Оливковый майонез

Самое главное разочарование детства. Встаёшь пораньше, бежишь к телевизору, включаешь в надежде посмотреть диснеевский мультфильм! А там — «Слово пастыря»...

Парень, хвастаясь перед девушкой, говорит:
— Да я этой ночью с тобой такое проделаю, что ты имя своё забудешь и больше никогда его не вспомнишь!
Девушка, заметно заинтересовавшись его словами:
— Идёт!
Спустя пару минут:
— Ну, ты как там?
Девушка:
— Я Света...

Переписка двух пользователей на автомобильном интернет-форуме:
- У тебя машина какого цвета?
- Формально, всех цветов одновременно.
- То есть, битая по кругу?
- Нет, белая.
- Физик что ли?
- Да, а ты автослесарь?

Доверчивому пенсионеру, купившему у мошенников пылесос за 100 тысяч рублей теперь не на что мусорить.

Очень переживаю, что так и не стану тем пенсионером, который спокойно может отдать мошенникам 30-40 миллионов.

Девочка подходит к палатке с мороженым и спрашивает:
— Здравствуйте, а у вас есть мороженка, такая, кремовенькая, вкусненькая, в стаканчике?
— Нет, закончилось.
— Хреновенка...

Перед тем, как решить родиться на этот свет, хорошенько прочитайте предоставленный договор. Там мелким шрифтом написано про взросление и жизнь в браке.

Когда баба что-то спрашивает — лучше ответить правду, так как очень велика вероятность что она уже знает ответ.

Колобок — это сказка про взросление. Парень уходит из родительского дома, успешно преодолевает жизненные этапы (социализация — заяц, работа — волк, бытовые трудности — медведь), а потом встречает женщину, которая обманом завлекает его и уничтожает как личность.

С недавних пор, у меня появилась очередная навязчивая идея, которая заключается в следующем: мне хотелось бы вновь стать 16-летним пацаном, для того, чтобы я мог ушатать свою молодость иначе. У меня проявились свежие идеи...

— Извините, мадам, но к большому сожалению, на ту денежную купюру, что вы мне только что дали, ничего купить не удастся, по той причине, что она фальшивая.
— А я и не хотела ничего покупать, мне нужно её просто разменять.

Судя по всему, бывшие необходимы нам именно для того, чтобы когда ты наконец-то уже встретишь того удивительного, умного и прекрасного человека, то к тебе сразу же могло прийти чёткое осознание того, что скорее всего — он такой же еб*н*тый!

Если скромность составляет характерную особенность исследования, то это скорее признак боязни истины, чем боязни лжи.

Моя девушка — самая умная и проницательная девушка в мире. Ей сегодня пришло смс-сообщение с текстом: «Отправьте СМС на номер 800 и примите участие в розыгрыше автомобиля «Форд Фокус».
Она его прочитала, презрительно хмыкнула и со словами «ещё один лохотрон» отправила СМС с текстом: «Разводите кого-нибудь другого, лохи!».

— Что такое красное и пахнет синей краской?
— Красная краска.

Каждой девушке должно быть прекрасно известно, что чёрный цвет стройнит только до 48 размера. Далее он уже бессилен, необходимы леопардовые лосины.

— А это правда, что Сёму посадили?
— Да.
— Вот лгун! А мне писал, что поехал к брату на два года.
— Так он не врёт: брата посадили ещё раньше.

— Когда мой Фимочка играет на скрипке, я всегда плачу.
— Аналогичная история. Правда, мой Шмулик играет на бирже, но тоже одни слёзы.

Идут два гопника по парку, видят – идёт мужчина в голубом плаще.
Один другому говорит:
— Видишь, мужик идёт? Давай его подколем.
— Давай, а как?
— Как к нему подойдём, я начну: «Здарова, а чего это у тебя плащ голубой?». Он там что-нибудь промямлит, а ты продолжишь: «Наверное нетрадиционная сексуальная ориентация?».
— Замётано.
Равняются с мужчиной, завязывается диалог:
— Здарова, мужик, а чего это у тебя плащ голубой?
— Да красивый просто. Прям как синева небесная.
Гопники чёто начали мямлить.
Мужик говорит:
— И че вы мямлите? П*доры что-ли?

Ложь во имя спасения, хотя куда правильнее, всё же будет говорить класть.

Внимание! Семинар под названием "Как не стать жертвой мошенников" отменяется. Билеты обмену и возврату не подлежат!

Голая правда была признана порнографией и преследовалась по закону.

— Ты такая классная.
— Как же мощно ты удивишься недели через две.

