Наушники

Жизнь – игра. Задумана хреново, но графика обалденная.

Кредит — он как красивая, молодая соседка, отдаётся с проблемой.

Брак, как и жизнь, это постоянная борьба: сначала за объединение, потом за равноправие, а затем и за независимость.

Поздравлять детей с Первым сентября — это все равно что поздравлять зайцев с началом сезона охоты.

Давненько уже, среди прочих однообразных, попалась анкета одной девушки с таким вот описанием:
«Тиндер, как женская мастурбация водишь пальцем влево вправо пока всё не закончится через 10 минут».
Почему-то запомнилась.

Говорят, что юмор — как презерватив: чем тоньше, тем больше удовольствия от жизни.

— С чем можно сравнить одобрение, выдачу и последующее получение крупного банковского кредита?
— Это словно ты жидко обделался на сильном морозе. В начале даже тепло...

Брак — он словно общественный туалет. Те, кто ожидает снаружи, отчаянно пытаются войти, а те, кто внутри, отчаянно хотят выйти.

Женатые мужчины очень напоминают животных в цирке — та же грусть в глазах, та же выдрессированная покорность в действиях, и, конечно же, нестерпимое желание поскорее вырваться на волю.

Недавно заказывал себе такси, сел в салон на заднее сидение и вставил себе в уши наушники, слышу как таксист спрашивает моё имя, на что я делаю вид, мол ничего не слышу. Спустя пару секунд, таксист говорит:
— Похрен, будешь Славиком, после чего начинает свой монолог.

Прибиралась в наушниках…
Полдома убрала с выключенным пылесосом.

Преподаватель, обращаясь к непутёвому студенту, который, стоя у доски, абсолютно "плавает" во всём пройденном материале и никак не может ответить ни на один заданный ему вопрос.
- Молодой человек, я уже даже и не знаю о чём вас спрашивать, ведь эти уравнения даже глисты — и те решают!

— Подсудимый, скажите нам, зачем вы ударили свою девушку?
— У неё рот, как дверь в жигулях, пока не хлопнешь посильней, не закроется.
— Оправдан полностью!

Мне нравятся мои девушки, как мне нравится мой ноутбук.
Лежащий на моих коленях. Включенный. Без вирусов.

C демографией в России, как с производством на АвтоВАЗе: е6*тся много, рожают мало, не поддерживать опасно.

— Ты, реально, как муравей.
— Почему?
— Вечно какую-нибудь херню несёшь.

Женщины как конфеты: кто-то — Алёнка, кто- то — с ликёром, кто-то — с сюрпризом, а кто-то — коровка.

— Что тяжелее: работать или учиться в школе?
— Работать в школе!

Настоящая и искренняя любовь – как привидение: о ней много кто говорит, но видели её лишь единицы.

Любовь по Интернету, всё равно что обед по телефону.

— Почему англичане, как любовники, лучше чем немцы?
— Потому что только англичане могут оставаться на вершине в течение 45 минут подряд и при этом, всё равно оставаться на втором месте.

Религию, можно сравнить с мужским достоинством.
Нормально, когда оно у вас имеется.
Приятно, если вы им гордитесь.
Но, пожалуйста, не стоит доставать и начинать размахивать им на людях. И самое главное — не пытайтесь подсунуть его моим детям.

— Любой человек, он ведь как гвоздь.
— Это как?
— Если его долго бить по голове, он становится забитым и малозаметным...

Процесс полномасштабных военных действий, можно сравнить с празднованием нового года, всем крайне интересно поучаствовать в данном мероприятии, но самое главное, лишь бы не у тебя на хате.

У меня трава зеленее, потому что я перестал смотреть, какая она у других.

Свидание это буквально собеседование на ceкс, где все скрывают предыдущий опыт работы, а некоторые даже не уволились.

