Везде обман

анфиса буферную зону
имеет впереди себя
что крайне затрудняет доступ
к её загадочной душе

Сиськи — самый лучший антистресс. Хуже всего то, что приделаны они к самому сильному из известных источнику стресса.

— Она с тобой флиртует.
— Нет, не флиртует.
— Но она прислала тебе сиськи!
— Она просто добрая.

Женщины всегда склонны преувеличивать проблемы. Ты задержал взгляд на чьей-то груди третьего размера, а получил как за полноценный четвёртый...

Женщины вообще склонны преувеличивать проблемы. Ты всего на пару секунд задержал свой взгляд на чьей-то груди первого размера, а огрёб как за полноценный четвёртый...

— Штирлиц! Вам необходимо будет встретиться в ресторане со связным из Центра. Пароль – «силикон». Связной – глухонемая девушка.
— Как же она произнесёт пароль?
— Она не произнесёт пароль, а продемонстрирует.

Сиськами и добрым словом можно добиться от мужика намного большего, чем просто добрым словом. Причём в случае с сиськами доброе слово не обязательно.

— У вас сиськи есть?
— Есть.
— Почему не носите?

Если твоя чашка наполовину пустая, скорее всего, тебе нужен лифчик поменьше.

Увидела растущий месяц и на всякий случай показала все деньги, что у меня есть. И сиськи, на всякий случай. А вдруг.

На международной викторине у француза, немца и русского спросили, какая часть женского организма наиболее привлекательна для мужчин.
Француз:
— Лицо. Только в него можно влюбиться с первого взгляда.
Немец:
— Пышный бюст. Это самая волнующая часть женского организма.
Русский:
— Главное в женщине – длинные ноги. Чтобы быстро бегать в магазин мужику за бутылкой.

И говорит Создатель женщине:
— Вот тебе грудь, чтобы кормить детей и соблазнять мужчин...
А она:
— Офигеть! Дайте две!

— Девушка, вы выглядите потрясающе и подпрыгивающе!

— Хаим, мне кажется что вы меня не слушаете.
— У тебя шикарные сиськи! Как же я могу тебя слушать?

Чем примечателен малый размер женского бюста? Тем, что летом можно ходить без лифчика! А большой размер бюста примечателен тем, что он большой!

Смотрю видео в интернете. Приятный женский голос за кадром: «Всем привет. А теперь я покажу Вам свои дыньки». И дальше какая-то туфта про огород, теплицы, удобрения.

Кинозвезда показала грудь, которая моложе её на сорок лет!

В голове её опилки, не-бе-да! А вот в лифчике — бумага... Это да...

— Ты действительно считаешь, что у меня маленькая грудь?
— Давай не будем ссориться из-за мелочей.

— Девушка, а девушка, у вас груди есть?
— Есть.
— А почему вы их не носите?

Многие парни считают, что чем больше у девушки грудь, тем она глупее. Но на самом деле, чем больше у девушки грудь, тем глупее становятся парни.

— Что делать девушке, если пуговица на груди постоянно расстёгивается?
— Гордиться!

Ого, какие они большие стали, упругие прям такие.., а ведь я их помню ещё в-о–от такусинькими! Силикон?