Маленький городок... Лексика

Я тебе никогда не врал! Преувеличивал, недоговаривал, лукавил, уходил от ответа, притворялся, фантазировал, но врать — никогда!

Всем трудно. Одним врать, другим верить!

Одиночества плен, лучше праведной лжи нового дня.

Истина рождается голой, зато ложь – всегда в модном прикиде.

— Что-то подсказывает мне, сударь, что в словах ваших затаилось лукавство, ибо при оформлении ссудных средств, делается не только копированный пакет документов удостоверяющих вашу личность, но и фотография самого заёмщика, а потому, доказать очепятку в суде — дело весьма незамысловатое.
— Как вы тонко меня п*здаболом назвали...

Наше прошлое, – куда туманнее нашего будущего, потому что о будущем труднее соврать.

Простить измену я могу... А простить ложь просто нереально.

— У меня семь компаний, четверо детей, жена и две собаки. Знаете как я всё успеваю?
— Как?
— Легко. Просто я п*здабол.
— Любовниц, забыл, 2 шт. И курсы вязания для релаксации.
— Ещё оргии и макраме.

Если тебе сказали, что ты добрый и умный — не ведись! Спроси, что им от тебя нужно...

Прежде всего нужны факты, а уж потом их можно перевирать.

На упаковке майонеза написано «оливковый», а он белый. Я просто устала жить во лжи.

В нашем небольшом и провинциальном городке мы не говорим: «Нет, я его не знаю». Мы говорим: «Знаю, но лично не знаком».

Ложь не считается ложью, если является ответом на вопрос, который не должны были задавать.

Как правило, люди делятся на тех, кто услышанное мотает на ус, и на тех, кому можно вешать лапшу на уши.

Даже самая большая правда бессильна против маленькой лжи, если ложь устраивает всех!

— А это правда, что Сёму посадили?
— Да.
— Вот лгун! А мне писал, что поехал к брату на два года.
— Так он не врёт: брата посадили ещё раньше.

Свобода — это не тогда, когда можешь говорить правду, а тогда, когда нет необходимости врать.

Поговорка «Соврёт — недорого возьмёт» потеряла свой первоначальный смысл. С развитием интернета и соцсетей за своё враньё берут очень дорого.

— Я считаю, что нужно делом заниматься, а не в ВУЗе свой зад просиживать! Я вот, например, всего за два месяца полтора миллиона заработал.
— Ну да, я тем же занимаюсь, и заработал уже два.
— Ты тоже бизнесмен?
— Нет, я тоже пизд*бол.

— Клюёт?
— Да... целое ведро карасей наловил.
— А вы знаете, кто я такой?
— Кто???
— Я инспектор рыбнадзора.
— А вы знаете кто я?
— Нет.
— Я п%%дабол. Них%я я не наловил.
*выбрасывает пустое ведро*

У камня желаний.
1) Ты получаешь сразу 1 $ млн.
2) Ты получаешь по 50 рублей каждый раз, когда тебе врут.
– Я выбираю второй вариант.
Чуть позже дома.
– Мама, как я выгляжу?
– Отлично, сынок.
*СМС на телефоне* зачислено 100р.

Минутка автокорректа:
О наших подвигах солгали легенды.

Ох уж эти несносные журналисты! Половина лжи, которую они распространяют обо мне, не соответствует действительности.

Сегодня мельком глянул новости по центральному телевидению и сильно удивился тому, что во всём мире какие-то проблемы: митинги, демонстрации, протесты. А у нас — абсолютная тишина. Боже, как же скучно мы все с вами тут живём!

После первой лжи все истины сомнительны.
После второй лжи — все сомнения истинны.

В этом мире существует три вида лжи:
1. Лесть.
2. Враньё.
3. Бухгалтерская отчетность.

Ложь — это трещина в которую утекает доверие.