Когда-то раньше, я был весёлым, добрым, красивым, смышленым и общительным, я умел нравиться окружающим меня людям и у меня прекрасно получалось радоваться каждому прожитому дню. Но я уже не тот четырёхлетний мальчик.

Сеанс психотерапии — это всё равно что пригласить незнакомца в свой дом. Он аккуратно расхаживает, разглядывает всё, светит фонарём:
— Н-да… Ты на полном серьёзе собираешься хранить весь этот хлам до конца своей жизни? А это ещё что за фигня?
— Это подарок родителей! Подожди, не выбрасывай!

Настоящую любовь можно сравнить с пожаром. В обоих случаях необходимо постоянное движение. И в обоих случаях жизнь может остановиться, если пропадает надежда или чувство боязни.

Фраза "Карантин ослабим, но продлим"...
Звучит так, словно давайте я вам увеличу, но стоять не будет.

— Рабинович, ну как вы?
— Как мост...
— В смысле?
— Разведён, одинок, и заезжен...

— Я, Софа, может конечно, не лучший из лучших, но и ты не мамин борщч!

Лето — оно как пиво: вроде дохрена же брали, а раз — и кончилось.

Моя жизнь, словно рыбалка: сижу, чего-то жду. Периодически бухаю.

Aнaлbный секс можно сравнить с твоим первым автомобилем, не то, чтобы ты его прям уж так сильно хотел, но отчим всё равно дарит тебе его.

Идём с подругой вдоль сквера, общаемся о последних интересных новостях из мира шоубиза, о жизни и т.д. В какой-то момент, она начинает возмущаться тем, что на протяжении всего нашего пути, то и дело, под ногами попадался различный мелкий мусор (фантики, окурки от сигарет, какие-то наполовину закрашенные рекламные надписи на асфальте):
- Мда... В любой европейской или иной цивилизованной стране, естественно, такое просто недопустимо, ведь там всё для людей, каждый страется поддерживать чистоту и порядок, а у нас что... эх...
Всё бы ничего, я с ней полностью согласен, но дело в том, что к концу нашей прогулки, она немного проголодалась и купив себе шоколадный батончик, употребив его в пищу и не найдя мусорную урну, чтобы выкинуть фантик, она просто скомкала и швырнула его на землю со словами: "Тут всё равно ни кто не ходит".

«Саранча — это самое настоящее стихийное бедствие, но стоит признать, что в одиночку она совершенно не страшна. То же самое и с дураками».

Вакансии выглядят так: требуется девственник с двумя годами опыта в сексе.

— Что может быть общего между морскими свинками и «светскими львицами»?
— Первые не имеют, ровным счётом, абсолютно никакого отношения ни к морю, ни к свиньям. В прочем, так же, как по аналогии и вторые.

— Почему в "Google" решили назвать свою операционную систему Android-ом?
— Потому что она похожа на мужчину.
— В каком смысле?
— Сколько бы мужчина не получал зарплату — он всё равно сможет пропить её за один день. Какой бы ёмкости в телефоне не стоял аккумулятор — Android разрядит его за один день.. а то и быстрее.

Недавно разбирая вещи у себя дома, наткнулся на всевозможные старые провода, я знаю, что я должен был выкинуть их, но вместо этого, я подумал:
"Хм, я лучше сохраню их, вдруг кто-то придёт ко мне с Sony Ericsson K700i и ему надо будет подсоединить его к факсу."

Авиакомпании сейчас как таксисты во время снегопада в Москве.

Заботливые, непьющие, работящие, добрые, ласковые, послушные и верные мужчины — они словно уссурийские тигры: вроде бы и существуют, а вот видеть их никто не видел.

Когда у вас есть малолетний ребёнок, это очень похоже на то, как если бы у вас был маленький лучший друг, который находится вечно «на мели» и который считает вас очень богатым.

Если подумать, Мисс Пакман очень похожа на мою мать.
Она глотает кучу таблеток, а затем убивается призраками.

