Пельмени

Беседуют двое приятелей, речь зашла о политике.
Один:
— Интересно, и почему это Дональд Трамп по КНДР удар ракетами не нанесёт никак?
— А ты сам-то как думаешь? Ты когда-нибудь пробовал палкой по пчелиному улью бить?

Сара Абрамовна, на протяжении всей своей жизни, всегда говорила только правду. Она делала это даже в те моменты, когда ей приходилось самой эту самую правду выдумывать.

Чувства, которые некоторые автомобилисты испытывают при отправке своего автомобиля на СТО, можно сравнить, примерно с теми же, когда ты дал согласие жене, одной пойти на вечеринку, где будет куча красивых мужиков.

Девушка — это пуля со смещённым центром тяжести: попадает в глаз, проходит через сердце, бьёт по карману и выходит боком.

Отправляться на свидание со своей бывшей девушкой, всё равно что играть в компьютерную игру Скайрим после очень долгого перерыва. Ты устанавливаешь игру на ПК, ставишь кучу модов, но уже через полчаса хочешь всё снести.

Сколько ты себе не ври, а сознаваться всё равно придётся.

Недавно мне довелось пообщаться с бабушками, что сидят возле подъезда и которые сказали мне, что я наркоман проклятый и они сейчас вызовут на меня ОМОН, в общем, да, по видимому, это опасное заблуждение, что бабушки добрые и миленькие. С возрастом только коньяк и вино лучше становятся. И то, если они хранятся в дубовой бочке. Видимо с бабками так же.

Брак, как и жизнь, это постоянная борьба: сначала за объединение, потом за равноправие, а затем и за независимость.

В итальянском языке существует одна замечательная фраза:
"Сильно остывший кофе, нет смысла вновь разогревать, ведь вкусным он уже никогда не будет".
В отношениях с людьми так же.

Жизнь и туалетная бумага похожи. Лента длинная — растратили её на бесконечное подтирание задницы.

— Знаешь, за что я люблю пельмени?
— За что?
— За то, чтоб целый год есть пельмени, их не нужно сажать весной и выкапывать летом!

Мнение — оно как транспорт: у кого нет собственного, пользуется общественным.

Преподаватель, обращаясь к непутёвому студенту, который, стоя у доски, абсолютно "плавает" во всём пройденном материале и никак не может ответить ни на один заданный ему вопрос.
- Молодой человек, я уже даже и не знаю о чём вас спрашивать, ведь эти уравнения даже глисты — и те решают!

Петька интересуется Чапаева:
— Василий Иванович, а это правда что вы еврей, как белые утверждают?
Чапаев подходит к Петьке, кладёт ему руку на плечо и говорит:
— Ну, видите ли Пётр...

— Жизнь похожа на коробку конфет...
— Где все хорошие — давно уже разобраны.

Знаете, наверное... Так бывает, когда лыжня толком не сформирована — идёшь и лыжи разъезжаются в разные стороны. Вот и у нас так суд и закон — то и дело разъезжаются...

Заботливые, непьющие, работящие, добрые, ласковые, послушные и верные мужчины — они словно уссурийские тигры, вроде бы и существуют, а вот видеть их, ни кто не видел.

Голая правда была признана порнографией и преследовалась по закону.

Госслужащие они как сперматозоиды. На работу приходят миллионы и хорошо, если хоть один работает.

Ситуация с коронавирусом напоминает случай, когда одного моего приятеля попросили не курить возле института. На вопрос «где заканчивается территория института» последовал ответ «там, где его не видно». Тогда приятель закрыл глаза ладошкой и снова закурил.
Вот и с карантином так.

— Жизнь подобна стриптизу трансвестита...
— Это как???
— Вроде всё идёт нормально, выглядит прелестно..., и вдруг – йух!!!

Девушку, которая сама себе покупает букет цветов на восьмое марта, можно сравнить лишь с врачом, что приобретает себе в магазине бутылку дорогого коньяка.

