Мелкая моторика

Домашнее насилие идёт со школы, где нас учили при любом случае поднимать руку.

— Как называют человека, печатающего бумажные деньги?
— Купюрье.

В детстве Петю так часто ставили в угол, что к 16-ти годам он умел лицом рубить дрова.

С жиру бесишься — это когда ты жирная, и тебя это бесит.

— Как называют щедрых, но занудных людей?
— Великодушные.

— Почему в древнем Риме математика считалась очень лёгкой наукой?
— Х всегда равнялся десяти.

Жили две собаки. Одна утонула, вторая сгорела. Получается бульдог и хот-дог.

Я не понимал, что такое мерчандайзинг, пока один приятель мне всё по полочкам не разложил.

Интересный факт: Уролог предпочитает в играх вид от первого яйца.

Отец — не тот, кто родил. Тот, кто родил — мать.

Объявление: «Анализ текста. Рассмотрю любые предложения.»

— Я побывал в Большом театре и Малом театре.
— А МХАТ?
— А МХАТ сила!

Пришёл новый русский в ресторан перекусить. Накрыл стол, выпил, закусил — настроение поднялось. Оглядывает соседей по ресторану — видит: семья интеллигентов сидит, диетический супчик едят. Подзывает их маленького сына и говорит:
— Слышь, пацан! Садись, угощайся — вот икра, котлетки, мясо, салатик, сок наливай...
Тут мать мальчика поворачивается и говорит:
— Уважаемый, наш сын сыт!
Новый русский:
— Так я же и говорю: пусть не ссыт, садится и кушает!

— Как называется самый маленький чертёнок в аду, в задачи которого входит — шептать Вам с утра в ушко: "Да забей ты на эту работу, давай сегодня никуда не пойдём"?
— Одеявол.

— Алло! Скорая? Срочно пришлите психиатра на Казанский вокзал!
— Что случилось?!
— Поезд тронулся...

Парень по имени Вилли строил шпили.
И теперь это шпили Вилли.

— Кем является выпивший охотник?
— Бухищником.

Чукча приходит в магазин техники и спрашивает:
— У вас цветные телевизоры есть?
— Есть.
— Тогда мне зелёный.

— Должна предупредить, наш аттракцион не для слабонервных.
— Я сильно нервный.
— Тогда проходите.

Один парень очень любил спать с учительницами русского языка за деньги.
Друзья звали его «Жишиголо».

Спонсор этого дня — диван.
Диван — я реально на это подсел.

— Как называется состояние, когда боишься повзрослеть?
— Старшно.

— Что сделал бывший альфонс, когда ему срочно понадобились деньги?
— Взялся за старое.

Моя вера в мифических существ — это вещь суккубо личного характера.

Разговаривают двое друзей:
— Знаешь, я на прошлой неделе переспал с девушкой из Чернобыля.
— Да ты что, она была радиоактивна?
— Ага! Была и рада, и активна!

Воры ограбили вейп-шоп и сразу же скрылись с места преступления.
Они просто испарились.

— Грушевый сидр меня чуть не убил.
— А яблочный?
— А яблочный спас!

У супа был крайне тяжёлый день. Он на грани закипания.

Энергетик сделал предложение сердцу.
Оно отказало.

В Республике Саха провели рок-фестиваль под названием «Саха-рок».

— Анастасия, отдайте мне, пожалуйста, отчёт.
— Нет, Анастасия, я не могу этого сделать.

*Анастасия не отдаёт себе отчёт*

— Что общего между поручиком Ржевским и совбезом ООН?
— Они вечно чем-то озабочены.

Оба прекрасно проводили отпуск: он — на Лене, она — под Владимиром.

В ответ на шах гроссмейстера Вайнгерда его соперник ответил конкретным матом.

— Как называлась бы эпоха в 50-60 годах, если бы Валдис Пельш был вместо Никиты Хрущёва?
— Оттепельш.

— Какой был любимый роман Ленина?
— «Пролетарий над гнездом кукушки».

Кетчуп опоздал на ужин: «Извините, застрял в пробке».

У племянника спрашиваю: «Назови осенние месяцы?»
Он подумал и сказал: «Вьябрь!»
Ребёнок одним словом описал рабочие будни...

— Почему толстую балерину называют сигарой?
— Не влезает в пачку.

— Что говорит девушка на приёме у маммолога?
— «Я тронута».

Как кто-то сказал, аппетит приходит во время беды.

— Скажи честно, ты куришь?
— Эта информация засигаречена.
— Может, засекречена?
— Нет.

Деловой человек никогда не купит себе костюм аэрозоля, потому что ему некогда распыляться.

— Ты почему так располнел после больницы?
— Ну, врач сказал мне поправляться. Вот я и поправился.

Лодочник кричит через мегафон:
— Лодка 99, лодка 99, срочно вернитесь на берег! Лодка 99, ваше
время истекло, просьба вернуться на берег! Лодка 99...
К нему подходит помощник и говорит:
— Кому это ты там так кричишь? У нас ведь всего 70 лодок.
Лодочник, на мгновение задумавшись:
— Лодка 66, у вас всё в порядке?

Славяне питались водкой, потому что раньше у них не было печени. ПЕЧЕНЬ — это внутриутробный паразит, которым славян заразили ПЕЧЕНеги. А раньше русские богатыри были бесПЕЧНыми, поэтому водку могли пить вёдрами!

Из милицейского протокола: «В субботу вечером в отделение была доставлена проститутка. Возбуждено 12 сотрудников милиции».

Разница между лекарством и пивом в том, что лекарство сначала выписывают, а потом пьют, а пиво сначала пьют, а потом выписывают.

Еду мимо новостроек, дома обнесены заборчиками, на заборчиках разнообразная реклама и среди рекламных растяжек — повторяющаяся надпись «Дом готов».
Читаю и думаю: так вот ты какой, готический квартал! А также: зачем готам так много домов?!

На Антарктиде всё бесит.
Я бы даже сказал вымораживает.

Ленин — гриб, потому что вокруг его деятельности сплошные споры.

Появился новый вид вшей, устойчивый ко всем препаратам. Учёные пока безрезультатно чешут головы над проблемой.

— А знаешь как называют темнокожих людей поколения бумер?
— Чёрный бумер.

Купил девушке средство для ухода.
А она всё равно не уходит.

— Почему твой халат такой грязный и мятый?
— У меня к нему халатное отношение.

В телефонной книжке мобильника вошёл в контакт «Жена». Подписи под кнопками управления: «Изменить» и «Вернуться». Задумался.

— Как называют богатых Олегов?
— Олегархи.

— Как называется штат, в котором живёт много собак?
— Коллифорния.

Хочется открыть бар в Африке внутри большого дерева и назвать его «Баопаб».

Если тебя съел уж, то ты — ужин ужин.

У жителя Азербайджана колет в Баку.

У Элтона Джона большая коллекция очков. Пользуется он только одними.

Борис Крюк: Внимание на экран!
Дональд Трамп: Внимание на Иран!

— Как называется сеть продуктовых корейских магазинов у дома?
— Кимчижик.

Я больше никогда не смогу работать, на меня наложили эй чары.

Если существовали древние русы, то получается были древние брюнеты и древние блондины?

Для съёмок обнажённой натуры требуется фотограф, имеющий опыт работы с большой выдержкой.