Бабьё — оно как комары: вечно пищат, кровь сосут, а только замахнёшься, чтобы прихлопнуть, — глядь, а её уже и след простыл. Чистое комарьё!

— Что такое агония?
— Ты — однорукий человек, висящий на скале. Внезапно у тебя начинает чесаться задница.

Тот момент, когда умирает умный и образованный человек, можно сравнить со сгоранием дотла огромной ценной библиотеки.

Школа сапёров.
Преподаватель:
— Вы проводите дистанционное разминирование. Ваши команды выполняет не специалист. У обезвреживаемого устройства множество проводов, и лишь перекусывание единственного не приведёт к взрыву и тяжёлым последствиям. Ваши действия?
Курсант:
— Данная схема сложна только на первый взгляд. Обезвредить её можно, перерезав красный провод. Поэтому я передам команду: перерезать красный провод.
— С цветом провода вы не ошиблись, но ответ неверный. Сначала надо спросить, не дальтоник ли он.

Женщина и интимная близость – это как чиновник и взятка: сначала: - Ой, что вы, нет-нет! Потом: - А что так мало?!

Нашу сегодняшнюю жизнь, можно сравнить с кубиком-рубиком. Собрал одну сторону этого кубика, на остальные лучше не смотреть вовсе, там полный трындец...

Сказка Колобок — пошаговая инструкция ведения переговоров.

Еврей пришёл к раввину и говорит:
— Ребе! Моя жизнь ужасна... У меня очень тяжёлая и нервная работа, моё начальство меня ненавидит и всячески третирует. Но я не могу её бросить, т.к. я довольно узкий специалист и мне очень тяжело найти работу. А без этого я не смогу прокормить свою семью... будь она проклята. Моя жена – стерва, которой не видывал свет! Она вредна, остра на язык, и на удивление плодовита! У нас с ней родилось уже 7 детей! Нам не протолкнуться в нашей комнате коммунальной квартиры! И их всех надо одевать, обувать, кормить, учить и оплачивать те пакости, которые они хулиганят на улице и в школе. Ко всему, на своей работе я заработал геморрой и постоянные боли в ногах. И вы посмотрите, как я одет! – это же ж заплата на заплате! Как мне быть, ребе?!
Ребе подумал, и отвечает:
— Заведи в доме козу.
— Ребе, вы с ума сошли?? Ко всему этому добавить ещё и козу???
— Заведи козу. И приходи через месяц.
— Хорошо, ребе... Только из уважения к вам.
Через месяц к ребе приходит совершенно осунувшийся еврей:
— Ребе!! Что вы наделали?!! Всё осталось по прежнему, только теперь, когда в квартире поселилась эта мерзкая тварь, совершенно не стало покоя ни днём, ни ночью! Она блеет, бодается и ВОНЯЕТ!!! Ребе, я хочу умереть!...
— А теперь, прогони козу из дому. – говорит ему раввин.
Спустя несколько дней ликующий еврей прибегает к раввину и кричит с порога:
— Ребе, вы волшебник! Я просто в раю! Так тихо, просторно, такой свежий воздух, столько тем для общения с женой!! Жизнь играет новыми красками! Я чувствую себя на седьмом небе!

— Мои женщины похожи на мои машины!
— Что, всегда берёшь их в аренду?..

— Хочу сказать, что AirPods — это реально удобно!
— Не спорю, но говорят, что люди жалуются на то, что они часто выпадают и теряются, но при этом, продолжают и дальше их носить.
— Выпасть может даже прямая кишка, но люди всё равно продолжают её носить.
— Сильный аргумент. Предлагаю на этом закончить нашу дискуссию.

— Доктор, у меня в голове постоянно какие-то голоса...
— А Вы наушник из уха вынимать не пробовали???

Заметил, что большинство людей как мой кот.
Ты наливаешь им кристально чистой воды талого ледника, а они идут пить из толчка.