Неслыханная наглость!

Приходит старый дед в детский сад:
— Я дедушка Ленин.
— Старик, ты что, из психушки сбежал?
— Какой психушки? Я за внучкой пришёл, Леной зовут.

Мужик купил новый диван, а старый отнёс в лес на сидение волкам.

— Вот вампира сжёг.
— Что?!
— Вот вам пирожок, говорю.

— Что будет если поджечь Поттера?
— Запах Гари.

Устроили конкурс по наглости.
Дональд Трамп занял второе место.
Выходит он с конкурса, очень злой, и спрашивает:
— Ху из факинг Лариса Долина?

Диалог в Яндекс.Картах:
- Люди, там ДэПэЭсы стоят?
- Стоим. Здесь мы. Чего хотел?

Замечательный мужчина, который всегда покупает тебе вкуснейшую шаурму — шаурмасик.

Спонсор этого дня — диван.
Диван — я реально на это подсел.

У вас так бывало, что ведёшь диалог интеллигентно, аргументируешь убедительно, выстраиваешь логические цепочки, а через некоторое время говоришь — бл*ть, иди на х*й! И понимаешь, что с этого и надо было начинать?

В кабинет врывается пациент:
— Доктор, помогите! Страшная боль в левой ягодице!
— Вы табличку на дверях видели или нет? Я не тот, кто вам нужен. Я доктор права. Понимаете – пра-ва!
— Вы, врачи, совсем сдурели со своей специализацией! Право, лево – какая разница?!

По мере развития отношений один обязательно наглеет.
Главное — успеть первым.

Диалог с потенциальным покупателем при продаже дизельного автомобиля.
— Двигатель карбюраторный?
— Дизель.
— Инжектор?
— Дизель.
— А средний расход бензина какой?
— Нулевой, это ведь дизель.

Вот все спорят о феминизмах, нужно ли говорить «поэтка», «блогерка», «инженерка»... И для меня новыми красками заиграла фраза: «Актёр вошёл в гримёрку»...

Я хотел написать вам шутку про путешествия во времени, но она вам не понравилась.

Недавно ездил в поезде и порадовала одна надпись в вагоне: «Дадим каждому пассажиру по мягкому месту».

Однажды мужик с насморком пришёл в ломбард.
Теперь у него заложена ноздря.

Картавый мафиози вылижет всю твою семью.

— Как негритянка узнаёт, что муж ей изменяет?
— Его кулаки в чужой губной помаде.

Вы когда-нибудь задумывались, что Barbieland в России мог бы называться «Барбиха»?

Вы обвиняетесь в нанесении особо тяжких лестных вожделений, против вас возбуждено оголённое тело.

Как известно, практически каждый молодой мужчина жаждет ceксa с девушкой каждый день, но как правило, это ровно до того момента, пока он не встретит такую девушку, которая так же хочет ceксa каждый день.

— Почему столько негров переезжает в Детройт?
— Они услышали, что там нет работы.

Уролог сказал, что у меня хорошая простата.
Я был глубоко тронут.

Девушки, не стоит истерить слишком часто. Всё равно мужчин впечатляет только премьера.

Очень стрёмное холодное оружие — это кринжал.

— Алло, пожарная? У нас тут огонь!
— Прям огонь?
— Прям ваще огонь!
— Поздравляю!

— Почему безногий боится гопников?
— Не может постоять за себя.

Приводи друзей чаще. И Чаща скажет спасибо.

Из старого диабетика сыплется сахарный песок.

— Как можно назвать сирийца, про которого сняли сериал?
— Многосириец.

— Вы в своём резюме, в графе «ваши недостатки» указали: «умный, хороший, симпатичный, остроумный, находчивый, сильный, добрый, смелый».
Вы действительно уверены в том, что это ваши недостатки?
— Нет конечно же, просто в графе «ваши достоинства» не осталось свободного места, поэтому пришлось дописать в следующей графе, всё равно ведь пустая!

— Как остановить драку двух слепых?
— Громко крикнуть: «Ставлю на того, который с ножом!».

Чукча приходит в магазин техники и спрашивает:
— У вас цветные телевизоры есть?
— Есть.
— Тогда мне зелёный.

Пьяный муж приходит домой с любовницей. Входную дверь открывает жена.
Немая сцена.
— Тихо! — Шепчет муж на ушко своей любовнице, — скажи ей, что ты моя сестра!..

Одесса. По одной из улиц идёт пожилой еврей с палочкой — еле-еле ноги передвигает... По другой стороне улицы его обгоняет молодой человек. Еврей кричит ему:
— Молодой человек, а вы случаем не в прачечную?
— В прачечную.
— Ну, в таком случае — за мной будете...

— Как называются деньги, которые всего боятся?
— Ссущие копейки.

Если у вас есть совесть, значит наверняка у вас нет денег...

— Почему мальчик с писями вместо рук, не сгорел в огне???
— Потому что рукоПиси не горят...

Спонсор этого дня — Тони Старк в дешёвом костюме.
Тони Старк в дешёвом костюме — просто жесть.

— Как называются грибы, которые ты видишь во второй раз?
— Опята.

— Что общего у русских мифов и грязного джедая?
— Нечистая сила.

Праздник. Гаишник останавливает тачку.
— Пили?
— Нет!
— Почему?!

Один мужик рассказывает другому:
— Представляешь, вчера лёг около четырех утром, просыпаюсь, а одна уже куда-то слиняла...

Две бабушки подрались в магазине за последнюю бутылку морса.
Это был морской бой.

— Угадай, что со мной сделала столица Филиппин.
— Манила?
— Да, манила. А откуда ты знаешь?

Он был куратором и курировал больше пачки сигарет в день.

— Как в Италии называют недоношенных детей?
— Альденте.

Голая правда была признана порнографией и преследовалась по закону.

Россиянам поднимут пособия так, что мало не покажется!

— О чём думают овцы?
— О своём, овечном.

Штирлиц вышел из дома и наткнулся на сук.
— Шли бы вы домой, девушки. – сказал им Штирлиц.

Диалог на работе:
— Ольга, мне кажется, что у тебя здесь в отчёте неточность.
— Всё у меня там правильно.
— Ну правильно, так правильно.
Приглядевшись повнимательнее:
— А, точно, здесь я опечаталась. Но ты тоже хорош. Не умеешь отстаивать свою точку зрения, тюфяк!
— Ну не умею, так не умею.

Вывеска в столовой интерната для глухонемых детей: «Когда я ем — я как всегда!».

— Ладно, что мы обо мне да обо мне. Давай о тебе. Ты кто?

— Как называется пиво для несчастных людей?
— Бедолагер.

Одна фирма требовала от сотрудников сдавать на хранение свои биологические жидкости. Это был секрет фирмы.

Невнимательный человек перешёл через дорогу не на тот свет и попал — на тот.