Процесс воспитания детей не всегда так прост и лёгок, как об этом, порой пишут в соответствующей литературе, здесь всё крайне индивидуально, но главное, на что следует обращать своё внимание, так это то, что как правило, самые строгие родители воспитывают самых искусных лжецов.

Однажды ты придёшь ко мне и спросишь, что я люблю больше, тебя или врать? Я скажу, что врать, и ты уйдёшь, не зная, что я вновь соврал...

Правда — это столь крепкий напиток, который редко кто сможет испить до конца, если он не разбавлен ложью.

— Я счастлив в браке уже четыре года.
— А сколько вы женаты?
— Десять.

Когда вас убеждают в том, что это — «будет выгодно нам всем», попытайтесь избавиться от магии слова «выгодно» и понять, что Вы это не «нам», и даже не «всеми».

Если я лгу, я оскорбляю себя в большей мере, чем того, о ком солгал.

Главный редактор журналисту:
— Пишите срочно статью.
— На каком языке?
— Иврите.
— Да это понятно, на каком языке писать-то?

Если хотите добиться расположения понравившейся вам девушки, то ей нужно говорить только правду, и только с три короба.

Сколько ты себе не ври, а сознаваться всё равно придётся.

Только враги говорят правду. Друзья и возлюбленные, запутавшись в паутине взаимного долга, врут бесконечно.

Вчера мне позвонили из школы и сказали «Ваш сын постоянно лжёт». Я ответил «Скажите ему, что у него хорошо получается, у меня нет сына».

Врать надо так, чтобы потом сбывалось.

Бесит, когда врут настолько неумело, что хочется въ*бать и сказать:
Больше артистизма, сука, жалко выглядишь!

Жена вечером встречает мужа:
— Где тебя черти носили, пьяница проклятущий?
— Я проводил время в компании очаровательных женщин.
— Ещё и жалкий обманщик.

Каким образом, я могу объяснить тебе то, в чём я совершенно не разбираюсь? Я же тебе не федеральные СМИ!

Тараканы способны выжить при ядерном взрыве, а вот от одного удара газетой — не могут.
Это лишний раз доказывает то, насколько опасны современные СМИ.

Математики не лгут — они просто округляют.

То, что раньше называлось словом «Враньё», теперь именуется «Предвыборной агитацией».

Попробуйте, как нибудь взять, и на протяжении хотя бы одной недели, начните говорить окружающим вас людям, лишь только правду и то, что вы действительно о них думаете, и вот увидите, уже буквально к концу рабочей недели, вы станете официально безработным, холостым, одиноким и всеми покинутым инвалидом, мирно лежащим в реанимации травматологического отделения местной клинической больницы.

Чем дольше человек верит в ложь, тем сложнее ему поверить в правду.

Я как и многие, часто смотрю телевизионные новости! Но иногда мне так хочется узнать, что же произошло на самом деле, что я отправляюсь гуглить информацию в интернет...

Каждый раз, когда муж начинает ревновать и подозревать меня в каких-то «интрижках» на стороне, я ему клянусь в верности. Звучит это так: «Дорогой, я клянусь тебе нашим с тобой общим ребёнком, что никогда я тебе не изменяла!». После чего он конечно же успокаивается, а я то тем временем знаю, что наш сын не от него...

— Буквально на днях, Владимир Путин, неожиданно для всех, упомянул про "ложь про Украину на федеральных телеканалах".
— Это он ещё "прямую линию" с президентом не видел.

У женщин после тридцати слабеют мышцы ушей... Лапша плохо держится.

Не мотай на ус то, что тебе вешают на уши!

Проспал на работу. Звоню начальнику, говорю: «Воды нет». Иду в ванную — и вправду, воды нет. В следующий раз скажу, что деньгами дверь завалило.

Хороша порою и ложь, если она, принося пользу произносящим её, ничем не вредит слушающим.

— Мама! А много журналистам платят за то, что они врут?
— Ммм, ты о чём?
— Они только что рассказали, что школьники рады тому, что начался школьный год! Нельзя же так врать!