Студенты на парах

— Как называется продавец безвольной рыбы?
— Рыботорговец.

— Что делает девочка по имени Леся в курятнике?
— Куролесит.

Водка была на столько палёная, что состав был сразу написан шрифтом Брайля.

— Давайте сделаем так: без перерыва, зато отпущу на 5 минут пораньше. Я вижу, я вас не заинтересовал. Ладно, отпущу на 6 минут раньше.

Один городской тип купил посёлок. Теперь это посёлок городского типа.

Сапёров, которые плохо учатся, после диплома разбрасывает кого куда.

Осень. Тишь да гладь кота.

Друг полицейский пригласил на свадьбу. Смущает, что я буду проходить в качестве свидетеля.

— Как называется хоровод электриков?
— Замкнутый круг.

— Привет, хочешь меня?
— На билет отвечайте.

1. Ушёл в себя.
2. Вышел из себя.
З. Пришёл в себя.
Погулял — и хватит на сегодня.

— Как поймать тигра в клетку?
— Никак, они же в полоску.

— У нас на проекте большинство задач уровня медиум.
— Средней сложности?
— Нет, для выполнения нужны паранормальные способности.

Белка-летяга так всю жизнь никуда и не слетала. Хотя планировала.

Если тебя съел уж, то ты — ужин ужин.

Сходил в туалет.
Ничего хорошего из меня не вышло.

— Ты видел как поправился Питт?
— Это полный Бред.

Знаете, почему на к врачу нужно сидеть несколько часов? Потому что время лечит.

Узбекский людоед съел пловца.

Жить с буддистом сложно.
Он постоянно тебя буддит.

В средневековье были чумовые вписки.

— Как зовут мафиози, который стреляет стрелами?
— Купидон Корлеоне.

— Как называется ванна, которую хочется принять в конце рабочей недели?
— Пиванна.

Мой муж находится в отличной спортивной форме... правда на пузе она у него уже не застёгивается.

Автоледи наехала на пешелорда.

Экзамен по анатомии.
Студентка начинает отвечать:
— Печёнка состоит из...
Профессор строго перебивает:
— Не печёнка, а печень. Давайте лучше о селезёнке расскажите.
Студентка бойко продолжает:
— Селезень состоит из...

У жителя Азербайджана колет в Баку.

Студент на кафедре гинекологии уверен, что на пересдаче будет п*зда.

— Как называется отпуск админа юмористического канала?
— Мемопауза.

Вы обвиняетесь в нанесении особо тяжких лестных вожделений, против вас возбуждено оголённое тело.

В Саудовской Аравии водитель не справился с управлением и съехал в Кувейт.

— Почему магнитофон не может быть победителем?
— Потому что он проигрыватель.

— Как называют сестру-близнеца твоей девушки, если она весит больше?
— Полная версия.

Уже скоро выйдет моя книга. Хотя, конечно, зря я её съел…

— Что общего между поручиком Ржевским и совбезом ООН?
— Они вечно чем-то озабочены.

— Молодой человек, а это ваш ягуар стоит возле ресторана?
— Да.
— Я допью?

— Что сделал бывший альфонс, когда ему срочно понадобились деньги?
— Взялся за старое.

Сына Леонида Якубовича не взяли в рок-группу ударником, потому что в самый ответственный момент он начинает крутить барабан.

— Как называется любимая песня всех шотландских бабушек?
— «Эдинбургский пуховый платок».

— Может переспим?
— Да хрен ты меня переспишь!

Сторож мясокомбината продал тушу дьяволу.

Натурализованная блондинка.

Отец — не тот, кто родил. Тот, кто родил — мать.

На Сицилии нет Свидетелей Иеговы.
Сицилийцы вообще не любят никаких свидетелей.

Жили две собаки. Одна утонула, вторая сгорела. Получается бульдог и хот-дог.

Домашнее насилие идёт со школы, где нас учили при любом случае поднимать руку.

— Как называют парикмахера, который очень яростно стрижёт сразу двумя ножницами одновременно?
— Барберсерк.

Беспокойный сырок всю жизнь страдал повышенной твороженностью.

— Что увидел Лёха зайдя к курам вейперам?
— Пар кур.

Одноногому человеку приделали колесо и пошло-поехало.

— Мы придерживаемся идеологии консерватизма.
— Круто! А что вы консервируете?

Я не уступаю место бабкам в метро, потому что бабки — не главное в этой жизни.

Пьяный игрок в покер блефанул прямо на стол.

Магазин CD работает с CD до CD.

Заходит как-то давление в один бар в один бар, а там своя атмосфера.

— У моей мамы есть бизнес.
— Я называю её предприниматерь.

Вопрос к лингвистам:
Покупка совы — совокупление?
Женщина которая шьёт — шьюха?
Любитель велосипедов — велосипедофил?

— Как ласково называют ежиху по имени Виктория?
— Ежевика.

На одной из кавказских свадеб подруга невесты поймала автомат невесты.

Требуется капитан грузового судна. График работы плавающий.

На экзаменах нервы сдали, а я нет.

Хочу стать пластическим хирургом, чтобы делать всем лицо попроще.

Воры ограбили вейп-шоп и сразу же скрылись с места преступления.
Они просто испарились.

— Что общего между бедняками и глистами Обамы?
— Они живут в бараке.

— Как называют облучённого радиацией принца?
— «Ваша светлость».

— Почему есть торт «Наполеон», но нет торта «Суворов»?
— Потому что его ни разу не замесили.

Булочная — это кекс-шоп!

— Здравствуйте. Мне нужен наполнитель для кота.
— Это магазин для таксидермистов.
— Я в курсе.

— Знаете, как называются месячные у проститутки?
— Неоплачиваемый отпуск.

— За мной стоит андерграунд! А кто стоит за тобой?
— Мост вантед.

Преподаватель:
— У чугуна содержание углерода более 2,14%. Ну что, устали?
Студенты:
— Да! Да! Устали!
Преподаватель:
— У стали содержание углерода менее 2,14%. Пишем лекцию дальше.

— Как можно назвать человека, который продал свою печень?
— Обеспеченный.

— Как называется певчая птица из семейства вьюрковых на африканском континенте?
— Снигер.

На физике задали найти фазу.
Я не справился, ведь мой фаза ушёл ещё в детстве.