась на свою голову.

— Почему эпилептиков не пускают на пенные вечеринки?
— Потому что со своим нельзя.

Недостаточно быть скромным, надо ещё, чтобы все про это узнали.

Израильские учёные открыли стрельбу.

Трое женатых мужчин жалуются на своих жён.
Первая говорит:
— Моя жена спит со мной только в день рождения и праздники! Это уже становится невыносимым.
Второй сокрушается:
— А я вообще не помню, когда у нас с ней "что-либо" в последний раз было!
Они поворачиваются к третьему и спрашивают:
— Джон, а у тебя с этим делом, как обставят дела?
Джон чешет свой затылок и говорит:
— А у меня это бывает почти каждый день.
Первые двое ошарашены.
— ПОЧТИ КАЖДЫЙ ДЕНЬ? — Спрашивают они его хором.
Джон говорит:
— Да. Почти в понедельник. Почти во вторник. Почти в среду....

Глупый пингвин робко прячет, умный — смело достаёт.

— Почему толстых женщин не берут в стриптиз?
— Они перегибают палку.

Всё время собираюсь начать откладывать деньги. И всё время откладываю.

Как показывает жизненный опыт, если что-то делать пореже, результаты станут более очевидны и благодарность возрастёт!

Чем больше у человека знаний, тем полезней он даёт советы, а чем меньше – тем чаще.

— Почему в трансформерах нет девушек?
— Потому что они долго собираются.

Штирлиц взял записку Бормана, Борман визжал и сопротивлялся.

— Алло, это суши-бар? Три пары трусов посушите мне.

— Как играет в прятки однорукая девочка?
— «Я считаю до пяти, не могу до десяти»...

«А теперь суд чинить будем!» – сказал бригадир, получив наряд на ремонт в здании суда.

— Почему феминистка избила автоинструктора?
— Она привыкла бороться за права.

Поздний вечер. Одна из последних маршруток. Ехать нужно до конечной остановки, но до неё осталось ещё пару остановок, а в маршрутке, кроме меня никого нет. Внезапно, водитель маршрутки обращается ко мне со словами:
— Тебе до куда ехать нужно?
— До конечной.
— Сможешь пешочком прогуляться? Просто мне в другую сторону нужно.
— Хм... Пешком? Тогда я заплачу меньше за проезд.
— Как меньше? Я же тебя почти до конечной довёз!
— Так ведь и я, почти заплачу тебе за проезд.
В итоге, водитель повёз меня до конечной остановки.
В тот момент, мне на мгновение показалось, что водила начал перебирать у себя в голове все нехорошие слова которые только знал.

Нетрадиционная медицина — основана на традициях.

В жизни феминисток, к сожалению, часто не всё гладко. Особенно подмышки.

Неужели никто так и не воплотил мою детскую мечту — завести домашнего броненосца и назвать его «Потёмкин»?

Нерест — это икранизация романа двух рыб.

У жителя Азербайджана колет в Баку.

— Как называется притон наркоманов-закладчиков?
— Клуб весёлых и находчивых.

— Девушка, а ваш папа случаем не Стас Михайлов?
— Нет. С чего ты вообще это взял?
— А с хрена ли ты тогда думаешь, что в этом мире всё для тебя!?

— Что такое? – Жёлтое, нажмёшь кнопку – красное?
— Цыплёнок в кофемолке.

— Почему в ЗАГСе не моют окна?
— Чтобы не было разводов.

— Как таможня определяет, что пропускать, а что нет?
— Эта можня, а эта не можня.

Если совы падают — это совпадение, если совы вращаются — это совращение.

— А почему попал в аварию Молния Макквин?
— Он плохо себя вёл.

Если потрогать умственно отсталого ребёнка, это будет тачдаун?

— Знаешь, как называется нетрадиционная медицина, которая научно доказала свою эффективность?
— Медицина.

Спросил, как звучит глагол «убить» в прошедшем времени.
Ответ убил...

— Почему не стоит спорить с беременной?
— У неё свой человек в органах.

Навязчивость — худшее из качеств, вы со мной согласны? Давайте это обсудим? Почему не хотите? Может, поговорим, когда я к вам на колени сяду?

— Как называется оглушающий удар татарина?
— Татарстан.

Я:
— Сегодня будем производить уборку?
Мозг:
— Нет.
Я:
— Снова будем отдыхать?
Мозг:
— Никакого отдыха! Только чувство вины!

Карлик ворвался в детский сад с целью ограбления, но его накормили и уложили спать.

Женский совет. Если ваш муж намекает на расторжение брака, ни в коем случае не ведитесь на это. Это развод.

— Как предотвратить инцест у грибов?
— Фразой «Не спорь с матерью!».

Состоятельный мужчина проживающий за городом и каждый день выезжающий на работу в город, проезжая мимо поста ДПС, он останавливал свой автомобиль и из окошка давал 100$ инспектору. И так продолжалось полгода. В один из дней мужчина пропал. Не проезжает один день, второй, третий, неделя, месяц и инспектор начал даже переживать по этому поводу — стабильный доход потерял, как никак. Через месяц смотрит, мужик этот едет! Он тут же перекрыл всю автостраду и бегом побежал к нему.
— Ты куда пропал на целый месяц?
Мужчина в ответ:
— Отдыхал, на Канары съездил!
Инспектор возмутившись — кричит:
— Так вот оно в чём дело! Получается, что ты на мои деньги отдыхать поехал?!