Ruanekdot.ru - здесь читаем и смеёмся над самыми смешными анекдотами и историями из сети.

Смешные ру анекдоты, шутки и истории

Комментарии к анекдоту:
  • Гость (25.01.2021 12:55)
    То, что своих пенсий нам не видать, как собственных ушей, было понятно изначально... Удивляет, что это кого-то ещё удивляет...
Похожие анекдоты:
    • В шотландской деревушке
      В шотландской деревушке вывесили объявление:
      "Один из наших самых уважаемых прихожан, Ангус Мак-Форлан, покинул землю сегодня утром в 10 часов 45 минут и отправился в рай".
      Вечером кто-то добавил:
      "Рай. 19 часов. Крайне взволнованы. Ангус Мак-Форлан всё еще не прибыл".
    • На Небесах
      Небеса. Рай. Вокруг тишина, благодать и безмятежность. В райском саду, под райской яблоней, лежат трое святых. Вдруг, откуда ни возьмись, появляется какой-то мужик и подбежав к яблоне - начинает с жадностью срывать и поглощать одно яблоко за другим. Святые, недоумевая, спрашивают его:
      - Куда ты так торопишься? У тебя же вся вечность впереди!
      Мужик, пережёвывая яблоко:
      - Это у вас вечность, а меня сейчас опять в реанимацию повезут!
    • Старость и смерть
      Приятельница, рассказывая про свою бабушку-долгожительницу, тяжело вздыхая:
      - Страшно себе даже это представить, но ведь когда-то и я тоже буду старой...
      На что я, философски заметил, что когда-нибудь мы все вообще умрём, на что она парировала:
      - Ну вы-то поумираете, а я буду старой...
    • Купил словарь
      На днях, в подземном переходе, приобрёл себе словарь, но придя домой, я обнаружил, что его страницы все пустые... Теперь у меня просто нет слов, чтобы описать, как сильно я раздосадован.
    • Мужик и лотерейные билеты
      Один мужчина, на протяжении многих лет, каждую неделю покупал лотерейные билеты в надежде заполучить крупный денежный выигрыш. В какой-то момент, его друзья не выдержали и поинтересовались о целесообразности траты денег на данные билеты, ведь как известно, шанс выиграть хоть какой-то более-менее существенный денежный приз, крайне мал. На что мужчина им ответил:
      — Так ведь я и на свою будущую пенсию, со своей не самой большой заработной платы, ежемесячно, хочу я того или нет, отчисляю немалую сумму денег, но только в отличии от этой самой будущей пенсии, в лотерею у меня хоть какой-то шанс выиграть имеется!
    • Опасность заразиться короновирусом
      — Абрам Моисеевич, а вы чего без маски на улицу выходите гулять? Неужели ничего не слышали о новом коронавирусе из Китая? Не боитесь заразиться?
      — Соломон Маркович, мне уже 70 лет, у меня тахикардия, мерцательная аритмия, простатит, сахарный диабет, камни в почках и желчном пузыре, плюс аллергия на собак. Я Вам так скажу, тут такая конкуренция среди стремящихся меня отправить на "тот свет" болезней, что даже если в мой организм этот коронавирус и попадет, то он просто встанет в очередь.
    • Когда в раю тебя уже ждут
      Последними словами, которые бабушка сказала дедушке, были:
      "Милый, увидимся на небесах! До встречи в раю!"
      С тех самых пор, прошла уже почти неделя и я начинаю всё чаще замечать, как мой дедушка, который всегда был крайне верующим человеком, начал вести себя немного странно, а именно, он вдруг начал пить, курить, активно грешить и вести распутный образ жизни...
    • Эмпатия
      Младший сын навещал прабабушку. Прабабушке 95 лет, жалуется на здоровье, говорит:
      — Эх, дел у меня тут уже никаких нет, хочу уже к деду на небо...
      Сын в ответ:
      — А вдруг дед не хочет?