От 2-х до 15-ти тысяч рублей можно потерять если сходить на концерт Ларисы Долиной.

Мужчина с маленьким мальчиком заходят в парикмахерскую. После того, как мужчину постригли и побрили, парикмахер усаживает мальчика в кресло и мужчина говорит:
— Мне необходимо сбегать за сигаретами. Подойду к вам обратно, через пару минут.
Но мальчика уже успели подстричь, а мужчины всё нет и нет. Парикмахер обращается к мальчику:
— Ну и куда же запропастился твой отец?
Мальчик:
— А это не мой папа.
— А чей? — удивлённо спрашивает его парикмахер?
— Он просто подошёл ко мне на улице и сказал:
— Ну, парень, сегодня мы с тобой бесплатно подстрижёмся.

Жена недовольно говорит мужу:
— Ну какой же ты дурак!!! Впрочем, и дурак-то никакой...

Ложь во спасение — неправильно! Правильно — клади.

— Как любил говорить один, любящий пофилософствовать, человек: Люди так и будут продолжать оставаться жертвами обмана и самообмана, до тех пор, пока не научатся находить финансовый интерес... Кому выгодна защита авторских прав в интернете? Кино и звукозаписывающим компаниям, медиа холдингам, рецензируемым научным изданиям.. Не существует никакого заговора тоталитарного правительства мечтающего загнать всех под колпак, просто кто-то очень хочет получать свой гешефт с каждого чиха, а даже если и есть, одно другому не мешает...
— Кажется, я такое у Ленина читал.
— Да, его работа так и называлась: "Кому выгодна защита авторских прав в интернете".

Жена говорит мужу:
— Вот вспомни фильм "Семнадцать мгновений весны". Штирлиц свою жену не видел 16 лет! Он ей 16 лет верность хранил!
— Это она так думала... – возражает муж.
— Он не мог её обманывать!
— Весь Третий рейх мог, а её не мог!?..

Девушки могут различать до полутысячи оттенков губной помады, но отличить нормального мужика от козла – никогда!

Минутка автокорректа:
О наших подвигах солгали легенды.

...разочаруйся уже окончательно, и живи свободным.

Оптимист и пессимист по-разному воспринимают просмотр телевизора.
Пессимист — ну не могут же так врать.
Оптимист — могут, могут, ещё как могут.

На собеседовании:
— В своём резюме вы указали, что часто врёте, это правда?
— Нет.

Джек идёт к своему приятелю Бобу и говорит:
— Боб, у меня к тебе имеется одно очень важное дело, которое заключается в том, что я закрутил роман с женой священника и теперь мы с ней тайно встречаемся. Не мог бы ты сегодня задержать его на часик другой? Просто отвлечь его внимание, пока он будет находиться в церкви после мессы?
Другу эта идея совсем не понравилась, но, будучи лучшими друзьями, он соглашается.
После мессы, Боб начинает разговаривать со священником, задавая ему всякие глупые вопросы, просто чтобы занять его. Наконец священник не выдерживает, раздражается и спрашивает его, что он на самом деле делает и чего он от него вообще хочет. Боб, чувствуя себя виноватым, наконец признается священнику:
— Мой друг сейчас спит с вашей женой, поэтому он и попросил меня задержать вас здесь на час.
Священник улыбается, кладёт свою руку на плечо Боба и говорит:
— Тебе лучше поторопиться домой, сын мой. Моя жена умерла год назад...

Посетил Одинцово. Ни одной статуи Одину. Разочарование.

Первый:
- Некоторое время назад, сидя в компании друзей, выяснилось, что у интеллигентов "Белый" ассоциируется исключительно с поэтом, а у тех, кто "из народа", — с "Бригадой". У меня, если что, — с "Бригадой".
Второй:
- А у меня слово "Белый" - с Гражданской войной ассоциируется.
Третий:
- Хм.., а у меня с цветом.

Это такое счастье, когда звонит тебе дочка и говорит, что она сбила бомжа, а ты на это с ужасом говоришь, что готов помочь. Потом она передаёт трубку следователю по особо важным делам. И тут начинается сказка. Ты начинаешь обещать перевести все деньги, продать дом, квартиру, машину, яхту, почку, чтобы только твою бедненькую дочку не посадили. Я такого счастья никогда не испытывал. Ведь я еду забирать дочку из садика.

Что я делаю с правдой? Я её вру!

— В новостях пишут, что мошенникам удалось повлиять на певицу «из-за особенностей её образа мышления и личностных черт»!
— Это надо же как элегантно они её дурой обозвали...