Офис. Один лысый менеджер, поглаживая другого лысого менеджера по лысине, говорит:
— У тебя кожа на голове такая нежная, как на жопе у моей жены!
На что тот, проведя рукой по своей голове, отвечает:
— А, слушай, действительно!

Недавно, сидя на кухне и вспоминая своё голодное, но такое интересное и весёлое детство, которое выпало на "лихие девяностые", я вдруг пришёл к выводу, что наше поколение детей болело куда реже, чем нынешнее. Не смотря на то, что мы целыми днями находились на улице, где собирали бутылки и металлолом, разламывая старые аккумуляторы от автомобилей и доставая из них свинцовые пластины, которые в дальнейшем плавили на костре и заливали в различные формочки, ну или просто лили в выкопанную в земле ямку. Лазили по крышам гаражей и магазинов, заправляли автомобили на бензоколонках (в то время заправщиков не было). Карабкались по веткам деревьев и употребляли в пищу всё, что только на них росло (вишня, яблоки, груша, сливы) естественно всё это недозрелое, зелёное и немытое, в итоге, просто обтёртое об майку или штаны. Питались даже смолой, что сочилась из повреждённых участков стволов деревьев. Берёзовым соком. И даже кислотой, что сочилась из задней части муравьёв. Гудрон был как жвачка, на которую у нас естественно денег зачастую не было (стоила она тогда, в прямом смысле копейки - 100 рублей (10 копеек) "Love is" и 200 рублей (20 копеек) "Turbo" с наклейками гоночных автомобилей). Главным лекарственным средством был конечно же подорожник, которым приходилось пользоваться чуть ли не каждый день. Компьютеров или каких-то гаджетов у нас и в помине не было (китайский калькулятор на солнечных батарейках не в счёт). У многих даже обычного телевизора дома не было. Парадокс, но ни смотря ни на что, мы болели крайне редко. Судя по всему, детство в те времена было на столько интересным, что даже организм отказывался болеть и заручившись поддержкой закалённого иммунитета, продолжал функционировать в штатном режиме, ведь вокруг было ещё столько всего неизведанного...

Пациент у врача:
— Доктор, а что мне нельзя есть?
— Вам нельзя мясное и мучное.
— Ой, доктор, а пельмени можно?

— Как нашему мозгу вообще удаётся помнить о том, что мы что-то забыли, но при этом, никак не удаётся вспомнить, что именно?
— Очень просто. Это всё равно, что удалить всё содержимое папки на вашем ПК, но не саму папку.

Если жизнь — это вызов, то я перезвоню.

Истинное достоинство подобно реке: чем она глубже, тем меньше издаёт шума.

Праздник, за столом большая семья. Первой слово берет Сара.
- Эти слова я хочу сказать своему мужу "Абрам - ты лучший!".
И тут Абрам - таки понял, что где-то были соревнования.

— Сара, я умираю. Скажи, ты изменяла мне?
— Абрам, а вдруг ты не умрёшь?

Люди, как карандаши – каждый рисует жизнь себе сам... Просто кто-то ломается, кто-то тупит, а кто-то затачивается и рисует жизнь дальше...

Жена приходит с работы уставшая, переодевается в домашнее и сразу идёт готовить ужин для детей и мужа. Вот еда готова, раздаётся звонок — пришёл муж. Вся семья идёт встречать его у порога. Отец семейства, угрюмо поздоровавшись, сразу направляется на кухню.
— И что у нас сегодня на ужин? – строго спрашивает он.
— Что приготовила, то и есть, – недовольно отвечает жена.
Муж начинает ворчать: мол, давно уже дома, а ничего путного не сделала. Жена, обидевшись, восклицает:
— Я целый день на работе пашу, как пчёлка Майя!
Муж, раздражённо:
— Пчёлка Майя, пчёлка Майя... А я тут, как белка в мясорубке, кручусь, прихожу домой — и сижу голодный!

Мне кажется, что режиссёр известного мультфильма «Смурфики» успел поработать в России на стройке. Ведь СМУ — строительно-монтажное управление, а все смурфики носят каски и всегда синие.