      В эмпатию он пока не очень умеет.
    • Доверие рекламе
      Хотелось бы поинтересоваться у тех, кто на полном серьёзе верит в существование идеальных людей, любви и прекрасных романтических отношений, скажите, вы наверное на полном серьёзе верите и в то, что вам показывают в рекламе, не так ли?
    • Когда всё тайное становится явным
      Одна супружеская пара, на протяжении 10-ти лет, всегда занималась любовью в кромешной темноте... Таковы были условия, выдвинутые супругом. Но однажды, жена не выдержала терзающего её любопытства и нарушив данное условие, в самый разгар любовного акта, резко включила освещение. Удивлению её не было предела, ведь как оказалось, все эти годы супружеской жизни, при интимном контакте с ней, её муж использовал огромный "страпон".
      — Милый! Что это!? - удивлённо спросила она у своего супруга.
      — Хорошо.. хорошо, я тебе сейчас всё объясню, но для начала, я очень хотел бы выслушать от тебя историю происхождения наших двух родившихся детей...
    • Пожелание автору
      - Автор! Тебе место в раю без очереди!
      - Это такое ласковое пожелание смерти?..
    • Мартышки
      Интересный факт:
      — У мартышки нельзя отобрать банан, пообещав 20 бананов после смерти в обезьяньем раю.
    • Когда уходят молодые
      Я:
      — Мам, а почему некоторые люди уходят из этой жизни совсем молодыми?
      Мама:
      — Потому что Бог всегда рано забирает к себе хороших людей.
      Мой 95-летний дед на кухне:
      — о_О?
    • Рано
      Мужик попал в рай. Бог его встречает, смотрит и говорит:
      - Погоди-ка, не слишком ли ты рано.
      Достаёт огромный список, начинает искать, после чего говорит:
      - Ты должен быть ещё жив. Странно, что с тобой произошло?
      Мужик начинает рассказывать:
      - Ну, решили мы с женой выходные провести высоко в горах. Собрались, сели, поехали… Тут по среди дороги она и говорит: «Дорогой, ты явно устал, дай мне руль, я поведу, а ты будь ангелом…».
    • Божье спасение
      Очень сильно религиозный человек находится на крыше своего маленького домика во время наводнения, и когда вода поднимается всё выше и выше, мужчина в лодке подходит к нему и просит сесть его к нему в лодку.
      Религиозный человек отклонил его предложение и сказал:
      — Я верен, Господь спасёт и защитит меня.
      Через некоторое время вода доходит ему уже до пояса, и приходит спасательная команда. В очередной раз мужчина отказывается от какой-либо помощи.
      — У меня есть вера, Господь спасёт меня.
      Когда вода поднимается до подбородка, мимо пролетает вертолет, и он вновь отказывается спасаться, говоря только:
      — Я уверен, Господь обязательно спасет меня.
      В итоге он тонет и отправляется на небеса, где встречается с Богом и глядя на него, говорит:
      — Мой господин, всю свою жизнь я был благочестивым и верным человеком. Я сделал всё, что Ты повелел, и жил добродетельной жизнью согласно твоему Евангелию. Но когда я нуждался в твоём спасении, ты позволил мне утонуть. Я не могу понять, почему ты так поступил со мной?
      На что Бог отвечает:
      — Эй, парень, я послал тебе две лодки и вертолёт, что еще ты от меня хотел?
    • Правительство и возраст
      — Интересно, каким образом правительство хочет, чтобы люди работали до 63-65 лет, если уже в 20 я пошёл в другую комнату и забыл зачем.
      — Это ты ещё не пробовал в 30 лет резко встать с кровати...
    • Работа после 60-ти
      Мне вот реально интересно — каким образом я вообще буду работать после шестидесяти, если в свои 30 зашёл в кладовку и совершенно забыл зачем?
    • Бабуля
      Девушка, видя нетрезвую и курящую бабулю, интересуется у неё:
      - Бабуля, а вам сколько лет!?
      - Девяносто лет, внученька.
      - И вы таком возрасте пьете алкоголь и курите?!
      - Да. А иначе я так вообще не помру.
    • Два деда - пенсионера в парке
      Лето. Парк. На лавочке сидят два пожилых деда. Мимо них проходят две молоденькие девушки в коротких юбках. Один из стариков:
      - Эх, Михалыч, было бы нам с тобой сейчас снова лет по восемнадцать, эх и приударили бы мы с тобой за этими девушками.
      Второй дед:
      - Степаныч, ты что сума свихнулся что ли? Опять сорок лет работать за копейки, что бы выйти на нищенскую пенсию!? Ну нафиг!
    • Прогулы
      Как любит повторять моя 90-летняя бабуля, после очередных ссор и недопонимания с домашними:
      «Мне на кладбище уже давно прогулы ставят, а я всё тут сижу — с вами...»
    • ЖИЗНЬ
      Внук интересуется у дедушки:
      — Дед, а какая она, вообще эта ЖИЗНЬ?
      — Ну, в общем сначала будет всё хорошо, а потом плохо. — Отвечает дедушка.
      — А потом снова хорошо? — Опять интересуется внук.
      — Нет, потом ты просто привыкнешь...
    • Пенсионный возраст
      — Я вам обещал, что второй раз пенсионный возраст повышать не буду?
      — Да!
      — Я человек слова, повышать не буду. Предлагаю начинать работать на пять лет раньше.
    • О смысле жизни
      Умирает человек... Предстаёт перед апостолом Петром и происходит между ними такой диалог...
      - Пётр, а в чём был смысл моей жизни?
      - Не думаю, что тебе надо это знать.
      - Но Пётр! Я же уже умер... Мне просто интересно...
      - Ладно... Помнишь ты ехал в командировку во Владивосток?
      - Это та, которая восемь дней в поезде? Я там вроде попросил пьяного машиниста сменить. Я что весь поезд спас?
      - Да нет... Не спеши... Помнишь ты в ресторане познакомился с девушкой?
      - Госоподи! Неужели у неё ребёнок от меня??? А я и не знал... Думал, что только моего оболтуса оставил...
      - Говорю же не спеши!!! Ты помнишь как ты с ней познакомился?
      - Смутно...
      - Она попросила передать ей горчицу.
      - Пётр, не отвлекайся, мы о смысле жизни говорим.
      - Ты горчицу передал?
      - Передал.
      - Ну вот.
Добавить комментарий к анекдоту:

Имя *:
Email:
Код *:
Написать нам | О сайте | Карта сайта | Хостинг от uCoz