Ах, вот оно что! Тайна приоткрылась ему. Вот что, оказывается, делали великие писатели и замечательные поэты. Вот почему они стали титанами. Они умели выразить то, что думали, чувствовали, видели.
Жена, читающая книгу, вдруг говорит мужу: – Наде же! Какой позор! Максик, ты только представь себе – какой-то Пушкин опубликовал в своей книге стихи, которые ты посвятил мне, когда мы познакомились!
Александр Блок в компании весело щебечущих девушек прогуливается по Невскому. Девушки кокетничают: — Александр, ведь вы – поэт? — Конечно, поэт! — Сашенька, а сможете прямо сейчас экспромтом для нас стихотворение сочинить? — Конечно, смогу! *Озирается, видит в луже спящего пьяного* Лежит безжизненное тело На нашем жизненном пути... Тело внезапно поднимает голову: Ну, а тебе какое дело? Идёшь с бл*дями — и иди! Александр Блок: — Девочки, пойдёмте, это Есенин...
Мужчина, сидящий и выпивающий в баре, начинает рассказать окружающим, несколько смешных анекдотов про блондинок. Все его слушают и смеются. В тот момент, когда он начинает рассказывать очередной смешной анекдот, его вдруг перебивает одна из присутствующих блондинок. Она обращается к нему и с недовольством замечает: — Вы видите, вон тех двух, белокурых молоденьких девушек, что сидят за барной стойкой? — Ну, да... - ответил мужчина. — Так вот, они обе профессионально занимаются боксом, а я имею чёрный пояс по каратэ... Вы точно уверены в том, что хотите продолжить рассказывать свой дурацкий анекдот? — О чёрт, - отвечает мужчина, - Я не уверен в том, что мне удастся три раза подряд, объяснить смысл одного и того же анекдота...
Интересная логика – переименовать Сбербанк в Сбер потому, что его в народе так и называют. Ну тогда уж переименуйте полицейских в ментов, отделы полиции в мусарни, ну или хотя бы президента в царя.
*****
Надпись у входа в китайский роддом: "Хватит!".
*****
Долго думала, чтобы подарить на день рождения мужу. Пена? Носки? Да это банально! Купила себе путёвку в Египет! Пусть любимый отдохнёт!