Ограбление вейп-шопа

— Что используют музыканты, разбивающие свои инструменты об сцену?
— Обсценную лексику.

— Как называют пожилых анорексичек?
— Лёгкие бабки.

В фильме Кристофера Нолана «Начало» главный герой носит с собой волчок, чтобы определить, спит ли он.
Если он спит, то волчок кусает за бочок.

Попал Пол Уокер в аварию, когда приехали спасатели, они сначала достали пол Уокера, а потом ещё пол Уокера.

Приходит арабский шейх на рынок рабов:
— Мне двух белых и половинку чёрного.

Таиландский гипнотизёр заставил человека побыть в трансе...

— Как ласково называют ежиху по имени Виктория?
— Ежевика.

Не люблю накладные ногти. Мне нравятся ногти, выращенные своими руками!

— Как называется маленький полицейский?
— Копчик.

— Кем является выпивший охотник?
— Бухищником.

— Как зовут девушку, которая не любит, когда в неё эякулируют?
— Невменяемая.

— Что говорит одна лесбиянка-вампирша другой?
— Увидимся через месяц!

— Вам понятно, как работает фрезер, или объяснить на пальцах?

— Почему мама, папа, бабушка, дедушка, сын, две дочки и дядя не едят семечки?
— Потому что в большой семье не щёлкают.

Говорят, Русалочка, получив ноги, очень удивилась, почувствовав бёдра и ступни.
Ведь до этого она чувствовала только икру.

Стоит мужик в комнате, орёт на жесткий диск:
— Do you speak English?!
Заходит жена:
— Что ты делаешь?
— Да вот, решил начать учить английский язык, пытаюсь поговорить с носителем.

Для того, чтобы Буратино начал расти, его нужно было посадить.

На скорости 120 км/ч у меня начал стучать двигатель.
Но я ему не открывал.

— Как называются грибы, которые ты видишь во второй раз?
— Опята.

— Почему столько негров переезжает в Детройт?
— Они услышали, что там нет работы.

Урок религии.
Законоучитель спрашивает у детей:
— Дети, что мы делаем, когда постимся?
Вовочка:
— Комментируем и лайкаем!

Спонсор этого дня — сломанный вендинговый аппарат.
Сломанный вендинговый аппарат — ничего выдающегося.

— Где живут маленькие пчёлы?
— В МиниСоте.

— Любимый орех шепелявых пиратов?
— Фундук.

— Что у тебя в пакете, Артём?
— У меня там бутылка рома.
— Ты назвал бутылку Ромой?
— Таки да.

Лодочник кричит через мегафон:
— Лодка 99, лодка 99, срочно вернитесь на берег! Лодка 99, ваше
время истекло, просьба вернуться на берег! Лодка 99...
К нему подходит помощник и говорит:
— Кому это ты там так кричишь? У нас ведь всего 70 лодок.
Лодочник, на мгновение задумавшись:
— Лодка 66, у вас всё в порядке?

Люблю по гостям ходить. Они так смешно ойкают, когда им на животы наступаешь!

Голая правда была признана порнографией и преследовалась по закону.

Приходит мужик в музыкальный магазин и спрашивает у продавщицы:
— Скажите, а у вас есть бычьи жилы для тибетской мандулы?
— Что-что?
— Бычьи жилы для тибетской мандулы.
— Не знаю, пойду спрошу.
Спускается в подсобку. Там Петрович в синем халате.
Она спрашивает:
— Петрович, у нас есть бычьи жилы для тибетской мандулы?
— А что такое?
— Да там мужик пришёл, спрашивает.
— Ну пойдём, я с ним переговорю.
Поднимаются. Петрович говорит:
— Так что вы хотели?
— Бычьи жилы для тибетской мандулы.
— Вы знаете, были, были бычьи жилы для тибетской мандулы, но закончились.
— А что-нибудь ещё можете посоветовать?
— Да вот завезли козьи п*зды для губной гармошки...

Хочется создать телеграм-канал о бане и назвать его «Свидетели пара нормального».

— Алло, это Чешская Республика? Почешите мне спинку.

— Что получается при падении бутерброда?
— Картина маслом.

Что общего между писателями, журналистами, гопниками и перуанцами? Они все «собратья по перу»!

— Что будет, если в самолёт насажать проституток?
— Обляденеет...

Одна фирма требовала от сотрудников сдавать на хранение свои биологические жидкости. Это был секрет фирмы.

— Как называется ситуация, когда не помнишь мемы, которые уже видел?
— Демемция.

— Почему цыган не отправляют на олимпиаду?
— Они заберут всё золото.

— В машине негр и мексиканец. Кто сидит за рулем?
— Коп.

— Как называется избушка Бабы-Яги лесбиянки?
— Лисбушка.

Всех вылечу, всех на ноги поставлю, – приговаривал доктор Айболит, пришивая рыбке ножки.

Три дня и три ночи скакал Иван Царевич.
Пока скакалку не отобрали.

— Слушай, а ты думал когда-нибудь о браке со мной?
— Об каком нахрен раке?

Люди, следящие за фигурой, вы, что, ей не доверяете?

Участник объединения «Без баб» на обед заказал кебаб, но съел только ке.

— Как называют студентов, которые любят ходить на пары?
— Пароходы.

Штирлиц услышал «Мур». Потом ещё раз. И ещё.
«Замуровали», – догадался Штирлиц.

Нетрадиционная медицина — основана на традициях.

Если тебя обидел карлик, не обижайся на него. Он больше не будет.

— Грушевый сидр меня чуть не убил.
— А яблочный?
— А яблочный спас!

— Зачем скачивать проно-ролик с карликом?
— Он занимает меньше места.

— Василий Иванович, белые идут!
— А как же красные?
— А красные вас полнят.

— Как называют заместителей главы итальянской мафии?
— Поддоны.

Дед наелся дрожжей с сахаром, теперь ходит-бродит.

— Что такое? – Жёлтое, нажмёшь кнопку – красное?
— Цыплёнок в кофемолке.

— Добрый день. Это клининговая служба, мы на месте.
— Убирайтесь!

Какие всё-таки бывают замечательные еврейские фамилии. Например: Райхер — сочетает и стремление к идеалу, и недостижимость оного.

— Я побывал в Большом театре и Малом театре.
— А МХАТ?
— А МХАТ сила!

— Как называют парикмахера, который очень яростно стрижёт сразу двумя ножницами одновременно?
— Барберсерк.

Умная книга вышла: «Как заставить себя заставить себя».

— Как зовут девушку с чересчур открытым декольте?
— Голосистая.

Ситуация в ветеринарной клинике:
— Понимаете, недавно в лесу подобрал какую-то странную собаку, она всё время ходит туда сюда.
— Похоже, что ваша собака — walk.

— Как называется самый низкокачественный элемент чайной посуды?
— Ублюдце.

У племянника спрашиваю: «Назови осенние месяцы?»
Он подумал и сказал: «Вьябрь!»
Ребёнок одним словом описал рабочие будни...

— Как можно назвать харакири по-русски?
— Саморез.

Трейлер к фильму:
— Она упала с девятого этажа! Смотрите! На первом!

— Не все состояния наживаются нечестным путём!
— Это какие же, например, наживаются честным трудом?
— Состояние усталости.