Пельмени — это не только вкусная, полезная и здоровая еда, но и один из основных атрибутов мужской независимости от женского ига.

— Подсудимый, скажите нам, зачем вы ударили свою девушку?
— У неё рот, как дверь в жигулях, пока не хлопнешь посильней, не закроется.
— Оправдан полностью!

Заметил, что большинство людей как мой кот.
Ты наливаешь им кристально чистой воды талого ледника, а они идут пить из толчка.

Один раввин очень раздражался при виде верующих мужчин, которые заходили в синагогу без кепи. Он написал сам плакат и прикрепил его на входной двери синагоги:
«Вход в синагогу с непокрытой головой — это такой же грех, как нарушение супружеской верности!»
На следующий день внизу появилась приписка:
«Попробовал! Никакого сравнения!»

– Семёныч, ты как шампанское!
– Что, так же сильно в голову бью?
– Да нет, просто из тебя постоянно газы выходят!

Поздравлять учителей с Днём знаний — то же самое, что поздравлять лошадь с началом пахотных работ. С праздником, учителя и ученики!

Жизненный опыт похож на счастливую лотерею, купленную после тиража.

Муж, в очередной раз накричав на жену, вдруг понимает, что слегка перегнул палку. И дабы успокоить заплаканную жену, начинает её успокаивать:
- Дорогая, ты это, перестань плакать. Ну погорячился я... согласен...
В разговор вмешивается, пришедшая с работы тёща:
- Опять ты тут свои истерики закатываешь, негодяй!? Вообще с этим новым повышением, ты стал заносчивый, как гаишник с престижного перекрёстка!

Второй ребёнок — это словно Новая игра+. Почти все навыки уже получены, сюжет вроде знаком. Можно попробовать ветку злодея.

Зря вы сравниваете продажных женщин с политиками, ведь не каждая из «жриц любви», согласится работать на камеру.

Настоящая и искренняя любовь – как привидение: о ней много кто говорит, но видели её лишь единицы.

Наши доходы подобны нашей обуви: если они малы, они жмут.

Жена говорит мужу:
— Любимый, я тебе сегодня кашу сварила, будешь?
Муж радостно:
— Конечно буду! Умничка ты моя. А из чего каша?
Жена:
— Из пельменей...

Всю твою жизнь, можно сравнить с одним бесконечным БДСМ, в котором ты окончательно уже позабыл, и никак не можешь вспомнить "стоп-слово"...

Некоторые девушки – как ребус, в котором зашифровано слово «чума».

Все девушки — словно вкусные конфетки. Среди них встречаются как "Рафаэлки", так и "Коровки".

Девушки — они словно фильмы. Одну посмотрел и забыл, а на другую хочется сходить ещё разок.

Состояние дорог — это лицо города. У нас оно с ямочками.

В одной фирме над лысым пожилым сотрудником постоянно прикалывался один молодой по поводу его лысины.
Однажды молодой в очередной раз подошёл к пожилому и, погладив его по лысине, сказал:
— Ух ты, на ощупь – прямо как задница моей жены!
На это пожилой, тоже проведя себя рукой по лысине, ответил:
— Да, действительно, очень похоже.

Люди как книги.
Одни обманывают красивой обложкой, другие удивляют содержанием.

— Какая разница между женой и акулой?
— Одна это хищный монстр, готовый сожрать человека, а вторая это рыба.

Коронавирус — он как "мужчина нетрадиционной сексуальной ориентации", он как бы есть, и все о нём постоянно что-то говорят, но среди друзей не встречается, от слова совсем.

— Мистер Брайан, почему вы приняли решение разойтись со своей женой – Эмели? Она же у Вас такая милая и красивая!
— Ну, как вам сказать... Вот взгляните на мои новые лакированные туфли. С виду они выглядят дорого и красиво, при чём это замечают все вокруг, но только лишь мне одному известно, как сильно они мне жмут.

— Почему англичане, как любовники, лучше чем немцы?
— Потому что только англичане могут оставаться на вершине в течение 45 минут подряд и при этом, всё равно оставаться на втором месте.